Ты мой выигрыш

Глава 11. Лиза

Максима не было уже несколько дней. И каждый из них проходил для меня в сильном моральном напряжении. Я боялась. Жутко боялась, что он приедет и заберет Ваньку… Ребенка, который стал за несколько дней моим миром, моим счастьем, моим сыном…

Мне поставили бесплодие сразу после родов. Господь не стал медлить с карой за смерть ребенка — наказание последовало сразу. Это потом врачи объяснят мне, что я, вроде, и не бесплодна, но шанс забеременеть у меня один на миллион. Мой муж никогда не поднимал тему детей — его все устраивало. Я один раз попыталась предложить Вите взять ребенка из детдома, но получила мгновенный отказ:

— Нам еще платить и платить кредит, — проговорил он жестко, — а ты хочешь добавить новые расходы в наш бюджет.

Согласилась безропотно. И вот сейчас, оглядываясь назад, я с каждой минутой понимаю, какой безвольной и бесхребетной была все эти годы. Вся твердость моего характера, взращенная в детстве, ушла из меня. Сначала благодаря Максиму, взявшему на себя решение всех моих проблем. А потом из-за Вити, который кое-как помогал справиться с жизненными трудностями. Я стала размазней. А смерть малыша меня просто добила, вытащила позвоночник и превратила в кишечнополостное создание… У меня пропал смысл в жизни, я, вообще, перестала чувствовать ее вкус, запах, видеть яркие цвета. Все слилось в серую безликую картину.

Кто-то скажет — любое горе можно пережить. Но так говорят только те, кто не испытывал на своей шкуре горечи потерь. А их в моей жизни было предостаточно… Родители, бабушка, сын… Потерять все и оставаться виноватой за это — безумие. Пояс смертника. У тебя нет ни малейшее шанса его снять, поэтому обреченно ждешь, когда ты сам должен будешь привезти механизм в действие…

Последние дни серьезно поменяли меня внутри. Я словно из кокона вылезать начала. Спала в нем, как гусеница, спрятавшись за слоями своего бесконечного горя, и не видела окружающей действительности. Максим обвинил меня в смерти нашего малыша. А так ли я виновата? Это кощунственная мысль маленьким червячком забралась в мой мозг в ту ночь, когда Макс уехал к жене в больницу. Каждую ночь червяк просыпался и начинал есть мой мозг, разрастаясь все сильнее и сильнее.

Меня настолько убедили в том, что именно я виновница смерти моего малыша, что все эти годы так и считала. А где вина то? Я не пошла просить денег к папочке Максима? Подрабатывала, чтобы прокормить себя и бабушку? Не пила дорогущие витамины, на которые не могла наскрести средств? Я не пила, не гуляла, старалась меньше напрягаться. Мои роды начались из-за стресса, в котором был виноват, как раз, сам Максим. А ребенок? Мой мальчик задохнулся. Но что врачам помешало сделать кесарево сечение мне сразу?

Я ни грамма не уменьшала своей вины, но во мне что-то вдруг ожило, начало пробиваться сквозь гранитную глыбу вины, призывая открыть глаза, переосмыслить жизнь. Эта дикая мысль пришла ко мне темной ночью. В горле от неожиданности пересохло, дышать стало нечем. Как рыба глотала открытым ртом воздух, но еще больше задыхалась. Я бросилась на улицу, как была в одной ночной рубашке и с босыми ногами. Выбежала, упала на грязный весенний снег и стала громко дышать. Морозный воздух до боли наполнил легкие, остужая меня и мой воспаленный мозг, принося в мысли четкость и ясность.

Нужно жить дальше. Судьба позволила мне еще дышать и существовать. Так надо делать это с полной отдачей. Пусть я бесплодна, но на свете много детей, которым не хватает родительских любви и ласки. У меня есть работа, есть квартира. Я разведусь с Витей, отработаю долг Максиму, а потом подам документы на усыновление. Хочу жить!

После той ночи почувствовала, как сама изменилась. Пробуждение ранним утром больше не было тяжелым. Я с радостью поднималась с кровати под трель будильника. Спешила на кухню, опережая Нину Григорьевну. Хлопотала с завтраком. Весь день проводила на ногах. И ночью засыпала с блаженной улыбкой на губах, вспоминая день проведенный с Ваней…

Ваня… маленький мальчик, чужой ребенок — мой катализатор. Та искра, которая зажгла во мне пожар жизни. Я прикипела к нему. Приросла. Да, сначала видела в нем своего ребенка, но потом поняла — это другой мальчик, и он очень во мне нуждается. Ему не хватало простой человеческой ласки, чистого сердечного тепла. Не хочу лезть в семью Максима, но по мальчишке видно — любовь родительскую он видит очень редко. Это плохо, очень плохо. Стремясь достичь прекрасной, безбедной, полной удовольствий жизни, люди теряют главное — своих детей. А потом в старости удивляются, почему дети не уделяют им должного внимания и любви. Потому что они не умеют этого делать, не научили их родители.

Шебутной Ванька, почувствовав, что я готова ко всем его причудам, целыми днями изводил меня очередными грандиозными идеями: мы строили огромные замки из кубиков, бомбили их снарядами, лепили из пластилина всевозможных причудливых зверей, кидали в лужи сосульки и смотрели часами мультики. И мне это было не в тягость. Я с радостью соглашалась участвовать в играх парнишки. Его улыбки, смех были моими прививками, уколами, тем лекарством, которого мне так не хватало. Ванька лечил мою истерзанную душу, разравнивал рубцы на сердце.

Но оно еще страдало… как бы я не пыталась, во мне жила любовь к Максиму. И, не смотря на всю его жестокость, ненависть, я готова была ему уступить. Понимала, что и у него еще что-то теплится ко мне. Мое эго просило воспользоваться его чувствами, дать нам еще один шанс. А разум настойчиво просил отпустить все. И я с ним соглашалась. Нет больше нас, есть он и его семья. Рушить чужое счастье не для меня…

И пусть на душе скверно, и тело умирает без ласк Максима, но сердце поет от чувства, что я ожила.

Ночь уже давно наступила. Ванька спал, да и я тоже. Проснулась от того, что кто-то ложиться рядом со мной на кровать. Пахнуло холодом и перегаром. Максим… Он больно схватил меня за руку и дернул к себе. Я вскрикнула.

— Молчи, сука! Сына разбудишь, — прошипел он и больно сжал мое горло.

А потом навалился на меня всем телом. Я замерла в страхе… Сначала… Перерождение моего внутреннего я не прошло бесследно. Внутри меня все взбунтовалось. Мои руки уперлись в грудную клетку Максима. Я начала вырываться. Брыкалась, кусалась. Он пытался перехватить мои руки и сжать и сильней, но без результатов. Потом тяжело вздохнул и откатился на другой конец кровати. Полежал так несколько минут. И снова потянулся ко мне. Приготовилась к очередной битве. Но ее не последовало. Максим чуть приобнял меня и зашептал прямо на ухо:

— Почему, Лиз, — шепот полный боли тронул каждый мой нерв, — за что Господь ко мне так суров? Чем я его прогневил? Я же просто хочу жить. Хочу, чтобы дети мои жили, а он их забирает к себе… Меня пусть заберет… Я не могу так жить… устал.

Я молчала. Он легонько поцеловал мою шею, поднялся и шатающейся походкой вышел из комнаты.

До утра почти не уснула. Возвращения Макса не боялась. Просто лежала и думала, думала. Не позволив ему совершить очевидное, я доказала себе, что могу сопротивляться, могу жить иначе. Я больше не тепличное растение, а вполне жизненный росток, который может укорениться и в простой земле.

Утро началось как обычно. Старов не показывался до самого обеда. И, когда только Ваня уснул, наконец спустился в гостиную. Я разбирала разбросанные игрушки, поэтому не сразу его заметила. Подняла глаза и встретилась с его взглядом. Он изучал меня. Стало как-то не по себе.

— Нужно поговорить, — нарушил он тишину, — жду в кабинете.

Развернулся и быстро ушел. А я стояла и смотрела ему в след. Сколько лет мне нужна была эта фраза? Сколько лет я приходила к порогу его дома, в надежде поговорить? Но ничего… И вот теперь он жаждет разговора? Хорошо, моя решимость снова возрождается во мне. Мы поговорим с тобой!

Полная энергии двигаюсь в кабинет. Но стоит мне зайти и сесть в кресло, как он моментально бьет по самому больному:

— Как только Ванька проснется, мы уедим с ним. В твоих услугах я больше не нуждаюсь. Можешь сказать своему муженьку, что долг отработан сполна. Тебя отвезут в город. Я больше не хочу тебя видеть и слышать. Будет лучше, если ты навсегда уедешь из этого города.

Все это он произносит пустым, безэмоциональным голосом. Максим и сам выглядит неестественно. Как манекен какой-то. Непроизвольна начинаю подниматься в кресле. А саму трясет. У меня Ваню заберут. Нет, пожалуйста, только не сейчас. Я к нему привыкла. Он мне дорог стал…

— Я готова работать на тебя и дальше, — вырывается из меня раньше, чем я успеваю подумать. — Вам же нужна няня для Вани? Возьми меня на работу. Жалованье можешь платить минимальное…

— Лиза, — он перебивает меня, — ты не слышишь? Я не желаю, чтобы ты была рядом с моей семьей. От тебя одни беды! Неужели ты не понимаешь? Как только ты приближаешься к нам, кто-то обязательно умирает. Я устал терять близких… Теперь понимаю: моя самая большая ошибка в жизни — встреча с тобой. Но ее еще можно исправить. У тебя ровно две недели, чтобы навсегда исчезнуть. Не доводи до крайности.

Он уходит. А я так и остаюсь сидеть в кресле. Ничего не слыша и не видя… я несу смерть… а, ведь, он прав: родители, ребенок, бабушка… так зачем мне жить?

Обхватываю голову руками, больно сжимая вески. Нет! Нет, эти мысли нельзя снова пускать в мю голову. Прочь! Я не буду думать о смерти. Слишком легко, слишком ненадежно. Мой путь уже выбран, просто мне его тяжело принять. Лиза, очнись, призываю я себя. Ты с самого начала понимала: Ванька чужой ребенок. И то, что ты его няня, временное явление, способ, выдуманный Максимом, для твоего наказания. Однако это наказание стало твоим исцелением.

Туманная дымка придуманной эйфории растаяла. Наступила реальность. Пора смотреть на жизнь без розовых очков. Да, Максим забрал сына — очевидный факт. Он везет его домой к матери. С этим необходимо смериться. Как и с тем, что ты больше не нужна Максиму. По сути, ты ему уже давно не нужна. У него есть жена, ребенок, будут еще дети… ты вырванный лист из его календаря жизни. Вырванный, исписанный, давно забытый клочок бумаги, который он почему-то еще хранил, но теперь решил окончательно с ним расстаться. Выкинуть за ненадобностью. Убеждаю себя…

Вряд ли я снова полюблю. Мое сердце разорвано на куски и сшито снова грубыми стежками. Новой волны переживаний эти швы не выдержат — разойдутся тут же. Поэтому оставшуюся жизнь я проведу без любви и мужчин… горько, даже спустя столько лет переживаний, осознавать, что единственный любимый тобой человек будет ненавидеть тебя вечно. Прощение чуждо Максиму… Ему необходимо унизить, растоптать человека, чтобы удовлетворить свое нутро. И чем он лучше своего отца?

Как слепа я была, как могла отдать свою жизнь этому страшному человеку. К горлу подкатывает ком, а глаза начинает щипать от слез.

— Тетя Лиза, — голос ребенка звучит как-то далеко, — папа сказал мы уезжаем. А ты с нами не поедешь?

Мое сознание медленно проясняется от этих слов. Трясина мыслей, которая уже готова была поглотить меня с головой, не хотя, но позволяет мне немного из нее выбраться. Я смотрю на Ваньку. В его глазах застыла такая надежда, что у меня просто нет сил ее разрушать.