Командир подъезда

Что нам здесь может понадобиться? Гематоген! Пища богов! Вкусно, полезно, питательно. Да и хранится долго. Вот он, ящик целый. Ставим около выхода. Смотрим далее. Зубные щетки, зубные пасты. Это тоже пригодится. Бинты, жгуты, теперь не глядя все берем. Спиртосодержащие настойки, на всякий случай. Блин, что-то я увлекся. Около входа теперь был целый склад из почти десятка коробок. Да тут грузовик нужен. Эх, ну почему мне достался мотоцикл, а не тот пикап… Ладно, загружу что смогу, да поеду домой. Потом еще заеду. Взяв коробку с гематогеном, я открыл дверь, радуясь добыче и увидел стоящую около моего транспорта особь. Судя по внешнему виду, далеко не первый уровень. По крайней мере, лысый череп, да пасть с зубами, с трудом помещающимися во рту, явственно об этом говорили. И это если не обращать внимание на непропорционально длинные руки с когтями как у Росомахи из старого фильма.

— Эм-м-м. Здравствуйте, — пробормотал я, а затем резко отпрянул назад, одновременно с этим выбрасывая коробку и закрывая дверь изнутри. Буквально через пару секунд в дверь что-то сильно ударило, сделав неплохую такую вмятину с моей стороны. Капец, вот я попал. И что мне делать с этой тварью? Ну попробуем подождать, может свалит куда-нибудь подальше.

Спустя пятнадцать минут я начал догадываться, что вряд ли эта зараза уйдет. Да и дверь, несмотря на то, что ранее открывалась наружу, начала уже пытаться открыться внутрь. Ну что ж, Санёк, готовься, гость на подходе. Поэтому, не будем сидеть тихо и ждать, пока тварюшка заскочит на огонек, а попробуем как-то утихомирить ее прыть. Подойдя к двери, я встал сбоку и стал ждать, смотря на все увеличивающуюся щель. Мне нужно было отвлечь тварь и заставить ее напасть в тот момент, когда дверь еще будет не до конца выбита, но щель уже будет достаточно большая, чтобы особь, завидев меня, попробовала сквозь нее протиснуться. А для придания ей такого желания, нужно ее как следует разозлить. Вот, думаю пойдет. Щель стала сантиметров двадцать, особь уже видела меня, смотря черными глазами, но продолжала с упорством выбивать дверь. Врешь, не возьмешь! Я достал газовый баллончик и в момент, когда мы в очередной раз встретились глазами, послал в ее сторону флюиды слезоточивого газа. Причем, мне повезло дважды. Во первых, в том что этот баллончик был струйным, а не просто распылял газ. Что, как известно, намного эффективнее в плане обороны. А во вторых, повезло, что я в принципе попал в глаза твари, ибо струей сложнее попасть, чем просто газ распылить. Ух как она завыла! Прям бальзам на мою малость трухнувшую душу. Но, как понимаю, особого останавливающего эффекта не возникло. Просто доставило ей болевых ощущений, да вызвало лютую злобу. Что мне, в принципе, и было нужно. Перестав заниматься выбиванием двери, особь стала пробиваться ко мне прямо сквозь щель, малость застряв в ней, но с каждым движением на миллиметр увеличивала себе проход. Ну что ж, давай, Саня, руби супостата, хрен ли ты ждешь, идиот! Отбросив ополовиненный баллончик, я взял обоими руками свой топор и со всей силой рубанул по лапе, которую протягивала ко мне тварь, пытаясь дотянуться. Судя по раздавшемуся визгу, попал я удачно. Да и появившиеся на полу черные капли, напоминающие кровь, подтвердили это. Рука резко убралась наружу, за дверь. Но особь продолжала пытаться своим телом протиснуться в щель, злобно смотря на меня. Хрен тебе, паскуда. Я подошел поближе, чтобы ударить тварь в лицо. Зря, Саня, очень зря. Стоило только приблизиться чуть ближе, буквально на расстояние метра до твари, как та резко протянула ко мне свою вторую, неповрежденную руку. В последний момент я попытался отпрыгнуть, что удалось лишь частично. В живот когти мне вонзиться не успели, это было хорошо. Но на излете они задели мое правое бедро, а вот это было плохо. Порвав когтями мои джинсы, когти также задели и саму ногу. Резкая боль пока и выступившая кровь ясно дали понять, что тварь сравняла счет по ранениям, 1:1.

Сволочь, больно то как! Пытаясь не наступать на пострадавшую ногу, я вышел из поля зрения особи, встав за дверью. Не видя меня, враг малость подуспокоился, но все равно не прекратил попытки протиснуться внутрь. Давай же, скотина! Дверь скрипнула и щель расширилась еще на пару сантиметров. Настолько, что голова особи смогла пролезть в щель! Н-на, мразь! Я с размаха рубанул ей прямо по черепушке, сумев, как понимаю, проломить ее. Особь завизжала так сильно, что у меня резко голова заболела. Да ей можно митинги разгонять несанкционированные! Услышав такое, хочется сразу свалить куда подальше. Слава богу, что, повизжав несколько секунд, тварь стала затихать, распластавшись на полу, так и не вытащив голову наружу. Но, на всякий случай, я рубанул еще пару раз, чтобы наверняка. Ну, вроде все. Расколотый череп и разрубленный мозг подтвердили, что особь мертва. А выскочившее следом за этим сообщение окончательно убедили меня в моей победе. «Убита особь 7 уровня. Получен опыт- 30 единиц». Какого хрена! Он всего лишь равного со мной уровня! Мля, да повстречавшись мы на улице — я был бы мертв за несколько секунд! Жесть какая-то… Ладно, нет смысла возмущаться. Нужно ногу перевязать, а то кровь так и идет. Оголив бедро, я увидел два глубоких пореза. Судя по виду, их неплохо было бы зашить. По крайней мере, получив такие раны в мирное время, я бы незамедлительно направился к врачам. Но сейчас… Сам то шить не буду, это понятно. Не являюсь таким уж мачо, чтобы, как в кино, сжать губы и шить себя без анестезии, смахивая выступивший со лба пот. Да и не умею. Поэтому, сначала достал перекись водорода и обильно все залил, дожидаясь, пока не перестанет выделяться пена. Далее достал из приготовленных запасов какую-то мазь, где большими буквами было написано «АНТИБАКТЕРИАЛЬНАЯ», обильно смазал, да сверху туго замотал стерильным бинтом. Ну вроде все, на большее моих знаний не хватает. Пора валить отсюда. Подошел к покореженной двери. Ну и как теперь выбираться? Попробовал подергать на себя, ни хрена не вышло. Толкнул от себя, что тоже не принесло никакого результата. Придется все же пробираться через щель, которую организовала эта особь. Кое-как повыкидывав наружу подготовленные к выносу коробки (ведь не уходить же с пустыми руками), я протиснулся на улицу, ступая прямо по телу твари. Фу, мерзость. А-а-а! Мои гематогенки! Этот ублюдок растоптал мою коробку, которую я бросил в момент своего отступления! Сволота! Собрав несколько уцелевших батончиков, я начал грузить в мотоцикл остальные коробки. Эх, лучше бы я при первом выходе нес с собой что-то другое. Не знаю почему, но за сладости было очень обидно. Ладно, хрен с ними. Еще найду. Пора сваливать отсюда, а то нашумели тут изрядно.

Завел свой транспорт и направился в сторону дома. Уже отъезжая, заприметил выходящие из-за угла несколько малоуровневых особей. Может остаться? Не, на хрен. Хватит пока приключений, да и нога побаливает. Нужно немного отдохнуть.