Ты извращенец, Гарри!

Глава 6

Мда.

Моё первое серьёзное проклятие.

Давно я так не заморачивался.

Дело было важным, и малейшая оплошность могла грозить... Если честно, тогда я не понимал, во что может вылиться ошибка. Иногда полезно не знать о последствиях.

Как говорится, все гениальные открытия делаются либо уникумами, которые поняли, что это возможно, либо идиотами, которые даже не предполагали, что это невозможно.

Хе-хе-хе.

Мда.

Я, к сожалению, был из второй категории.

Знаете, дело же было не в том, что я сделал что-то супер уникальное. Проклятье было совершенно стандартным. Дело было в одном небольшом нюансе.

Русский язык.

Да, господа и дамы.

Я умудрился с помощью проклятья заставить других людей заговорить по-русски. Да, с жутким акцентом, но говорить и более того, осознавать то, что они говорят.

Понимаю, что для вас это может прозвучать странно, но это было по-настоящему удивительный эффект, который никто и никогда не воспроизводил, и более того, никто о нём даже не предполагал.

Да, сам эффект был слабым. Да, он был искаженным и не давал спокойного понимания русского языка, но прогресс... Карл выучил русский за два месяца. Пока не снял проклятье, хи-хи-хи.

Мда.

Я искренне верил, что он справится с ним за неделю, максимум две. Но, видимо, полторы сотни студентов и трёх преподавателей, согласившихся поучаствовать в этом... эксперименте, оказалось достаточно, чтобы знатно помотать ему нервы.

Вы уж простите меня, но даже сейчас, в своем преклонном возрасте, я до сих пор улыбаюсь, когда представляю себе картину.

Швеция.

Один из старейших некромантов на тот момент.

Шикарный мраморный туалет.

Унитаз, а мне говорили, что тот у него был с подлокотниками.

Красная от напряжения рожа Карла.

Пот на лбу.

А зубы сжаты, но через них он шипит по-русски: «Гони чертей!».

Хи-хи-хи-хи...

Кхэм.

Мда.

Занятное зрелище.

Насколько я знаю, моё проклятье было внесено в историю Швеции как одно из унижений Карла «Шведского волка» и признано одним из примеров «Русского издевательского стиля».

Но об этом чуть позже. Всё же надо быть последовательным, а не скакать с одного на другое.

Как бы там ни было, известность, общественный позор из-за двух месяцев на проклятье без крови и волос — это только верхушка айсберга.

А под водой была огромная работа.

Во-первых, мне пришлось знатно закопаться в синтаксис языка проклятий рода Мрак.

И это, я вам скажу, не тапочки проклинать на кошачью мочу.

Помимо стандартных фраз, в нашем роду был разработан ещё и синтаксис, связывающий отдельные слова, а также знаки препинания.

Чёртовы запятые.

Да, сейчас я понимаю, зачем в языке рода Мрак было шесть разновидностей запятых, восемь дефисов и три точки. Но тогда... Тогда у меня знатно горела задница.

Суть проблемы заключалась в том, что три из шести запятых обозначали принадлежность одного глагола, являвшегося по сути руководством к действию в назначении проклятья, к определенному существительному. Если речь об объекте проклятья, то используется «Зульс», если нет, то используется «Эмма». А вот если мы указываем на обстоятельства, и глагол описывает действия других объектов, то тут уже «Шор».

Сложно?

Чертовски!

Знали бы вы, как у меня кипели мозги от этих правил препинания, а я ведь, уж простите, никогда чистоплюем не был и в отличниках по русскому языку не ходил.

Но, как говорится, что не сделаешь ради хорошей шутки?

Да, больше двух недель без сна.

Да, жуткое и скверное настроение.

Да, раздражительный.

Но...

Однозначно!

Оно того стоило!

Господи, я не знаю, кого пришлось убить тайной канцелярии, чтобы достать это видео, но Карл, коверкающий слова с жутким акцентом и поющий «Хардкор по-русски» одной из моих любимых групп ещё в прошлой жизни — это просто...

У меня даже слов нет.

А самое главное, что ему подпевают окружающие.

Слуги, обыватели.

Этот старый хрен на приёмах не появлялся пару месяцев, чтобы не оконфузиться.

Хи-хи-хи.

А я бы поглядел, как весь цвет нации на каком-нибудь приеме хором поёт одну из моих любимых песен.

Мда.

Как бы там ни было, но на пару недель я, помнится, точно выпал из жизни. Даже на артефактный кружок забил. Ляшев, конечно, бесился жутко, но после того, как я объявил о сборе студентов для «Экспериментального проклятья», он немного отошёл.

А когда вник в суть задумки, ещё и согласился поучаствовать, но я то точно знаю: срисовал всю схему. К гадалке не ходи.

Старый хитрый лис.

Со студентами вышло вообще забавно.

Я не знал, как к этому подступиться. Вешать объявление на студенческой доске объявлений или делать рассылку в сети, казалось... Неуместным что ли.

Тогда-то Светлана и подала идею «Тайного общества».

Сначала это мне показалось глупостью.

Ну, кому оно нужно?

«Тайный ковен трёх рун»

И название какое-то дурацкое.

Светлана, поговорив с Ляшевым, заказала небольшие нашивки на форму состоящие из трех рун. «Суо», «Кар» и «Иль». Почему эти руны? Просто эти руны невозможно использовать вместе. Они связующие и, по факту, стоя рядом, обрывают любую рунную вязь. В них нет смысла.

Совсем.

Но вот поди ж ты!

Слухи, нашивки, без какого-либо объяснения, и вуаля!

У нас уже есть какая-то тайная комната, в которой раз в три дня собираются студенты, а после собеседования и согласия на участие в нашей затее каждому выдается по нашивке.

Да, перед самим проклятьем вмешался Васильев, который обязал всех членов этого «Общества» подписать бумаги о неразглашении происходящего, а затем и вовсе притащил артефакты для дачи клятвы.

В общем, я считаю, что это было лишним, да и само «Тайное общество трех рун» излишне... Специфичным?

Нет. Слово не то.

Я бы назвал его слишком чуднЫм?

Нет, я тогда ещё не представлял, во что данное общество выльется, но сработало всё как надо.

В этом плане Светлана оказалась просто умничкой.

Ещё бы со своими светлячками с ума не сходила, так цены бы ей не было.

Мда.

Кстати, насчёт этих светлячков.