Царь Фёдор и машины Эдема

И хоть настроение убитое от таких новостей, собор, хорошо подкрепившись – на халяву всегда аппетит разыгрывается – продолжил работу. Выбирали название для нашего государства. Предлагали Дальруссию и Астероидную Джамахирию, она же АД. Астралию тоже, хорошо хоть не Насралию. Выбрали, по счастью, первое. Потом тоннельники и Тамара предложили обозначить мою роль в приобретении Психеи и налаживании контактов с Дионой и Гектором, провозгласив меня Главмусором. Я, честное слово, тоннельников не подкупал, нечем было. А вот с представительницей Дионы и в самом деле пришлось провести несколько интенсивных консультаций в отеле «Точка Лагранжа», который до недавнего времени был шикарным борделем для пяти полов. Ей, правда, подарил пару кружевных трусиков, чтобы не брыкалась, прежде чем, как говорится, «познал ея».

Тоннельных людей я, кстати, обнаружил за несколько дней до вселенского собора. Кто-то сказал мне, что глубоко-глубоко в давно заброшенных выработках живут какие-то мутанты, происходящие от первошахтеров и похожие на кальмаров. Так сказать, глубинный народ Психеи. Я, мужественно покинув отель-бордель, почти сутки к ним спускался с Матвеем и двумя диггерами. При встрече показались они мне полными страхолюдинами – сперва старался не смотреть на них, – но потом привык. Появились они в результате аварии на инкубаторе, в результате чего туда попали активаторы генов, спящих сотни миллионов лет, к чему явно приложили руку Иванов и Бобинович, два хакера, с трупами которых я уже познакомился. Я про кальмаров выше уже говорил, какие они безбашенные. Но им деваться некуда, надо себя апгрейдить, потому что у них кислорода мало, а радиации много. Хавают они на первое, второе и третье что-то похожее на плесень, которая сама по себе питается энергией радиоактивного распада – изотопы вкраплены в минерал пироксен, которого внизу полно.

В общем, никто, кроме чудаков-кальмаров и Томы Хочулия, поначалу не хотел меня провозглашать Главмусором. Представитель Весты, блогер и торгаш, что на самом деле был соглядатаем от фрибутеров и не собирался вступать в наш союз, стал меня высмеивать, обзывать то «калобком», то «земляшистом», то, который хочет принести в свободный космос жуткую тиранию. И с таким ораторским искусством, какое мне и не снилось – у меня ж в каждой фразе были слова-паразиты типа «ну», «э», «как его». Его сразу кинулся поддерживать один кудрявый, в кожаных штанах в обтяжку и сапогах со шпорами, гордо называющий себя доном Педро и главой вольных кароньерос, что опять-таки означает мусорщиков на иностранном языке. И этот тип тоже выступает с драматическими жестами и придыханиями. И смотрю, его пропаганда срабатывает, «болото» тоже стало на меня крыситься, многим захотелось попинать меня как чужака, который хочет забрать у них свободу жить у параши. Но, когда народ вышел перекурить на перерыве, Матвей, взяв оратора с Весты за шкирку, вежливо выкинул его из штольни, сообщив, что в следующий раз заботливо донесет до ближайшего внешнего шлюза и отправит проветриться на холодок. Так что не лучше ли ему сесть в свой летающий нужник и отправиться на свою сраную Весту, что тот сразу исполнил.

Накал борьбы против меня снизился, но ненадолго, потому что дон Педро совсем распетушился, слюной брызгал, кудрями тряс, как в рекламе шампуня, обвиняя меня в том, что я репрессирую инакомыслящих, по пять штук в день. И вижу, что под влиянием его крика и ора, глаза у присутствующих дуреют и они начинают поддакивать провокатору. И если недавно я собирался засунуть его шпоры ему в задницу, то сейчас смотрю, публика намеревается меня с трибуны скинуть и по-быстрому затоптать. Но, по счастью, в зал заседалища ввалилась грохочущая толпа машин Эдема, которая сразу попросила дона Педро и прочих кудрявых педрил заткнуть фонтан, а себе потребовала право голоса. Пояснила это тем, что Психея стала нашей лишь благодаря им, и, стоит машинам Эдема пукнуть разок, как тут не останется ни одного живого «слизняка». Кто-то из «слизняков», точнее подручный дона Педро, такой же кудреватый, решил проверить справедливость этих слов и попытался плеснуть серной кислотой в процессорный блок одной из машин. Но в тот же момент длинное щупальце робота-спрута, появившись невесть откуда, схватило красавчика и утащило в канализационное отверстие. Прямо скажем, больше его никто не видел и не слышал, только кто-то вытащил из унитаза сапог. А я, раскрепостившись, рассказал благородному собранию, как на фрибутерских сайтах называют мусорщиков – типа «глисты в космической заднице», так что мы им никогда ровней не будем. И, чтобы быть услышанным, намекнул, что особо визгливых представителей можно и снять с продуктового довольствия, пусть грызут сухпаи, которые с собой взяли – а то у нас канализация засорилась.

Это окончательно переломило ситуацию в мою пользу. Тома мощно, но несколько хрипловато – я ж ей говорил, завязывай курить как паровоз – запела: «Лишь тот приносит избавленье, кто с Богом, царь или герой», и публика, кроме кривящего морду дона Педро и его шестерок, изобразила воодушевление и проголосовала за меня. После чего, наконец, начался долгожданный банкет и пиршество духа.

Кстати, тот торгаш-вестанец, будучи ещё на Психее, растрезвонил на целую Галактику, что мусорщики попали под власть не некоего психопата-автократа, а конкретно Феодора Ужасного, всея Психеи Петровича. И он их угнетает, казнит на завтрак, обед и ужин, и лишает их доступа к благам свободы, особенно к последним моделям фаллоимитаторов и порошковых секс-кукол (это такие, которых насыпал в ванну, а они за двадцать минут коагулируют и выплывают к тебе из пены). И вся Галактика бросилась меня осуждать хором: журналюшки, обслуживающие фрибутеров и ЮСС, быстро придумали мне и злодейскую биографию. Мол, я лично запихнул свободолюбивого кароньеро головой в толчок. И лично я взорвал лайнер «Олимпус», где скисло от высокой температуры дорогостоящее желе с пятьюстами зародышами разумных рептилоидов, имеющими все права змеечеловека. А их синтезировали в лучшей лаборатории «Серпент Темптер» на Европе, спутнике Юпитера, и должны были прорастить в лучших частных инкубаторах Европы, той, что на Земле.

А что можно было ожидать от вампиров с пятисотлетним стажем вранья? И чего им не врать, если всё сойдет с рук, и в кино и книжках они предстанут прекрасноликими джентльменами? Попутно ЮСС и ее прихвостни – корпоративные юристы – начали подавать на меня иски в межпланетные суды, что я типа украл астероид и нарушил чье-то священное право собственности. Ведь у этих гадов собственность становится священной, только когда оказывается в их липких лапках.

Что касается моего титула, то сперва я официально именовался Главмусор. Звучало это неблагозвучно. Присвоить себе титул «мусократор» или «мусориссимус» я не желал, хрен редьки не слаще. А делегатка Хочулия подначивала меня провозгласить себя царем. Типа я теперь заслуженно царствующая особа, поскольку я государство наше зачал и учредил, а она, по причине нахождения со мной в одной опочивальне, должна именоваться царица Тамара. Умалчивала, конечно, что у той знаменитой Тамары случалось с партнерами по завершению приятного времяпровождения. Выпадали они в какую-то дырку и бац в пропасть, вот что. Но народ это начинание подхватил и начал меня именовать царем, кто в шутку, кто всерьез.

После нашего вселенского собора, как и предвиделось, произошло два неприятных события. Первое, машины Эдема починились-подлатались и разлетелись кто куда. Им-то что – собрали ионный движок, оттолкнулись и улетели гуськом, цепляясь друг за дружку, туда, где меньше кислорода и больше света. Среди прочих отчалил в дальние края и Матвей – отправился вместе с десятком адептов проповедовать интерфейсизм, духовное объединение людей и машин. Впрочем, некоторые машинки отправились мстить самотрахам. И, как потом стало известно, даже преуспели в этом – особэшницы проникли в космоулья самотрахов, пережалили их; и отбили три захваченные космокочевниками астероида. Однако не отдали небесные тела нам, а создали там свои гнездовья, хотя формально признали власть Главмусора. Но санкции за притеснение тех самых самотрахов ООН, конечно, наложила не на каких-то особэшниц, только на меня и моих «приспешников»», за «препятствование свободному размножению».

А на второе появились на Психее послы фрибутеров с гладкими сытыми рожами, и среди них опять тот вестанский блогер и торгаш. Они лыбились, показывая хорошие зубные протезы, в которые были встроены шпионские видеокамеры, и предлагали за хорошую компенсацию забыть то, что мы конфисковали собственность корпораций, наладить нам поставки классных ништяков и свою помощь в борьбе против самотрахов. Но, чтобы им в порядке выгодной сделки, сперва отдали в концессию примерно половину Психеи. Главмусор, то есть я, не согласился и послал их подальше практически открытым текстом. Знаю, как они с индейцами в свое время договаривались – землю в обмен на бусы. Сейчас такие бусы космобаксами называются – их фрибутеры сколько хочешь напечатают, точнее наплодят, потому что эта валюта квазиживая и умеет реплицироваться сама. Бусы хоть к индейцам попадали реально, можно на шею повесить, а космобаксы, считай виртуальная валюта, ты можешь только там их израсходовать, где разрешат её хозяева – фрибутеры. Большинство наших думало, что переговоры продолжатся на более приемлемых для мусорщиков условиях. Мол, поднялись мы с колен, показали, что крутые, что с нами надо считаться, так что впереди мир, дружба, жвачка, взаимовыгодная торговля, короче, приобщение к общечеловеческим ценностям. Многие травили байку, что «фрибутеры, конечно же, заинтересованы в нас, как в заслоне от самотрахов». Особенно усердствовал в агитации дон Педро, который явно получил на лапу «общечеловеческие ценности» в виде кругленькой суммы, и почему-то не свалил домой после окончания съезда и финального банкета. Увы, всё пошло по наиболее вероятному сценарию, то есть самому худшему.

За неделю до того, как пришли совсем большие неприятности, у моей норы – а я жил тогда в бывшем общественном туалете, который переделали в кабинет со всеми удобствами – услышал, что кто-то шарит около моей двери. Но я там намедни разлил клей, которым клеил голографические листовки с призывами не верить фрибутерам. И когда я выскочил, то заметил, как некто кудрявый метнулся, оставив в клейкой луже половину штанов, клок трусов и несколько айти-мух, которых, как позднее показала экспертиза, перепрограммировал самым злостным образом. На своих лапках несли они проказу, техноглистов, ботулизм и чесотку. Ясно, что это дон Педро постарался по наущению фрибутеров. Но когда утром я такую тему поднял на блошином рынке, меня только высмеяли – «мухи всегда летят на говно». Особенно реготал Педро – кстати, облаченный в новые штаны, сильно не по размеру.