Найти Счастье за 7 дней или Алла и Костыль!

Найти счастье за семь дней, или Алла и Костыль.

Я – оптимист! Никогда нельзя отчаиваться, чтобы не случилось в вашей жизни, запомните это! Когда-то давно, мы с Катькой еще учились в школе, носили лосины, начесывали челку "карлсон" (если кто не помнит – это такой навес над лбом, обильно политый лаком "Прелесть". Я бы даже сказала, залакированный "от всей души", потому что сквозь волоски сначала торчат капельки лака, а концу уроков белая труха). Так вот, в те самые времена, моя маман ненаглядная пришла с работы с газетой под названием "Курьер". Да, в нашем чудном городишке есть свои газеты, в которых пишут о наших никчемных новостях. Но не подумайте, что моя маман как англичанин за завтраком, или как мой дядя Вова на унитазе, читает газету. Не-е-ет, что вы. Просто в ней был лунный календарь, а маман хотела высаживать рассаду. Кстати, вы не знаете, почему, как только теткам исполняется лет 45, им сразу хочется дачу, рыться в земле, как крот, таскать на себе рассаду, как ишак, переживать в жару, что все засохнет, а в мороз, что все померзнет? Нет, ну если хочется дачу – засей все травкой, поставь мангальчик – вот красота-то какая! Так нет же… Еще и меня эксплуатирует на даче своей мечты… Эх, мамочка… Так вот, отвлеклась что-то, в той самой газете была статья. Вернее письмо какого-то дяденьки. Я, дура, статью-то не сохранила. Примерно она была такого содержания: если все население планеты, в пропорциональном отношении, собрать до размеров одной деревни, численностью в 100 жителей, то получится, что 80 человек из 100 не имеют образования ВООБЩЕ, около 30 человек не имеют не то что счета в банке, а даже мелочи в кармане, 20 человек из ста придут домой после работы, а у них нет НИЧЕГО в холодильнике, ну и т.д. Там очень длинная статистика (кстати, цифры могла приврать, потому как и правда не помню точно статью). Так вот, когда мне совсем грустно, паршиво и хочется плакать, я вспоминаю это письмо. Да, я не Анджелина Джоли, да, я не акционер ОАО "Газпром", да, у меня нет "Лексуса" или хотя бы "жигуленка", ну и что??? Скоро лето!!! Мне 25 лет!!! У меня супер – мама!!! Я полноценный здоровый человек!!! У меня есть работа, хорошая работа!!! Моя лучшая подруга выходит замуж за Ваньку, с которым воевала всю свою сознательную жизнь!!! А я свидетельница на их свадьбе!!! И ничто не омрачит моего настроения! Тем более тот факт, что свидетелем будет какой-то дворовый пацан с погонялом Костыль…

***

Я в своей комнате красила ресницы тушью мамы, все время, оглядываясь на дверь. Ее тушь я сперла по-тихому, потому как с ее помощью мои рыжие ресницы становились черными и густыми! А себе я купила беспонтовую. Хотя мамочка говорила мне не брать ее.

– Аллочка, а ты не видела тушь мою? Что-то найти не могу…

-Э-э-эммм…,– во блин… Дверь в комнату открылась.

-Так и знала!

– Ну, ма!

– Нет, я так и знала, что ты ее таскаешь! Горе ты мое! Забери уж себе ее и все!

Ну, я так-то только этого ждала! Чмокнула мамочку в щеку:

– Ма, ты у меня просто супер!

-Вот, лиса, а! И рыжая как лиса!

-Не-е-ет, рыжая я как папа!

Мама улыбнулась, взяла мою отстойную тушь и пошла краситься к себе в комнату. Папы у меня уже нет. Он умер 7 лет назад. Не могу сказать, что они с мамой любили друг друга неимоверно и жили душа в душу. Но, когда его не стало, мама первый год как будто погасла немного. Как свечка. Но ведь у нее есть я! И жизнь продолжается! Она у меня красотка, на нее дядьки заглядываются, правда, они сначала проходят строгий отбор у меня, мама же моя, в конце концов!

Через 10 минут мы сидели с ней на кухне, попивая чаек с рогаликами. Как же я люблю рогалики, м-м-м, чтоб сверху масло, м-м-м, вкусняшечка!!! На улице теплынь, скоро начнет цвести сирень, уже яблони белые и черемуха, аромат сумасшедший!

– Аллочка, вы когда с Катей платье покупать поедете?

– В субботу утром, ма, так что моя экзекуция на даче отменяется!

– Ничего, есть еще воскресенье!

– Не-е-е-е, не получится!

– Чой-то? – это моя мама фанатка доктора Быкова (сериал «Интерны»), под него косит.

– А той-то! В субботу вечером мы едем на шашлыки, на озеро! Вернемся поздно…

– Ага, и скорее всего неадекватными, после возлияний, да?

– Вполне возможно!

– И работник из тебя в воскресенье ни к черту? Это ты хочешь сказать?

– Вполне возможно!

– И кто едет-то? Ну, Катя с Ваней, а еще? Ребята, может, какие?

– Ма, ты как теть Рая, она все время Катьке искала мужа…

– Ну и нашла, заметь!

– Да где она там его нашла-то? Он всю жизнь под боком жил, это подружка моя неразумная прозрела просто!.. Слушай, ма, а я вот все думаю, а у нас нигде нет соседей таких…Ну, знаешь, молодых, красивых, чтоб как Деймон из «Дневников Вампира»?– мы с мамой, как малолетние девчонки, смотрим этот сериал! Только маман Стефан нравится.

– Не надо мне такого зятя как Деймон, злыдень какой-то…

– А какого надо-то? – спросила я, намазывая на третий рогалик слой масла, – рохлю, как Стефан?

– Причем тут рохля? Он добрый ведь! А, кстати, а что у Вани нет друзей неженатых? Свидетеля он уже выбрал?

– Ой, мамочка, там все запущено…

-??? – мама удивленно подняла брови.

– Ну, там почти все женатые, я б сказала процентов 98, и только 2 чела свободных…

– Ну и?

– Ма, вот ты не хочешь зятя как Деймона, а как насчет зятя по кличке Костыль?

– КОСТЫЛЬ?

– Аха! Хотя нет, есть еще и Лапоть…

-А…, – мама немного испуганно смотрела на меня, – а имена у них есть? Ну, как Костыля родители зовут-то?

– А об этом, мамуля, история умалчивает, сие – тайна, покрытая мраком…

Глаза мамочки еще больше расширились.

– А Ваня не знает что ли их имен?

– Ваня знает, но Ваня противная и вредная обезьяна, которая живет тем, что дразнит бедных девочек. Этот паразит не говорит мне, как зовут его друзей прекрасных. Но сватает он мне Костыля. Причем усиленно.

– Ну, Аллочка, если логически подумать, то зовут его, видимо, Костя. А ты видела уже его? Ну, Костыля этого?

– Еще нет, вот в субботу как раз-таки и увижу! Так что у тебя уважительная причина, чтобы освободить меня от работ на твоей любимой даче!

– Вот хитрюга, знаешь чем взять! – мама засмеялась, – Ну, хорошо, только потом расскажи все, очень уж интересно, что там из себя эта парочка представляет…

– Да чего там интересного-то? Гопота обычная. Даже я, супер-мега оптимист, не верю в то, что Лапоть – гуру тантрического секса! А уж Костыль тем более… Ладно, мамочка, пошла я зарабатывать себе на длинный сарафан…

– Алла, у тебя рост 160 см, тебе не очень идут длинные вещи, тем более сарафан в пол, как ты хочешь…

– Да насра…, ой, ма, прости, ну, в смысле мне плевать идут мне вещи длинные или не идут…Ты как-то не очень похожа на эту… как ее…

– На кого?

– Ну, тетка эта худосочная из «Модного приговора», которая в очках и всех заси…ну, эксперт моды, короче.

– Я тебя поняла, дочь, не напрягайся, иди уже на работу.

-Пошла,– я чмокнула маму в щечку и, закрывая дверь в квартиру, крикнула, – А сарафан все равно куплю! Потому что ХОЧУ!!!

Училась я на психолога, фиг знает зачем… До сих пор не могу понять по какому принципу мной была выбрана эта специальность. А ведь говорила мне бабуля, чтоб я шла учиться на технолога пищевой промышленности, но нет же, это что за профессия такая? Для меня это было все равно, что поварешка! Ну, или повар, чтоб вы поняли! А дядя Вова, это мамин брат, тот самый, что читает газеты на горшке, вообще заставлял меня пойти в железнодорожный институт. Я уже ревела, представляя, как мои одноклассники, особенно красавчик Пашка Симонов, будут ехать на поезде, а я буду стоять на станции и махать флажками. Или еще представляла, как все тому же Пашке предлагаю купить постельное белье, потому как я проводница. Ну, вы примерно поняли мое мировоззрение в те времена? А моя мудрая маман, как сова из «Винни Пуха», сказала, что ребенок должен сам выбрать профессию, чтобы ей нравилось! Чтобы потом никого не упрекала в том, что ее заставили! Ну, я и выбрала! И училась с удовольствием! И даже 2 месяца поработала психологом в школе, пописала планы какие-то, поперекладывала бумажки из угла в угол, получила «охрененную», простите за мой французский, зарплату – 2000 рублей и пошла работать, как и все, менеджером. Вообще-то в трудовой у меня написано менеджер отдела розничных продаж, но я делаю все подряд, начиная с того, что покупаю грабли и веники, как завхоз (который у нас постоянно пьяный и не понять, зачем он нужен) и, заканчивая анализами, планами продаж для персонала магазинов и мини-отчетами. Компания наша «банчит» алкоголем, дело в Росси всегда выгодное и прибыльное. Вот многие думают, что с голоду никогда не помрет стоматолог, потому как к нему хошь не хошь, а пойдешь, а я считаю, что в Росси никогда не зачахнет алкогольный бизнес! Ну, по крайне мере, наши 17 магазинов приносят прибыль и процветают!

Если у вас такая же ситуация в плане образования, не расстраивайтесь, что учились на одну специальность, а работаете по другой, не обращайте внимания на комментарии бабушке, дедушек… Это в совдепии надо было учиться на агронома и работать агрономом до пенсии!!! Авообще сейчас больше ценятся сварщики и фрезировщики, потому что на такие специальности дипломы в переходе не продаются! Главное, чтобы у вас была хорошая зарплата и работа доставляла удовольствие!!! Как мне!

Я спускалась по лестнице, живем мы на третьем этаже, так что вызывать лифт смысла особого не вижу. Мобильник запел голосом какого-то кубинца, моя задни… простите, попка сразу задвигалась в ритме сальсы, хотя сальсу танцевать я не умею. Для меня всякое вращание попой есть сальса! Звонила моя подруга Катька, я взяла трубку:

– Лучшая подруга в мире на связи!

– Я бы сказала – наилучшайшая!

– Не спорю!

– Как дела?

– У меня-то прекрасно все, как и всегда! На работу ползу! А у тебя?

– А я уже на работе! И у меня тоже все нормуль! Ты помнишь, что в субботу у нас шашлычки по плану?

– А то!!! Шашлычки, костер, Костыль и гитара…Романтика!!!

– Алка, – Катька хохотала, – ну никто ж не заставляет тебя ничего с ним делать! Просто познакомитесь и все!

– А кто против-то? Я уж знаешь, как хочу с ним познакомиться? Аж интересно мне стало, что там за Костыль! А, кстати, а че эт вы мне с Ванькой Костыля навяливаете? А Лапоть-то чего? Совсем не комильфо?

– Не знаю… Они разные…немного, ну, ты сама увидишь!

– Окейно, я тебя поняла. А чтобы понравиться Костылю как лучше одеться? Спортивный кУстюм? Пренепременно ОЛИМПИЙКУ «МОНТАНА»?

Катька ухахатывалась.

– Алка, прекрати, чего ты издеваешься над ребятами? Они на самом деле вовсе не такие… Вот досмеешься, втрескаешься в кого-нибудь из них и все!

– Что, все?

– Все! Будешь страдать и чахнуть!

– Ладно, Нострадамус, я к остановке уже пришла, вдали виднеется мой пазик, мне предстоит битва за право висеть на поручне, так что, оривидерчи, Малышка!

– И тебе пока!

Поток людей понес меня в автобус, я зацепилась своей не очень длинной ногой за ступеньку, точнее носком балетки. Ну, и как положено, ступенька-то вся покореженная, так что носок ободрался.