Земля-воздух [Бенефициар]

Глава 8

Пашу закрыли. В день убийства Кости он поехал в отдел, чтобы дать пояснения за поджог машины. А через несколько часов Костю расстреляли. И Пашу не выпустили. Рамиль сказал, что пиздец. Что у ментов видеозапись поджога. И Паше пиздец. Ибо они знают про мотив и не слезут.

И сейчас в кабинете начальника следственного отдела Центрального района было тихо. Пахло куревом и дешевым освежителем воздуха. Я стояла у окна и смотрела вниз на парковку для сотрудников позади здания. Ничего так, нет машин дешевле ляма. Зло усмехнулась, понимая почему. Эта встреча обошлась мне в шестьдесят две тысячи рублей. И то, Рамиль, который купил это свидание для меня, сказал, что это еще дешево. Шестьдесят две тысячи за пять минут. За которые я должна окончательно для себя решить, кто он.

Я четко знаю момент, когда моя жизнь пошла под откос. Поняла тогда, у машины Кристины. Поняла интуитивно, не желая верить ее истерике, и не принимая сложившуюся ситуация как данность. Это не он. Не. Он. А внутри все дрожало и пыталось стереть, сжечь, развеять воспоминания о прошедшем вечере и выбросить диалог с Кристиной, которая уже предполагала исход, но, видимо, сама не верила. Поверила только сейчас. И заставляла меня уверовать.

Она застонала как-то странно, как раненное животное, ее сильно покачнуло и она бы рухнула на горячий асфальт, если бы я ее не подхватила. Дотащила до скамейки, где она обводя безумными невидящими глазами все вокруг, что-то неслышно и неразборчиво шептала. Я не знала что делать. Кровь, пошедшая из ее носа подсказала.

Давление Кристины тогда упало до ужасающих девяносто на шестьдесят. Это позже, гораздо позже я от Риты узнала, что она была на четвертой неделе и спустя пару дней у нее произошел выкидыш. Прямо за день до похорон. Я вырубила телефон, не попрощавшись с Ритой и зажала себе рот руками, сдерживая рвущийся из груди безумный то ли вопль, то ли смех. И все еще не веря.

Меня не трясло впервые за полторы недели. Антидепрессанты, барбитураты на ночь, и с утра успокоительные. Эмоциональный фон канул в летаргический сон. Так я думала, пока за спиной не хлопнула дверь.

Паша.

Внутри все замерло. Сердце пропустило несколько ударов, и, стремясь наверстать, ускорило ритм. Ладони на подоконнике вспотели. Я чувствовала его взгляд.

— Привет, кис.

Голос ровный, без эмоций. Знакомый и незнакомый одновременно. Вызвавший боль от осознания, что хочется немедленно все бросить, кинуться на шею и зарыдать, умоляя, неистово его умоляя и заклиная всеми существующими богами сказать мне, что это все неправда. Что это не он заказал Костю. Послать нахер все факты, слова Рамиля, Женьки, Кристины… Забыть, стереть из памяти гребанную фразу, сказанную им в тот день — «мне нужно все подготовить». Эти слова били и резали нутро каждый раз, когда во мне просыпалась надежда, что это не он.

Звук шагов и скрип кресла у стола. Прикрыв глаза и переведя дыхание медленно повернулась.

Под потемневшими зелеными глазами темные круги. Не брит. Я почему-то сейчас так неуместно отметила, что прежде никогда не видела на нем щетины. Он всегда был гладко выбрит. Но сейчас ему определенно шло. Откинулся на кресле начальника следственного отдела и перевел взгляд с выключенного монитора на меня. Ровный, спокойный. Безразличный. Ударивший наотмашь. Не знаю, чего именно я ждала от этой встречи, но явно не такого его поведения.

— Сядь. — Усмехнулся. Незнакомо, словно бы я к нему пришла на допрос. А не наоборот.

Что ж, будь по твоему. На мгновение дольше положенного прикрыла глаза, давая передышку себе и своему организму, пытающемуся бороться с действием сильнейших препаратов, не дающих панике занять пьедестал разума.

Села. На жесткий неудобный стул возле стола.

— Спрашивай.

На меня не смотрел. Нагло и несколько вальяжно сцапав папку с уголовным делом, лежащим на краю стола и без интереса его листал. Происходящее начало казаться сном. Не понимала, почему он так себя ведет. Чужой и незнакомый. И душила в зачатках одну рациональную мотивацию, подвигнувшую его сейчас на такую линию поведения — он знает для чего я здесь, и знает, как я восприму его положительный ответ. Знает. И готов к этому. Уже давно. В отличие от меня.

— Ты знаешь мой вопрос. — Мой голос низкий и глухой.

Вчера, воя в подушку сорвала голос, пока таблетки не подействовали. А потом мне всю ночь снилось попеременно то, как Коваль признается мне в убийстве, заживо меня этим хороня, и то, как правдиво говорит, что это не он. Что его подставили. Что он никогда бы не стал. Что это не из-за него мне пришлось Кристине скорую вызывать, потому, что она в себя прийти не могла тогда у машины. Что у нее кровь из носа пошла. Что я, подавляя истерику, утешала ее маленьких близняшек, в унисон плачущих, глядя как маму откачивает фельдшер на скамейке.

— Знаю. — Глаз не поднимает, взглядом скользя по строчкам документов перед собой, в пальцах правой руки песьим хвостом гуляет гелиевая ручка так же нагло и вальяжно взятая со стола.

Почему-то почувствовала злость. Хотелось вырвать эту ручку, сломать ее, отшвырнуть. До боли вцепиться в его подбородок и рывком дернуть лицо вверх, заставляя смотреть в свои глаза. Заставить исчезнуть эту ублюдочную стену выстроенную им сейчас между мной и собой. И ударить. Сильно.

Он поднял на меня взгляд. Спокойный и мрачный. Готовя меня к ответу. Подсказывая итог. Губы разомкнулись и выдали:

— Разумеется, ответ отрицательный.

Он соврал. И даже не пытался этого скрыть. Голос насмешливый, ровный. Взгляд… безжалостный… И улыбнулся. Контрольный в голову. Грязно и по-ублюдски. Уродливо и незнакомо. Безумно и правдиво.

А я вдруг поняла, что значит умереть. Не так, как Кристина. Не так. Но тоже больно. Тоже не желая принимать правду. Страстно желая, чтобы все это оказалось дурным сном. Побочкой от барбитуратов. Реалистичной настолько, что в этом сне я чувствовала физическую боль от прошивших ладонь ногтей. Только безумием накрывало осознание, что это нихуя не сон. Что кровь, скупо сочащаяся из руки, которою я никак не могла разжать настоящая. И боль тоже. Боль от его тона.

Внутри все задрожало от сдерживаемого вопля отчаяния. Я все же верила. Отрицала очевидное, надеялась, глупая. Но ему было мало. Он взглядом указал на документы перед собой. Я послушно в них посмотрела, чтобы успеть заметить тонкую графитную линию в отмеченным им слове «когда». И последние две буквы были едва подчеркнуты. Он мне глотку перерезал. А потом стер это признание, удостоверившись, что я его вижу.

О, это непередаваемое чувство, когда ты вроде бы знаешь правдивый расклад, но в нем имелась червоточина сомнения. Казалось бы, совсем-совсем маленькая, но зудящая такая, не дающая покоя. Заставляющая глупое женское сердце метаться в неопределенности и говорить, что, дескать, да я знаю, тут все очевидно, НО… Ебанное «НО». И когда эта заноза сомнения в сердце оказалась вынутой, облегчения не наступило. Потому что в реальности надежда подыхает либо со значительной частью души, либо полностью с ней. Подыхает с такой дикой болью что первые мгновения вообще не понимаешь, что происходит. Что творится просто не различаешь в этой чертовой агонии, рушившей твое восприятие мира и тебя в нем. Больно ли это? Нет. Совсем нет. Для описания степени этой боли просто слова не существует. Не придумали такого слова. А чувство существует. Хочется сознание потерять, а не можешь. Смотришь на тварь перед собой, растерзавшую тебя и даже чувства ненависти к ней нет. Вообще ничего нет. Все сдохло в той ебучей агонии вместе со всеми надеждами.

На пепелище пришло простое, как три копейки, осознание — не готова была к правде. Я шла сюда сознательно лелея надежду, что он не убивал Костю. Что он не убийца. Что он просто заложник обстоятельств, мой сильный и человечный Коваль, за которого я буду стоять до конца, а все его слова тем вечером были от боли. Просто от того, что его предал его друг. Которого он за это убил.

— Ты знаешь, я никогда тебе не врал. Так что… — он неожиданно зло отшвырнул карандаш, сорвавшийся со стола и отлетевший куда-то в угол. — Так что нет, конечно, не убивал.

И ненавидящий взгляд в сторону входной двери. Очевидно же, что нас подслушивают. Что с него просто так не слезут. Уже. Рамиль говорил мне, что Паша все отрицает, только все настолько очевидно, настолько сука глупо и очевидно, что все его слова мало веса имеют.

А я верила. Тупая дура. Верила, что это не он. Верила, что он не убьет из-за денег, из-за предательства. Верила, что не оставит ни в чем не повинных детей сиротами из-за чувства мести. Верила, что он найдет выход, не найдет он, страдать будем вместе. Верила. Тупая.

С моих губ сорвался тихий какой-то лающий смех. Грядет истерика, и ей глубоко похуй на дозы принятых препаратов. Глубоко похуй, что внутри уже пусто, она просто грядет, не знаю, чем будет жонглировать, но упрямо грядет.

Закрыла глаза, откидываясь на неудобную спинку стула, старательно гася порыв вскочить и впиться ногтями в его лицо. За то, что убил Костю, его ребенка, Кристинку и меня. За то, что не смог. Не смог вынести своего безумия. За неоправданную и глупую месть, скосившую одного физически и нескольких морально. Распахнула глаза, даже не стараясь скрыть огонь ненависти распирающей грудную клетку, и вызывающую горячие слезы отчаяния по щекам.

А для него словно пощечина. Сглотнул, чуть прикусив губу, но мгновенно, просто мгновенно взяв себя в руки и бросив на меня напряженный взгляд исподлобья.

— Я никогда тебе не врал, Маш. — С нажимом в полушепоте. — Не могу и сейчас. Прости.

На моих губах расцвела рефлекторная улыбка. Сучья привычка, гребанный механизм защиты. Я же люблю тебя, тварь. Люблю. Как ты мог, сука? Я же до конца за тебя, в огонь и в воду… Ты же не утратил разум вместе с деньками, ты же бы придумал… Утратил. Утратил разум. Сейчас это было отчетливо видно на дне его глаз.

Точка невозврата. Грань. Пропасть. Боль. Отчаяние. Ад. И там для меня отдельный котел. Огонь под которым зажег он и зажарил к чертям меня.

Вытерла злые слезы. Отвела взгляд, дыша глубоко и размерено. Все. Баста. Я его не знала. Никогда не знала. Влюбилась, дура. Все бы простила. Но не руки в крови. Каким бы ублюдком не был Костя, Коваль был крестным отцом его дочерей. Вхожим в их дом, евшим за их столом. То, что Костя тварь, не значило, что и Паша должен быть тварью. Совсем не значило. Но все его слова пеплом по ветру. Людей судят по поступкам.

А ему, загнанному, совершившему непоправимое, непростительное, было мало. Ему нужно было упиться чужой болью, чтобы понять, что он еще жив. Что он хоть что-то еще может. И он продолжил меня мучить.

— Ждать-то меня будешь? — в голосе эхо жестокой, злобной насмешки. — Пятнадцать лет всего.

Перевела на него взгляд и улыбнулась.

— Разумеется, любимый.

Снова моральная пощечина.

— Я любил тебя, сука. — Улыбка такая же как у меня. Злая, почти ненавидящая за доставленную боль. — Уходи.

Ушла. Убитая и сгоревшая. Чтобы мчаться под сто восемьдесят на загородном шоссе неведанно куда. Момент выпал из памяти. О высокой скорости сообщил экипаж гайцев, вынудивший меня затормозить. Семь тысяч рублей решили вопрос.