Ягуша. Тьма на ладони

Бонус-глава.

Бонус-глава.

«О том, как многоуважаемый лорд Таир готовить учился».

Впустите весну в свою душу, друзья!

Лорд Таир ван Норн

Впервые за много лет, я сердился на свою нежно любимую Ирри. Причина была достойной – она требовала от меня невозможного. Увы, в вопросах кулинарии все мои навыки не просто стремятся к нулю – если бы! – они в глубокий минус уходят! То случайности разные происходят, то непонятные моему разумению закономерности, но результат остается неизменным – пищи, пригодной к употреблению внутрь хоть одного, мало-мальски уважающего себя индивида, мне еще не удавалось получить ни разу. А вот довести парочку-другую поваров до глубокого шока – запросто.

Но давайте начнем с самого начала.

Итак, история нашего первого тесного знакомства с обителью еды (она же кухня) закончилась сокрушительным провалом – моим, разумеется.

Помнится, той глухой ночью (мне, к слову, всего лет тринадцать было - не больше) пробрался я тайком на кухню и решил отведать свежих бутербродов с ветчинкой, да в их теплую компанию еще и яичный омлет до кучи отправить. Энтузиазм свербел в… ну, в своем обычном месте, самоуверенность зашкаливала. Я же считал себя большим драконом, взрослым совсем, так что уж какие-то яйца пожарить – тьфу! Да раз огнем полыхнуть!

И понеслось…

Уж не знаю – какие такие вредные сущности вселились в стандартный жарочный агрегат, но первую партию омлета я спасти не сумел. Плоский, дочерна запеченный черный блин – вот и все, что осталось от него мне на память.

Второй раунд тоже был проигран вчистую, только теперь, вместо горелого блинчика, в мои руки попал кусок натурального, свежепропеченного угля. Чад повсюду висел мерзкий и страшно вонючий.

Остановиться бы… Но я же упорный парень тогда был, да и сейчас мало что изменилось – так что уверенно решил, будто уж в третий-то раз у меня все обязательно получится не хуже, чем у нашего замкового повара.

Куда там! Проклятая коробка с дверцей снова решила поиздеваться и исторгла из недр своих некую невнятную субстанцию, состоящую из серовато-желтой жижи и чего-то неприятно коричневого. Ассоциации сразу заполонили воображение и в миг улетучили здоровый юношеский аппетит. Так что попробовать это я так и не решился.

Как итог - запас яиц оказался полностью истреблен, противный вонючий смог висел в воздухе, скрывая обзор на расстоянии пары шагов, на столах и полу красовались желтоватые потеки, чумазые миски, скорлупа и три испорченные сковороды с известным содержимым.

И все же, мой творческий зуд все еще не иссяк. Второй раунд ждал впереди!

С большим кухонным тесаком, неумело зажатым в руке, я отважно бросил все силы на создание нового шедевра – «бутербродов огроменных». Ошибка века заключалась в том, что по тогдашнему моему разумению, чем больше ингредиентов находилось между двумя огромными ломтями булки - тем лучше.

Наш вместительный кухонный стазис-шкаф подвергся жестокому потрошению – я энергично вытаскивал оттуда все самое вкусное: ветчину, огромный кусок копченой рыбы, соленые грибы, сметану, крошечные зеленые огурчики в горчичном соусе, орехово-медовый пудинг, мангровое повидло (мое любимое) и много, много чего еще.

Большую круглую булку свежего хлеба ровно порезать не удалось – сказывалось отсутствие опыта. У нас ведь, у важных господ-драконов Лаоссии, готовят обычно только слуги, будь то люди или орлоки. Не для того наши рученьки из плеч растут, чтоб сковородками махать. Так что у меня получились не две одинаковых круглых лепешки, а нечто неровное, с куцыми краями и замятым мякишем.

Той же манерой были оприходованы остальные составляющие будущего шедевра. Ей богу, в мыслях я уже представлял волшебный вкус своего первого блюда. Слои разнообразнейшей вкуснятины споро ложились один на другой, щедро поливаясь сметаной, горчицей или густым рыбным соусом. Повидло, кстати, тоже пошло в ход.

Наконец, дело моего гения гордо высилось передо мной на одной из самых красивых тарелок матери. Помнится, повар дрожал за ее сохранность пуще глаза своего. Итак, потирая ладошки в предвкушении, я решил, что настала пора дегустации.

И-та-ак…

Брр! – гадость получилась настолько редкостной, что даже сейчас при малейшем воспоминании о том бутербродике, язык снова чесаться начинает, а нос - свербеть!

Бедный голодный дракончик, которым я был когда-то, с жадностью проглотил сразу несколько огромных кусищ практически не жуя, ровно до того момента, пока «волшебный» вкус пищи не лишил его самой возможности дышать, думать, двигаться.

Неудачный номинант на кулинарный шедевр вывалился из трясущихся рук и со смачным чавком шлепнулся на пол к остальным побочным продуктам сего кулинарного экспромта, коих там накопилось прилично.

Первая связная мысль пришла лишь спустя несколько минут после того, как я, наконец, смог протолкнуть застрявший кусок в горло и жадно хватануть порцию свежего воздуха. Ну, условно свежего, разумеется. Из носа текло, во рту страшно жгло, щеки моментально намокли от слез, тело мелко дрожало. Видимо, жгучая орлочья горчица, щедро политая поверху, была лишней точкой в этой кулинарной пьесе. Как и многое другое.

Так я на собственном опыте узнал, что вяленая рыба и жирный бекон дают довольно оригинальный вкус в сочетании с повидлом, горчицей и огурцом. Добавьте к композиции соленые грибы, сметану и орехово-медовый пудинг… Ой, что-то мне снова нехорошо… Тогда живот тоже начал подавать тревожные сигналы – бурлил, пыхтел и рычал, явно намекая о том, что нам срочно нужно поторопиться. Очень-очень срочно. Да и голоса встревоженных странным запахом слуг уже слышались неподалеку.

Словом, через несколько минут юный лорд-дракон по имени Таир, вихрем несся по темным коридорам родного замка с выпученными от отчаяния глазами. Зареванное лицо, чумазая ночная рубашка, отличная скорость. Едва успел. Зато несколько мучительных часов, проведенных в одиночестве на отхожем кресле, позволили мне тщательно обдумать произошедшее и сделать выводы. Так что еще лет сто я на кухню не заглядывал.

Оу! А вспоминать, как радовался наш чистюля-повар, живо прискакавший в свои владения следом за слугами – оказалось даже немного приятно. Даже мне с моего тайного места было отлично слышно каждое слово и междометие – настоящая феерия вопля. Его громкие крики существенно обогатили мой лексикон, хотя некоторые выражения даже сейчас я не рискую употреблять. Зато все наши воины после этого случая весьма зауважали дядьку.

Кстати, о том, кто именно устроил жуткий погром на его территории, до сих пор не знает никто, кроме виновника и деда Росора – от этого змея вообще мало что возможно скрыть. Я же в то время был невинным ребенком, долженствующим крепко спать в своей комнате. Да и бардак получился столь грандиозным, что подумать на одного мелкого хилого мальчишку, обычно и носа не сующего на кухню, никому в голову просто не пришло …

В общем, как это обычно и бывает, постепенно все забылось, замялось, стерлось из памяти.

…

Новая попытка приготовить что-нибудь съедабельное самолично, произошла спустя много лет, когда я уже учился в Шорре. Дело было так.

Среди студентов всегда принято дружеское общение и частые совместные выезды на природу, в сельский пригород. Готовить среди нас умели единицы, так что едой все запасались загодя, в огромных количествах заказывая ее в столовой или многочисленных городских кафе.

Но однажды мы с друзьями несколько просчитались – компания уж очень большая собралась, так что весь имеющийся провиант смели махом. Прерывать отдых не хотелось, голодать – еще меньше.

Тогда было решено заслать послов к ближайшему жилью, где размещалась большая община орлоков, и, действуя по ситуации, раздобыть провиант. Местные в положение наше вошли (естественно, мы ведь им золотом заплатили, да еще и втридорога!) и нанесли огромную кучу всего: яиц, рыбы, мяса, сыра, хлеба, молока, множество овощей, ягод и фруктов с собственных огородиков - в добавок.

Полученное сокровище было экстренно транспортировано в лагерь на спинах молодых тягловых ящерок. Проще говоря – на наших собственных горбах. Ну, а затем последовало самое главное действо – мы торжественно (где шутливо, где ребячливо) разделили добычу на каждого члена банды, причем, все ягоды и фрукты парни безоговорочно уступили девушкам. Ибо мужчины в любой ситуации должны оставаться Мужчинами. Особенно, когда речь идет о дележке с однозначным названием - «поровну».

«Вот недотепы! Нет бы сначала разузнать - кто умеет готовить, приготовить все скопом, а уж потом делить!» - раздраженно ворчал я про себя чуть позже, с сожалением поглядывая на дымящиеся останки своей порции мяса – большей ее части. Как и многие присутствующие, я надеялся запечь его при помощи собственной стихии огня. Чуть не подрасчитал, и - оп!

Эгей, твой хрустящий уголек готов, дружище! Только зубы пальцами придерживать не забывай – поразлетаются.

Хорошо, что среди представительниц прекрасного пола нашлись умелые ручки, которые немедленно отобрали у меня остатки сырятины и умудрились гениально приготовить их вместе со своей собственной порцией.

И женщины, как показывает практика, привлекательнее всего выглядят, когда показывают себя именно Женщинами. Ромула – моя первая любовь, всегда была умницей.

Я задумчиво улыбался, припоминая былое. Судьба играет нами, и не всегда это к худшему, друзья. Помнится, когда она встретила своего супруга Гордора, я страшно переживал, а уже через несколько лет - жизни не мог представить без моей милой Ирри.

Кажется, с тех пор я сделал еще несколько тщетных попыток освоить азы поварского искусства. Но не мое это…

***

И вот, сегодня вечером наш добрый-старый повар, мастер Доджоримас, которого все предпочитали величать куда проще - «мастер Дожор», угостил нас не только удивительными на вкус блюдами, но и не менее интересной историей, повествующей о том, как рецепты этих изысков попали к нему в руки. С непередаваемым восторгом в глазах, пожилой орлок-медведар рассказывал о том, как лорд Ирвин собственной блистательной персоной появился сегодня на кухне и попросил на некоторое время подпустить его к жарильне. А там такое началось…

В общем, стоило нам с супругой переступить порог своих покоев, как первая леди рода, ласково покачивая у груди нашу спящую крошку, возмущенным шепотом заявила:

- Я, между прочим, даже не смогла попробовать ничего из того, что мастер Дожор приготовил по рецепту из другого мира! Сидела там перед своей опостылевшей бякой для кормящих мам и пялилась на вас, здоровых, брутальных лбов, бессовестно поедающих вкусности! Безобразие! Но вот что меня действительно злит, так это то, что Ирвин думает о своей женушке, готовит специально для нее, старается всячески облегчить трудности и порадовать, а ты – мой родной супруг, глава самого влиятельного рода крылатых, не можешь сделать того же для своей пары! – слезы обиды и непонимания наполнили ее несравненные глаза.

Я срочно кинулся обнимать, утешать и соглашаться со всем подряд – лишь бы убрать ее слезы навсегда. Так и стояли, тесно обнявшись, несколько минут.