Потоки судьбы

Глава 1

— Крепко застряло….

— Да кинь в него камень и все!

— Офигеть ты умный! Может еще харкнуть в него?! Авось собью!?

— Ну тогда сам думай, дебил!

— А я че? Это ты кинул ее туда!

Я смотрел на все это шоу и ухмылялся. Вот придурки. Ну вот как три кило говяжьей вырезки могло оказаться на карнизе запасного выхода кафе, а? Да очень просто — два помощника повара, Дима и Паша, опять разгружали машину в стиле циркового кружка, перекидывая мясопродукты друг другу, все выше и выше, пока один из пакетов с мясом не оказался на карнизе, прямо в водостоке. Вот ведь «сила есть — ума не надо». Официантка, вышедшая на шум, вместо того чтоб помочь этим идиотам, взяла телефон и стала снимать. Нет, когда-нибудь они точно допрыгаются. Если не уволят, то люлей навешают приличных. Хотя, если они быстро достанут вырезку, то и не надо будет объяснять как она там оказалась.

— Давай я залезу на скамейку и подсажу тебя.

— Я на руках не подтянусь, блин! Надо лестницу найти!

— А, ну конечно, у нас же у каждого в кармане по лестнице! Где ее взять?

Если эти два придурка и дальше будут орать, то шеф точно услышит и погонит их работать, а значит и мой перекур закончится очень быстро (как всегда — раздал люлей, огляделся и запряг работать всех кто был в поле зрения).

— Че вы херней страдаете? Вон, возьмите печной крюк и подцепите. Длинны точно хватит. — cказал я, выбрасывая окурок в урну.

Пашка и Дима переглянулись и побежали на кухню. Блин, даже повернулись синхронно! Они братья чтоли?

Официантка (если бы я еще помнил как ее зовут), перестала хихикать и пошла обратно в зал, а я закурил еще одну сигарету. Через минуту появился Паша с печным крюком в руках, а Дима следовал за ним по пятам. Я мысленно оценил длину крюка — и в правду ведь хватит, жердь метра два будет. Я до сих пор гадал, нафига нам на кухне этот крюк. В теории, он нужен для того, чтобы снимать тушки цыплят и уток с перекладины внутри большой печи, но такой в нашем кафе не было (вряд ли в городе-то есть такая). Ходили слухи, что это шеф приволок, с надеждой, что мы сделаем большую печь-коптильню, но то ли не заладились переговоры с хозяином, то ли просто посчитали это не рентабельным… в общем, крюк просто лежал и пылился возле мойки.

Паша с земли не дотягивался, поэтому Диме пришлось взять его за ноги и приподнять. Несколько неловких движений крюком, парочка отменных матерков, и вот, мясо уже лежит на асфальте. Дима, на радостях чуть не уронил Пашку, который покачнулся и зацепился крюком за карниз. Водосток с мучительным стоном согнулся градусов на тридцать, а крепление почти выскочило из стены. Дима наконец отпустил напарника и они оба уставились на водосток.

Я прыснул и затушил сигарету:

— Да вроде так всегда и было, правда, мужики? — сказал я, проходя мимо.

Дима заулыбался, а Пашка озадачено чесал в затылке. Ладно хоть мясо достали.

Я зашел на кухню в приподнятом настроении, но оно быстро ухудшилось, как только вылез длинный чек на заказ. Пиликнул телефон на полке и я поднял трубку:

— Кухня!

— Фил, там по чеку один стейк медиум, а второй полной прожарки. И салат без лука.

— Лады. — буркнул я и повесил трубку.

Как вообще можно есть стейк полной прожарки, не понимаю. Ни сочности, ни вкуса. И все из-за дебильных предрассудков, типа «сырое мясо есть вредно». Дак ведь чем сильнее прожарено мясо, тем дольше и хуже оно переваривается! И как это людям объяснить?

Я вытащил две деревянные доски для стейков, взял стикер, быстро написал на нем "Medium" и прилепил к краешку одной из досок. Ладно, пора работать…

----

Как же хочется в отпуск! Хотя, какой может быть отпуск в самый разгар лета. Все кафе, рестораны и кабаки в это время зарабатывают как могут, работают до глубокой ночи, делают новые «летние» меню и всякую подобную ерунду, лишь бы народ тратил деньги. Вот и в нашем кафе смены длятся аж до часу ночи, при этом, чем позже час, тем больше народу в зале, и соответственно работы.

Да, тяжела доля повара. А ведь как хорошо и прозаично все начиналось. Я все юношество ходил на различные курсы, мастер-классы и стажировки, изучал кухни мира, таинства специй. Все это имело смысл и устилало дорогу к мечте об открытии собственного ресторана. Прошло уже тринадцать лет как я стал поваром, во время которых я постоянно повышал квалификацию и менял места работы, в каждом из которых подчерпывал что-то новое. В конце концов, я добился того, что работаю в отнюдь не самом плохом кафе Екатеринбурга, получая за это приличные деньги. Но к мечте об открытии собственного заведения я не приблизился ни на йоту. Хотя бы по причине того, что ресторан — это в первую очередь бизнес, а я понимаю в этом не так уж много. Ну ладно, можно немного переоформить свою мечту, и просто добиться места шеф-повара в лучшем заведении города (а в будущем и страны), но я был реалистом. Во-первых, у меня нет таланта. Готовлю я отлично, и чуйка поварская тоже есть, да и опыт, но я не был таким как знаменитые на весь мир повара. Я всего добился долгой работой над ошибками, а не талантом. Хотя, можно сказать, что все люди добились успеха долгой и упорной работой, но тогда возникает «во-вторых», а именно то, что повару добиться чего-то серьезного в нашем городе практически невозможно. По стране, кстати, тоже не особо реализуемо. Можно было-бы сделать как некоторые знаменитые повара — уйти по шпалам к своей мечте куда-нибудь во Францию и там уже попробовать себя в гастрономической стезе… но это не мой путь. Сам себя я оправдываю тем что не знаю языков (и способностей к ним не имею), а так же неспособностью на импульсивные поступки (вот такой вот уродился). Но в глубине души я понимал, что это отговорки, и мне элементарно страшно. К тому же, подобный подвиг (а для меня это подвиг) означает колоссальные перемены в жизни, а я крайне не люблю перемены. А может я их просто боюсь…

Я часто думаю об этом, в особенности, когда уже далеко за полночь, а впереди предстоял пеший путь домой. Все эти мысли просто кружились в моей голове, пока я устало передвигал ноги в сторону дома и прихлебывал пиво из бутылки.

Шел я обычным маршрутом, привычно избегая светлых участков дороги и исподтишка поглядывая на редких прохожих. Да, я еще тот параноик и не без причины. Как минимум потому, что я интроверт и не люблю общение, особенно ненужное и нежеланное. А еще потому, что райончик у нас был не ахти какой, и уж лучше лишний раз подуть на воду, чем потом отмахиваться от поддатых гопников в темном переулке. Подобных персонажей можно встретить чуть ли не на каждой улице, подпивающих алкогольные энергетики и мающихся скукой. А как таким ублюдкам развеять скуку? Правильно! К кому-то прикопаться. Главное чтобы было к кому, а уж повод найдут. А в отношении меня даже повода искать не нужно, ведь черная одежда, длинные волосы и борода чем не повод? Ублюдки. Была б моя воля, так поубивал бы через одного, мир бы чище стал!

Стоит его вспомнить, как оно всплывает…. Из подворотни на главную дорогу вышла компания явно нетрезвых парней и двинулась в мою сторону. Расстояние было приличное, так что я быстро свернул в сторону памятника и прошелся вдоль бордюра, искоса наблюдая за ними. Когда они пропали из поля зрения, я тут же сделал небольшой крюк вокруг памятника и, перепрыгнув через живую изгородь (ладно хоть невысокая, а то бы всю жопу ободрал), засел в глубокой темноте густо растущих кустов. Через несколько секунд я уже видел парней, которые проходили буквально в нескольких метрах. Заметить меня было невозможно, я просто слился с тенью. Компашка прошла мимо и скрылась за памятником, идя вдоль проспекта, а я выдохнул, вылез из кустов, закурил и продолжил путь. В этот раз обошлось.

Я бы не сказал что ко мне очень часто прикапываются, было всего пару-тройку раз, но неприятный осадок остался на всю жизнь. Хотя, параноиком я стал гораздо раньше, еще в школе…

Эх школа-школа. Мои одноклассники… чтоб они передохли все…

Ладно, не надо думать об этом…

Забавно, что в такие вот минуты, когда разум достаточно уставший, я думаю либо о плохом, либо о грустном. Интересно, что это значит? То что я пессимист? Пессимистичный реалист! Звучит как приговор.

Я даже и не заметил как подошел к своему дому. Быстренько допив пиво, я выкинул бутылку и зашел в подъезд. Через несколько минут я уже сидел у себя на кухне, курил и массировал себе виски. Да, что-то я реально устал. Может таки попросить отпуск, для поправки здоровья? Все-таки работа поваром не самая легкая, а уж про стрессы я вообще молчу. Ну или просто уволиться нафиг. А что, могу себе позволить! Денег, слава Богу, вполне достаточно, чтобы безбедно жить пару месяцев, а там уж найду другую работу. Отпуск, смена обстановки, новые друзья… ненавижу…

Сигарета потухла в моих пальцах, и я зажег ее снова. Пиво, которое я пил по пути домой, уже давно выветрилось из головы, поэтому, я налил себе бокальчик виски. Внутренний голос подсказывал, что не стоит налегать на спиртное, завтра же снова на работу, но я привычно отмахнулся от него. Внутренний голос. У меня этих голосов сразу несколько, каждый на свой лад говорит. И каждый говорит правду, но слушаю я их далеко не всегда. Вот сейчас, один из них продолжал мне шептать: «Не налегай, Фил! У тебя и так были проблемы с алкоголем!». Да ну тебя. У меня уже гораздо меньше проблем с алкоголем, а сейчас я просто хочу расслабиться, и немного потупить в телевизор. Что, не имею права?

Конечно же, никаких голосов не было. Это скорее интерпретация некоторых противоречивых аспектов моей личности. Я считаю так — личность штука сложная, но для того чтобы спокойно существовать, ей нужно быть цельной, стабильной и находится в равновесии. А противоречия, особенно столь многочисленно набитые в одну голову, не позволяют личности обрести целостность. В результате, чтобы стабилизироваться, человек просто начинает слышать внутренний голос, эдакий отголосок того противоречия, что не помещается в картину личности. Может поэтому люди и страдают расщеплением личности? Так или иначе, все эти голоса были простыми потаенными желаниями, которые сокрыты внутри меня. Или же наоборот, вполне ясными желаниями, которые заменяются потаенными и шепчут мне на ухо «одумайся»… Н-да… философия. Люблю философию. Видимо пиво еще не до конца выветрилось, раз я думал о таких вещах.

Первый глоток виски пошел как по маслу и я снова закурил, наслаждаясь теплом в животе, которое приходит после первых глотков чего-то крепкого. Через пару минут мысли немного устаканились и потекли более плавно.

Наверно, я слишком драматизирую. В целом, жизнь-то она ведь неплоха. Да, я не реализовался так как мечтаю, но реализовался ведь. Да, у меня не самая лучшая и не самая простая работа, но ведь она есть, она стабильна и не смотря ни на что, она мне нравится. Да, у меня нет девушки, но… хм… а вот тут мне крыть не чем. И ладно если девушки не было по вполне ясной причине, вроде физического уродства, моральной деградации или еще чего подобного. Ну да, у меня есть определенные принципы в отношении девушек, поэтому для меня не подойдет первая встречная смазливая бабенка. Но ведь это же хорошо, разве нет? Мало у кого есть такие принципы, в наши-то дни!