Астральный маг — и точка

Сезон 1. Эпизод 1

PS. Главный герой Саня — обычный парень, которому почти 21 год. Любит играть в компьютерные игры и читать книги про попаданцев. Сане не повезло, потому что он попал в Магический Питер, в тело скрытой имбы, и сразу в полную задницу.

Хочу предупредить, что эта книга — тот случай, когда некоторые аристократы настолько умные, что их интриги могут ввести вас в дикий восторг. Лично мне очень интересно наблюдать за второстепенными персонажами, которые рушат планы ГГ, а он рушит их планы. И кто кого победит — хрен его знает. Так что погнали! ***

Не понял.

Какого хрена в кромешной тьме я чувствую запах шашлыка и слышу звуки христианского, мать его, рока?!

Я ведь только что был в своей квартире. Ел арахисовую пасту. Играл в Ведьмака, пока ждал очередную проду на АТ. Глава вышла, и я пошёл читать. Увлёкся бояркой и…

Точно! Глава оборвалась на самом интересном месте, и именно в этот момент я подавился арахисовой пастой.

Ну гений, что тут скажешь.

И да, похоже, мне звездец. Додавился, называется.

В голове дикая боль. Глаза слиплись. Пытаюсь открыть, но ничего не получается.

Что за фигня происходит?!

Я тут запах шашлыка чую и слышу христианский метал, а меня держат в неведении.

Ладно, пробуем открыть глаза, чтобы не порвать слипшиеся веки. Уже выходит немножко.

Ещё чуть-чуть и…

Да-а-а! Я смог.

Сразу же яркий солнечный свет атаковал меня. Ох и тварь. Не одно, так другое. Но ничего, мне не привыкать к резкому переходу с тёмной стороны на светлую. Хорошо, что не наоборот.

Тем временем глаза привыкли к яркому свету, но…

Музыка вырубилась.

Так, сука, приехали!

Передо мной два грёбаных свинопаса-аборигена.

Один жрёт шашлык, другой — говорит себе под нос про выбор каких-то садовых ножниц, которыми хочет отрезать мне яйца.

Стоп! Какого хера?!

Э-э, мужик, ты чё удумал?!

Я на такое не подписывался, алло! Мне такие попаданчества нахрен не усрались!

Всё тело напряглось.

Тут ещё над дубом, под которым меня связали, пронёсся кучер на летающих лошадях и какая-то пьяная шпана, от криков которой болела из без того раскалывающаяся голова.

— Заколебали уже летать над садом Мозгенды, чёртовы аристократишки! — гаркнул первый свинопас.

Я всё пытался прийти в себя и понять, что вообще происходило.

Почему моё тело — не моё вовсе. Да ещё и в каких-то демонических татуировках.

Что, мать вашу, происходит?!

Стоп. Только сейчас в мою тугую башку целиком дошло, что я реально попал… но не на деньги, а в другой мир.

Хм.

Видимо, это магический Питер, где летают лошади.

С тем, что мою душу перебросило в другое тело, я уже разобрался. Это хорошо. И даже тот факт, что я теперь в магическом мире, меня не пугает. К тому же по верхушкам дворцовых зданий, которые виднеются за ухоженными садовыми кустами, сразу ясно, что это реальный Магический Питер — вполне знакомое место, хоть и слегка изменённое.

Конечно, это первые впечатления. Я вполне могу ошибаться. Но мне хочется верить, что всё именно так.

Однако не хочется верить только в двух жиробасов, которые привязали мою новую тушку к дубу и что-то от меня хотят.

— Ну что, Жека, будешь говорить? — обратился ко мне первый свинопас.

Да-да-да, по классике жанра, первые враги — охреневшие твари. И почему я не удивлён, что сразу попал в задницу.

Может, мой реципиент ещё и насолил кому-то, раз его привязали к дубу?

— Жека, я не спешу, — продолжил абориген. — Могу и шашлычок под коньячок уплести, смотря на то, как ты корчишься от боли. Но вот мой друг не любит ждать.

— Выбрал! — крикнул второй свинопас. Он повернулся ко мне. — Евгений, Вашим яйцам звездец, — с сарказмом улыбнулся жирдяй, разводя маленькие непонятные ножницы-плоскогубцы в руках. — Сучкорез — это, пожалуй, то, что лучше всего подойдёт для Ваших орешков.

— Ты всё-таки решил использовать его? — посмеялся и первый уродец.

— Знаешь, я сперва хотел взять большие садовые ножницы, — перевёл взгляд второй абориген на первого. — Думал, что Женьке нужны именно они. Всё-таки пацан с большими яйцами был, раз решил украсть артефакт у нашего босса. Заметь, я сказал, что «был». Потому что в данный момент я понял, что его яйца уменьшились. Сейчас, когда мы его связали, парень нихрена не может. И его шары́ ничего не могут. А значит, они маленькие, как твой член.

— Да пошёл ты! — заржал первый мужик. — Я ведь могу за такое угостить шашлыком не тебя, а твою мамку. И потом уже она́ угостит меня чем-то интересным.

Парни решили, что шутят один лучше другого.

Ха-ха. Ага.

Я вздохнул, но вмешиваться не собирался. Мне хотелось освободить руки, чтобы хоть как-то защитить своё достоинство… во всех смыслах этого слова.

Признаюсь, я даже сразу и не уловил мысль про какой-то там артефакт, который украл пацан, в чьё тело я попал.

— А раз у него яйца заметно уменьшились, — продолжил второй свинопас, — то выбор пал на сучкорез и секатор. И я решил, что возьму всё-таки сучкорез. Уж больно охота сделать яйца синими, а потом вырвать их с мясом.

Блин, жёсткие ребята.

Я сжал кулаки. А кулакам, между прочим, верёвка не хотела поддаваться. Ещё звуки пилы и криков вдали, как будто кого-то распиливают, ухудшали состояние моей и без того разболевшейся головы.

В общем, паршивое чувство.

Маслина в затылок — это куда предпочтительнее, чем зажатые яйца, доведённые до синевы, а потом оторванные с мясом.

— Жека, так ты будешь говорить с нами или нет?! — чавкая, повторился первый жиробас. По его бороде тёк жир. Видать, вкусный шашлык, раз не мог сперва спросить, а уже потом кушать.

— Да с чего вы все решили, что я Жека?! — вот так вот пришлось начать. И это вполне нормальный вопрос, поскольку меня звали Саньком все эти годы.

— Ха. Да он издевается над нами.

— Хочет шашлыка, — усмехнулся первый свинопас.

— Да сучкореза отведать он хочет… этот сгусток дерьма. — Второй жирдяй подошёл ко мне. Высунул своего пеструка. И начал ссать мне на ноги.

Как же у меня руки чесались. Моему негодованию хотелось вырваться наружу и отмудохать это высококалорийное существо.

Чтобы какой-то мудак, да ещё жирный, безнаказанно ссал на мои ноги.

Я как бы не против в меру упитанных людей. Но если жиробас ведёт себя, мягко говоря, неподобающе, то ненависть к нему усиливается.

Если «неподобающе» вёл бы себя мужик со спортивным телосложением, то к нему моя ненависть была бы на несколько процентов ниже. И я даже не могу объяснить, почему именно так.

Конечно, можно было бы быть оптимистом и сказать, мол, спасибо, что нассал не на лицо. Но я не был таким. Единственное, что мне сейчас хотелось — выбраться из этого ада и засунуть шампур прямо в зад этой свинье.

— Ну что, Евгений Жека Женькович, — снова насмехался второй жиробас, встряхивая своего стручка. — Может, расскажете, где Вы затаили артефакт бесконечной двойной души?

Если бы я знал, про что ты только что спросил, то обязательно ответил бы тебе. Но только сделал бы это для того, чтобы ты меня отпустил. После чего я бы всё равно засунул шампур в твой жирный зад.

— Твой отец тоже молчал, — продолжил второй свинопас, снова обращаясь на «ты», а не на саркастичное «Вы». — Поэтому Боб Сто Кусков и распилил его на сто кусочков. Думаю, ты и сам слышал крики из конюшни. А ведь он умеет это делать. Его фишка в том, что он отпилит от жертвы девяносто девять кусочков, а жертва всё равно будет жива. Вот такая вот магия, Женька.

— И только сотый распил будет завершающим, потому что Боб Сто Кусков отпиливает голову, которую идёт сразу же варить, — дополнил первый жирдяй. — И скажу, что уха́ получается отменная. Лично мне она очень нравится.

Это либо шутка, либо они реально психи.

Во что я, чёрт возьми, влип?!

Значит, отца моего реципиента завалили только что, а я следующий на очереди, что ли?

— А сейчас Боб Сто Кусков возьмётся за твоего деда. Уверен, ему будет приятно узнать, что внук не хочет выдавать тайну артефакта. — Второй свинопас почесал жопу, после чего подсунул пальцы мне под нос. — Босс прилетит на магических конях очень скоро. И конюшня должна быть чистой. Думаю, твоему деду осталось не так долго.

— Как и тебе, — добавил первый абориген.

Так-с, ясно. У меня осталось немного времени. Сейчас замочат ещё деда моего реципиента, а потом и меня.

Нужно что-то придумывать. Живо! Живо! А то от запаха вонючих пальцев хочется блевать.

— Хорошо, расскажу про грёбаный артефакт! — резко повернул я головой, задержав дыхание.

Пришлось выдумывать на ходу, чтобы потянуть хоть как-то время. Даже не знал, для чего именно, но сильно хотелось сохранить яйца на подольше. Хотя уже́ не удалось сохранить обе ноги от мочи́ и щеку от вонючих пальцев второго свинопаса, который всё же провёл ими по левой щеке, когда я попытался увернуться вправо.

И вот надо было второму уроду ковыряться в своей жопе.

Тьфу, мать его!

— Чтобы вы услышали мою историю про грёбаный артефакт, мне нужны руки, — продолжил я втирать выдуманную дичь. — Я запечатал знание об этом артефакте в своей голове. Чтобы раскрыть тайну, необходимо снять печать. А для этого мне нужны руки, которые помогут провести обряд с распечатыванием печати. И тогда я вам всё расскажу, мужики.

— Распечатыванием печати?! Ты чё, придурок, нас вообще за идиотов держишь? Или ты перестал чувствовать боль, поэтому не боишься того, что может с тобой сделать мой напарник? — прервал поглощение шашлыка первый жиробас. — Он ведь тебя на мясо пустит, Жека. А я из тебя вкусный шашлык приготовлю. Со специями. Поверь, будешь пахнуть, как кровавая паприка.

— Уверен, ты сейчас тоже ешь кого-то из тех, кто похож на меня, — кивнул я в сторону шампуров с мясом, не особо задумываясь о реакции свиноменов. А зря.

— Гениальное замечание, Женька, — саркастично посмеялся второй жиробас, после чего мощно зарядил мне по роже тыльной стороной ладони. Даже кровь во рту скопилась. — Особенно если учесть, что мы из клана Огненных Магоедов — клана, у босса которого ты и твоя семейка лошар скомуниздили один из главных его артефактов!

Япона мать!.. Неужели я реально попал в магический мир?! Да ещё и в «лапы» уродов, которые едят людей, то есть этих… магов.

Ох, нехорошо получается.

Этот лютый бред начинал меня доставать. В самом начале я всё же надеялся, что это сон. Хотя с каждой новой выходкой этих существ мне верилось во всё происходящее всё больше и больше. И если в самом начале это было шоковое состояние и мне было как-то спокойно, то сейчас я реально начал осознавать всю опасность сложившейся ситуации.

Чтобы не показывать своё удивление, я улыбнулся, смотря в глаза второму жиробасу.

— Видать, не такие мы и лошары, раз нагнули твоего босса. — И я плюнул накопившейся за щекой кровью в левый глаз второму свинопасу.

Твою мать! Нахрена я его разозлил? Он же сейчас меня завалит.

Но свиномен просто усмехнулся.

— Знаешь, если ты прямо сейчас нам скажешь, где артефакт, то лично я́ отброшу идею с отрыванием яиц, и даже прощу тебе твою выходку с крысиным плевком, — протёр жиробас «пузатой» частью футболки левое нижнее веко от крови. — Обещаю, что твоя смерть будет быстрой.