Первое. Сборник рассказов

Романтический ужин для жены

Сегодня решил сделать супруге подарок. Праздник значит хочу устроить семейный. Пришёл пораньше с работы и думаю приготовить что-нибудь вкусного к ужину. Удивлю её сегодня. Пусть обожает своего драгоценного супруга. Восхищается пусть.

У других допустим мужья, чёрт знает, что за мужики. Увальни никчёмные. Сидят целыми днями футбол смотрят или пьяные шарахаются по улицам. Женщинам через это — одно страдание и отсутствие перспектив. Нет романтики в отношениях. Противно смотреть.

А так как сегодня нет футбола, значит я абсолютно свободен от телевизора и хочу удивить свою половину сюрпризом. Сделать романтический ужин, или как он там называется? Не помню.

Одним словом, пусть в обморок упадёт от неожиданности и пусть ещё больше ценит меня. Я такой один, нет аналогов в мире!

Пусть тёще обязательно позвонит и расскажет, какой я сюрприз ей сделал. Подругам тоже расскажет. Повысит, так сказать, мою самооценку.

Ведь недаром все отмечают, что мужчина самый лучший кулинар и повар. Мясо любит только мужские руки. Это закон гендерного неравенства! И сегодня я решительно хочу притворить его в жизнь.

Хватит питаться котлетами приготовленный женскими руками. Надоело! Сколько можно?

Одно и то же каждый день. Суп, котлеты, макароны, капустный салат или солёные огурцы. Тьфу, надоело.

Сегодня я переверну её представление о еде. Сегодня она узнает, что пища может быть по настоящему вкусной и ещё она может красиво смотреться на столе.

Зелень там всякая. Петрушка.

Иду с дочкой в магазин. Буду с ней покупать продукты высшей категории. Чтобы стол ломился от изысканных блюд. Вот удивим маму. Дочка радостно тыкает в ларь с мороженным. Хочет тоже праздника. Купил ей мороженное.

Далее надо выбрать банкетное блюдо.

Стою в раздумье. Что взять, свинину или птицу? Надо, что-то запечь чтобы было красиво и вкусно. Свинина отпадает, т. к. не успеет приготовиться к её приходу. Беру решительно курицу. Буду запекать её с картошкой. Пальчики оближешь!

Теперь надо подумать, что мы будем пить на ужин. Шампанское? Отпадает. Это слишком романтично, и у меня от него дикая изжога.

Слышал, что к птице нужно брать белое вино. Так, смотрим вино. Ого цены! За такую кислятину отдать целое состояние, а градуса там, как в бутылке пива. Нет уж. Мы не во Франции живём. Нам пылесос ещё нужно покупать. Сами там пейте свой рислинг, или что там у вас есть…

Таак. Если вино белое, нам с женой не подходит, что же тогда взять? Смотрю полки, и случайно натыкаюсь на линию с водкой. Уже теплее. Если вино белое к птице моей жене нельзя, т. к. оно кислое, значит нужно взять тоже белое, но другое, точнее прозрачное. Это водка. Бинго!

Решение было на поверхности. Всё так просто. Взял, иду на кассы.

Время остаётся не так много. Тороплю дочку. Она хочет гулять на улице, бегать и прыгать с соседскими девчонками. Ради бога, прыгай на здоровье. У папы важная миссия. Сегодня тёща узнает, что дочка в надёжных руках! Дай бог каждому такого зятя. Представляю её удивление, когда она от дочки узнает, что зять приготовил романтик, не хуже, чем в зарубежных кинолентах.

Тоже знаем толк в ужинах. Представил себе, как мы поднимаем сегодня вечером огромные бокалы, а там немного вина налито… Постой. Вина нет, у жены от него изжога. Значит поднимаем рюмки, чокаемся и жена звонит маме и взахлёб хвалит меня…

Ладно, это позже. Теперь надо приготовить курицу. Как её приготовить ума не приложу. Лезу в ютубы. Смотрю ролики. Вроде всё просто. Замариновать и в духовку. Ага замариновать нужно в соевом соусе. А где его взять? Ладно без него, обмазал горчицей и посолил. Полил ещё кетчупом, для солидности. Положил её на картошку, включил и поставил в духовку. Красота. Налил себе рюмочку, пока жена не пришла, заслужил значит сукин сын. Ай да я.

Красиво нарезаю огурцы — наискосок. Выложил их ромашками. Посолил. Поставил ещё варить яйца. Разрежу их пополам, а сверху капля майонеза. Как у нас в столовой. Думаю, можно ещё полстакана сметаны налить… Хотя нет, это уже лишнее. Не романтично будет. Ещё рюмочка, мне можно. Я делаю светлым будущее нашей семьи. Ну и ещё одна.

Нарезал хлеб, тоже красиво. Помыл за собой нож. Приготовил тарелки.

Можно ещё одну пропустить, время есть ещё.

По кухне ползёт вкусный запах. Горжусь собой.

А чёрт с ней, допил. Быстро одеваюсь, бегу в магазин. Ещё за одной, а то не удобно будет. Ужин красивый и вкусный, а выпить нечего. Как назло, много народу. Пытаюсь протиснуться без очереди. Пустите люди, говорю, у меня только одна бутылка. Все стоят с каменными лицами, отвечают, у всех одна бутылка. Действительно, все стоят с ними, только с разными объёмами. Тьфу на вас. Портят все предвкушение праздника. Стою со всеми. Оплатил. Бегу домой.

Открываю дверь, всё в дыму. Чёрт возьми. Курица сгорела. Прям дотла. Забыл температуру убавить. Вот зараза. Надо проветрить помещение, глаза режет. Сейчас уже жена придёт, чтоб ей пусто было. Ужин я ей здесь делай. Вино. Франция. Продукты только испортил.

Пробую отковырять курицу — натуральные угли. Картошку можно кушать, запеклась, только обгорела сильно. Выкидываю всё в помойку. Не удалось порадовать жену. Лучше бы футбол сегодня был. Больше пользы было бы.

Пришла супруга, спрашивает, а чем это у нас так вкусно пахнет?

Тьфу, дура какая. Вкусно пахнет… Издевается значит. Иронизирует. Феминизм шагнул и в нашу квартиру. Провались оно всё пропадом.

Рассказал жене, что и как. Стою, чуть не плачу. Она ржёт.

Ставлю воду на пельмени. Ждём пока закипит вода. Кушаем ромашку из огурцов.

Отварил. Последние 15 штук. Не делится на пополам.

Кладу ей 7, себе 8. Демонстративно разламываю вилкой свою восьмую пельменину на две части, чтобы поровну, и кладу ей в тарелку. Пусть видит курицина дочь, что я забочусь об ней. Сижу, смотрю на неё, как она кушает и думаю:

Ничего. Я на этом не успокоюсь. Я смету все эти гендерные преграды. Я покажу вашим французским сомелье, кто в доме хозяин.

В следующий раз специально возьму вашего шампанского и приготовлю ужин по высшему разряду. С шампанским уж точно не придётся ни куда бежать второй раз.

Не пью я его. Изжога у меня от него…