Рисуя звуками жизнь

Глава №29

Мне приснилось небо Лондона. В нём приснился долгий поцелуй. Мы летели, вовсе не держась. Кто же из нас первым упадёт Вдребезги на Тауэрский мост? Утром, я узнаю утром. Ты узнаешь позже. Этих снов дороже ничего и нет…
@Земфира.

Алиса.

Дом…

Задумывались ли вы когда-нибудь над значением этого слова?? Да?!- Вот и я тоже - да.

Для меня это то место - спрятаться от которого невозможно, сколько бы я ни бежала, сколько бы ни пыталась забыть…

N-д…- Питер… Именно так…

Моя память не сотрет всех событий, произошедших в этих городах.… И пусть ничего не изменить, и пусть я уезжала оттуда в то время, когда мой внутренний мир находился в полнейшим хаосе; когда мне казалось, что внутри меня взорвалась бомба; когда мое сердце, вырванное из груди без всякой на то причины, самым умопомрачительным мужчиной на свете, перестало биться; когда я, оставшись без дыхания, с отчаянием думала о том:– Как дальше жить? Зачем это все?? Когда я день за днем, искала оправдание, мужчине, который, по сути - убил меня…, который заставил меня сорваться в эту немыслимую бездну отчаяния и боли…. Мужчине, который был перед своим "падением" очень близок мне духовно и которого я любила больше всех на свете. Мужчине, который, как мне бы хотелось, должен был бы стойко и упорно верить в то, что обязательно сможет достучаться до меня…; просить и умолять дать ему этот второй шанс…, и который в конечном итоге - отступил…, в один день, пропав из моей жизни…, исчезнув, испарившись из нее так, как будто его в ней никогда и не было…

Как же это сложно было - поверить в то, что это конец…, невозврат! Кто бы знал…

Но именно в это время, шепча заговорческим голосом, передо мной всплыли две полоски на тесте на беременность…

Они подтвердили то, о чем я если не знала наверняка, то догадывалась… Трудно было не догадаться - столько изменений в моем теле, как и в первую беременность.… Эта налившаяся, болящая от каждого прикосновения грудь…, в обычном состоянии имевшая весьма и весьма скромный размер, недотягивающий даже до пресловутой "двоечки". Молочница (извините за подробности), сама по себе откуда-то взявшаяся и так же сама по себе неожиданно прошедшая.… Плюс мои бунтующие скачущие эмоции - я ревела над любой песней звучавшей по радио, заходилась слезами даже от милейшей рекламы корма для котят, хотя совершенно не являлась ревой.… А главное…. - токсикоз….. Меня рвало по нескольку раз в день, так же как и в первую беременность.… Но эти, конечно же, неожиданные и заветные для меня, поначалу бледно-розовые, а затем - ярко-красные, две полоски, как вы понимаете, стали самым большим моим подарком судьбы, так же, как и самым моим большим страхом…. Этот страх - черный, липкий, приклеивался к моим мыслям, несмотря на то, что я дала себе зарок научиться жить в гармонии со своим разбитым сердцем, научиться не думать о Нем…, изо всех сил стараясь склеить себя по кусочкам…

И делала я это почти полгода... в самом стильном, модном и самом красивом, самом старом и одновременно с этим самым новом городе мира, где у меня почти сразу появилось ощущение уверенности - все будет хорошо…, где меня не покидала мысль - "world is mine", открытый, необъятный - в котором есть место каждому…. Лондон, куда меня неожиданно пригласили на работу, стал моим "городом сказкой, городом мечтой…" Он был для меня, как для рыцаря-крестоносца - Иерусалим или для мусульманина - Мекка.

Необычный, волшебный…. - с маленькими домиками и магазинчиками на первых этажах с их вечными "сейлами", двухэтажными автобусами, бесплатными музеями, улыбчивыми полицейскими и голубями на Трафальгарской площади… Мне казалось - я знакома с каждым домом на его улицах, с каждым деревом в Кенсингтонском саду…. Я полюбила его с первого взгляда - несмотря на отвратное метро (которое так отличалось от питерского - интуитивно понятного и гениально-простого) и непривычное дорожное движение.…

Признаю, мне пришлось поднапрячься, но я справилась…

Я забиралась на второй этаж дабл-декеров и смотрела по сторонам во все глаза - на Тауэр, здание Парламента, Букингемский дворец…, на уличных актеров, мимов, музыкантов и художников, наводняющих его улицы… Я прошла все пятьсот с лишним ступенек St Paul's Cathedral, восхищаясь викторианской стариной, а потом, перейдя через мост, открыла рот, глядя на "современность" из стекла, бетона и высоты, которая ни сколько не противоречила, а даже, кажется, гармонично уживалась с традициями.… Нет, я как архитектор не видела между ними никакого конфликта… - только абсолютную гармонию.

Я гуляла по Лондону и днем и ночью (с Макаром), осматривала его с высоты птичьего полета, бродила по центру и окраинам… и чувствовала себя в безопасности, стабильности…, спокойствии…. Я чувствовала себя не просто Алисой, а Алисой в зазеркалье…, перемещающейся из одного состояния в другое, наконец-то поймавшей за хвост свою птицу счастья…

Мы посетили с Макаром все мюзиклы, что только смогли… - и "Король лев", и "Кошки", и "Wicked"… Мы облазали вдоль и поперек Британский музей, и Национальную Галерею.…

Но ведь не искусством единым… - я влюбилась и в traditional english breakfast, поправившись за эти полгода на… кхм… на несколько вообщем килограмм, что было неудивительно для вечно что-то жующей беременной огненно-рыжей белокожей в веснушках мадам, посетившей со своим неугомонным, стройным если не сказать - изможденно худым после продолжительной болезни, спутником все пабы на Лейсте Сквеа.

Макар…

Именно он нашел мне маленькую уютную квартирку в Киллбёрне, недалеко от моей новой работы, когда я отказалась проживать вместе с ним в бесспорно очень удобном, комфортном и обеспеченном Найтсбридже, где имели привычку оседать состоятельные банкиры, финансисты, предприниматели и, конечно же, знаменитые персоны Соединенного Королевства… Мне, как я считала, - это было ни к чему. Меня устраивал мой район с множеством парков и детских площадок, о котором местные шутили - "что все, кто здесь живет, или ждут ребенка или уже имеют детей". И действительно, на улицах порой я встречала здесь "пробки" из колясок…

И именно Варлам посещал вместе со мной кабинет УЗИ в 12 и 20 недель моей беременности…

Спасибо ему за это….

Иначе вежливые и доброжелательные сотрудники медицинского центра, дружно посочувствовали бы мне - "Бедненькая, мать-одиночка, наверное. Да еще и сирота раз ни муж, ни мама, ни сестра не пришли с ней.…" Потому что, в Великобритании все мамочки не только приходят на все обследования с папочками, но и рожают, как оказалось, с ними. Никто даже не спрашивает, хочет ли папа присутствовать на родах - здесь это само собой разумеющееся, что папа хочет…

А наш папа…

Нет!

Я предпочитала не думать о нем чаще, чем сто раз на дню, произнося со знакомым внутренним надрывом его имя.…

Нет!

Он - прошлое, пусть там и остается...

Хотя, если быть откровенной самой себе - я жалела о том, что связала клятвой Кирилла; жалела о том, что сама не рассказала изначально о своей беременности Стасу, перед тем, как прошла через "зеленый" коридор Хитроу. А теперь к моему искреннему сожалению, присоединился еще и леденящий душу страх… Понятно, что все тайное рано или поздно становится явным… Понятно, что в конечном итоге до господина Темного дойдет - "неожиданная весть". И вот тут мысли у меня были…. двоякие… - из серии "и хочется и колется". Стас - пугал меня…, я не была способна предугадать его мысли, поступки, движения, слова… - все то, что будет с ним твориться в тот миг, когда он узнает, что станет (стал) отцом милой крошки, готовящийся появиться на свет через несколько месяцев. Зная Темного, я могла только надеяться на быструю, пусть даже и болезненную (тут даже и сомневаться не приходилось) смерть….

- Уфф….. Твой папка убьет меня, Вась. Как пить дать - убьет,- погладила я свой выступающий животик, прикрытый теплым вязаным платьишком и расстегнутым драповым пальто.

Животик, в котором жила нежная, славная девчушечка, мое маленькое еще не родившееся чудо.

- Ладно, прорвемся,- утешила я толи себя, толи тихонько спящую во мне дочку, открывая ключом двери своей квартиры.- Стааас… Стас?- громко прокричала я на весь холл, как только присела на маленький пуфик, расшнуровывая кожаные ботинки.- Ну, и где же ты, милый?! Почему не встречаешь меня?- пробурчала я, уже слыша легкое переминание по паркету лапок своего любимого питомца.- Ты чем занимался, хитрюга?- засмеялась я, когда маленький рыжий паршивец, принялся меня с радостью обнюхивать, щекоча своим мокрым холодным носом мои щеку и шею.- Соскучился?- потрепала я холку зверька, подаренного мне на день рождение Макаром. Зверька, которого я в первую же секунду нашего с ним знакомства, назло некоторым, назвала этим когда-то любимым мною именем…

"- Стасом, будет,- зло улыбнулась я, отвечая на закономерный вопрос Макара - "Как назовешь?", прозвучавший, когда парень вручил мне в руки рыжего Фенека, забавно дергающего ушами".

- Проголодался? Да?- заулыбалась я, отправляясь на кухню за суетливым лисенком, бегущим впереди меня.- Вот-вот…, в этом весь ты…- пожурила я своего сожителя, и тут же замерла от неожиданности, увидев стоящего у окна…. настоящего, большого и живого... Стаса.

- Ты…- прошептала я тихо, рассматривая идеально отутюженную белоснежную рубашку мужчины, и его небрежно распахнутый темно-синей пиджак, демонстрирующий дорогой кожаный ремень на его таких же по цвету брюках….

Нет, не считается, Ведь я не доверяю словам! И мир не сошёл с ума, Ведь и его придумал я сам. В кармане монета, В желудке текила, в руке телефон. И ты рядом где-то... И я как дурак под твоим окном! Ответ "нет", И выключен свет, Но что мне делать, если это любовь? Простить, остаться или уйти, Но что мне делать, если это любовь? @Animal Джаz

Стас.

Темный опустил свой равнодушно-рассеянный взгляд на панель управления автомобиля, где отсчитывали секунды большие цифровые часы.

Час…

Целый час он сидел, как приросший к сидению, в салоне машины, не отрываясь, глядя на закрытые темными занавесками окна Ее квартиры. Казалось бы, что проще, выйти, подняться на второй этаж, этого небольшого построенного в 50-х годах прошлого века дома, облицованного снаружи красным кирпичом, приобретенного Стасом во freehold и ключи, от каждой квартиры которого лежали в кармане его пальто, но он не мог себя заставить это сделать….

Не мог - только по одной причине; не мог, потому что - боялся…

Темный мечтал увидеть Ее… - не в записи камер видеонаблюдения, ни через тонированное стекло своего автомобиля, как делал это на протяжении последнего полугода, а увидеть - в живую; услышать ее голос, без которого он просто не мог жить, вдохнуть цветочный аромат ее волос… Он умирал от тоски долгих шесть месяцев, сутки напролет, пытаясь исправить, изменить, склеить, то, что по своей же беспросветной глупости разрушил…

Почти сразу после того, как Стас узнал, что возможно в скором времени он станет отцом, он принял для себя единственно правильное на тот момент решение - отпустить Алису; отпустить свою маленькую, незаслуженно обиженную им девочку; свою самую любимую Рыжулю, в глазах которой, он, черт возьми, так хотел видеть такую же любовь, что мучила и съедала его день за днем…