Первое. Сборник рассказов

Холодильник

Беда случилась. Прям руки опускаются. Сломался наш холодильник. На улице уже плюс, а он отказывается холодить. Морозилка работает как сумасшедшая, а отдел закусок имеет комнатную температуру. Все течёт и имеет неприятный запах. Аврал…

Пригласил за советом соседа — татарина. У него техническое образование, пусть посмотрит в чем причина поломки. Осмотрел холодильник, сидит думает. Грустит. Я ему подливаю теплой в стакан. Опять думает и молчит. Ещё налил. Сам пригубил. Выпили. Поморщились. Здесь он и выдаёт приговор:

— Компрессор надо менять. Как менять его не знаю, нужен сервис и мастер.

— Голубчик, как же так? 17 лет стоял, всё работало и вдруг на тебе — в ремонт.

— Бывает такое. Но ремонт, может оказаться дороже его себестоимости.

Господи, думаю про себя, слово то какое страшное. Себестоимость! Боюсь вслух произнести его, губы онемели.

Говорит:

— К черту этот сломанный гроб — покупай новый. Вот тебе мой совет.

И ушёл к себе.

Дверь за ним закрыл, а самого аж трясёт. Столько лет кормил нас. Охлаждал. И вдруг на тебе — компрессор и себестоимость…

Открываю интернет. Мама моя родная. А цены то дикие какие. Ставлю фильтр поиска до 7 тысяч. Выдаёт гостиничный холодильник — кубик, хранить только кошачью еду и пиво там можно. С одной стороны, не плохо, но семья не поймёт. Они тоже кушать хотят. Кошачий корм охлаждать за такие деньги тоже дорого…

Что же делать?

Я весь в панике. Позвонил сыну, спросить совета и посетовал заодно на свою судьбу.

Он отвечает, раз вам папа в интернет-магазинах дорого, посмотрите авиты, там могут продавать дешевле и практически новые.

Открываю, ставлю фильтр поиска до 3х тысяч. Мамочки, холодильников пруд пруди за небольшие деньги. Правда есть одно «НО», или в Челябинске или такой же сломанный как у меня. Трясущейся рукой увеличиваю фильтр до 5тр. Уже теплее, больше интересных вариантов. Есть выбор.

Чувствую, давление перестало скакать. Успокаиваюсь значит. Не всю заначку придётся тратить. Жизнь заиграла новыми красками.

Оставляю страницу открытой до прихода жены. Пусть сама выберет.

Супруга пролистал, и осталась недовольна. Говорит, шило на мыло менять. А вдруг у него завтра тоже компрессор откажется работать.

Дааа, это факт. Не поспоришь. Но жажда сэкономить берёт верх. Руки не позволяют взять в руки крупные купюры и потратить их на абсолютно ненужную в доме вещь. Ну что там, корм коту хранить? Обойдётся кот. Пиво мне охлаждать? Потерплю, попью тёплое. Что там ещё? Котлеты хранить? Пусть едят, что мать нажарит, сразу. Не дожидаясь пока их в лоток уберут. Пожарили — съели. Ишь, разбаловал я их!

Вот думаю, допустим макароны в пачках, или рис, или вот ещё консервы всякие. Их придумал определённо умный человек. Для них не нужен холодильник. Их можно вообще в коридоре, в шкапчике хранить.

А здесь на тебе, вынь да положь — охлаждение им нужно.

Достал тёплой, то что недопил сосед. Сижу размышляю.

Раз — два — три.

Раз — два — три.

Закончилась. Противная, когда тёплая…

А может чёрт с ними с деньгами. Куплю-ка я вообще двухдверный холодильник. Жена давно хотела. Сделаю ей сюрприз, на 8 марта. Все мужья прутся домой с мимозами, а здесь определённо мужчина с задатками лидера. Любящий муж и отец. Такие подарки делает.

Открываю опять авиты. Не так много двухдверных, но есть. Цены можно сказать дикие. Начинаю сразу думать, а может просто мимозы?

Нет. Решительно отметаю эти мысли. В нашей хрущевке, которая так и не попала под реновацию, будет стоять красивый, большой и двухдверный иностранный холодильник. Прям в коридоре. Чтобы гости или там соседи через приоткрытую дверь, смогли оценить масштаб, уровень жизни и размах нашей семьи. Пусть глотают слюни и завидуют.

Ничего, что мы будем ночью спотыкаться об него и он нам будет мешать.

Не страшно. Самое главное, что ВСЕ УВИДЯТ его, и будут несомненно завидовать достатку и благополучию нашей ячейки общества. Решено.

Нахожу интересное объявление. Отдают за 10 тысяч. Совсем не дорого. Отдают срочно. Надо принять решение!

Звоню. Да, говорят, есть такой приезжайте и забирайте, только срочно.

Вскрываю нычку. Лежат несколько заветных оранжевых купюр. Откладывал на чёрный день, копил. Пылесос, конечно, хотел купить, но охлаждение пива — важнее. Плюс котлеты там всякие…

Пылесос подождёт.

Быстро подрываюсь, еду на метро. Бегу бегом по адресу. Шикарный дом. Консьерж сидит в подъезде. Стоят у лифтов ванночки для мытья собачьих лап после прогулки. Цивилизация. Поднимаюсь. Звоню в дверь. Шикарная огромная дверь. Из красного дерева, наверное.

Открывают. Прохожу. Показывают. Он огромен. Он красив. У него две двери и окошко для разлива охлажденных напитков. Вот оно будущее. Наступило!

Пытаюсь поторговаться. Не идут черти на сделку. Говорят, и так отдаём по цене пакета сока… Просто нам, чтобы вынести его на помойку, надо платить, а так вы нам платите. Профит. Нам уже новый, трехдверный везут из магазина. А этот быстро забирайте.

Проверяю, холодит ли? Все в норме. Работает как надо.

Вызываю срочно коллег с работы. У них машина и грузчики. Рассчитываюсь. Жду своих.

Приехали быстро. Грузим. Я нежно обнимаю его. Две двери. Теперь ты мой. Нежно трогаю отверстие для разлива холодных напитков. Вот все удивятся…

Едем ко мне. Заносим его на этаж. Я открываю дверь, и…

Он падлюка такая, не влезает в дверной проём моей квартиры. Неожиданный удар. Чувствую давление поднялось. Пытаемся по всякому его занести. Уже сняли с него дверцы. Нет. Не заходит сволочь. Ну никак не предусмотрел я этот момент. В хрущовках не допускали даже мысли, что граждане смогут такие двухдверные устройства затаскивать себе в квартиры.

Спустился сосед — татарин. Даёт советы. Никаким боком не заходит.

Решаем снять входную дверь и дверной косяк вынести. Я иду за ломом и перфоратором. Собирается публика. Все восхищаются этим произведением кухонного искусства. Тыкают пальцами. Глотают слюни.

Начинаю крушение дверного проёма, пыль и куски стены валяются повсюду. Ура. Внесли.

Включаю в розетку. Ждём с соседом реакции этого гиганта. Холодит родимый!

Система иностранная ноуфрост называется. Для иностранцев придумана, но иногда и нам можно попользоваться. Мы тоже люди, а не отребье какое-нибудь.

Сидим с татарином в коридоре и любуемся. Дизайн обалденный, модель правда 10–20ти летней давности, но не важно. Две двери, две секции.

Одну секцию, я себе возьму — охлаждать напитки всякие. Остальное семье. Пусть кушают чего хотят.

Пришла жена и интересуется, почему у нас нет входной двери? Вот дура какая. Посмотри, что у тебя в коридоре за подарок на 8 марта стоит дома. Чудо техники! Не мимоза, какая-нибудь. Двери потом поставим.

Прислонили дверь пока к косяку с соседом. Сидим отмечаем. Жена ругается. Пытается наполнить холодильник. Ахает. Восхищается значит. Дети суют в него всякие разности. Консервы там всевозможные и пачки с макаронами. Дом полная чаша.

Завтра с утра прямиком иду в наш ЖЭК. Все мои на работах и в школах. Кот дома спит. А я иду договариваться.

Говорю, ставьте мне дверь, так вас растак и рвите на части мой кошелёк. Долго совещаются, цену значит накручиваю, черти эдакие. Выделяют мне пару мастеров. Веду их по адресу. Приходим…

Дверь почему-то в стороне отставлена. Кот грустный из квартиры выглядывает.

Захожу. Глядь, а моей покупки и нет. Пустой коридор. Вынесли значит, пока я ходил туда-сюда.

Вот это удар. Бегаю по квартире. Всё вроде на месте. А двухдверный холодильник исчез.

Кто-то покусился на святое! Варвары. Вынесли имущества на 10 тысяч.

Кричу мастеровым, чтобы ничего не трогали. Звоню в милицию и сообщаю о пропаже. Говорю приезжайте с собакой. Наследили, наверное, черти.

Приехали, описали и уехали. С кислыми мордами, что-то зафиксировали.

Дверь позже работяги поставили. Сочувствовали мне. Расплатился с ними.

Спасибо домушникам старый холодильник не вынесли. Лет ему много, не позарились на него.

Пойду искать на авито — мастера по ремонту компрессоров.

Столько лет прослужил верой и правдой, и ещё послужит. Жаль денег, конечно, накопленных. Лучше пылесос купил бы. Он в дверь точно бы влез. Ну ничего. Чего нам много чего охлаждать? Нет. Котлеты и в этот влезут…

Побегу на рынок, надо ещё мимозы успеть купить и успокоить жену, когда вернётся.

И кто придумал эти вещи: две двери в холодильниках и себестоимость? Жрать надо меньше!.. Вот и всё…