Первое. Сборник рассказов

Неловко вышло

Недоразумение здесь на днях случилось. Обмишурился чуток. Вспоминать стыдно.

Еду домой с работы. Вечереет. Захожу в метро, сажусь в полупустом вагоне. Рассматриваю публику вокруг. Ничего интересного. Всё сидят в телефонах. Напротив, меня сидит мамзель неопределённого возраста. Лет 30ти не больше. Сидит и мило мне улыбается.

Я безусловно воодушевлён данным фактом. Ничего себе, милая такая дамочка и улыбается мне. Проявляет знаки внимания и стреляет глазками.

Ай да я! Значит могу ещё нравится противоположному полу. Значит не все ещё краски жизни смыл с меня возраст.

Сижу, втянул в себя живот, расправил плечи и делаю поэтически задумчивое лицо. Осматриваю свою попутчицу. Хороша чёртовка! На каблуках и в сарафане. Бусы на ней, как у моей жены, только по праздникам одевает. У этой мадам тоже, наверное, праздник сегодня. Сама того не зная, повстречала случайно меня — одинокого джентльмена, едущего на общественных транспортах в неизвестность.

Про себя думаю, надо, очевидно, сесть с ней рядом и завести милую беседу. А там куда кривая выведет…

Художественно встаю и держась элегантно за поручни пересаживаюсь напротив, аккурат рядом с этой дамочкой.

Улыбается в полный рот и смотрит на меня.

Я грациозно приземляюсь и мило смотрю на неё. Думаю, об чём бы ей комплимент сделать? Совсем нет фантазии. Задавлен бытом и распят женой и тёщей на осколках семейных отношений. Тьфу на них!

И здесь вдруг, это милое создание, сама заговорила со мной. Смотрит прямо мне в лицо и говорит:

— Скажите пожалуйста, а вы всегда проветриваете своих собак?

И тычет своим пальчиком мне в промежность. И начинает дико хохотать, привлекая внимание общественности. Аж слезы у неё потекли…

Я склоняюсь к указанной точке, и что же я вижу?

Совершенно вероломным способом, у меня в промежности, образовалась дырка! В почти новых джинсах, лет 5 им не больше, зияет огромная дыра, а из неё лезут во все стороны фрагменты моих трусов с изображёнными на них таксами. И эти милые морды собак просятся буквально наружу, высунув языки. Мать моя женщина! Стыдоба то какая!

Слава богу остановка, правда не моя, двери открыты, и я пулей вылетаю из вагона вон, под гомерический смех этой проклятой ведьмы. Позорище.

Скромно встал за столбом и пытаюсь ухватится за резинку трусов и подтянуть их к груди, чтобы спрятать в остатках штанов элементы нижнего белья с собачками. Не получается. Слишком длинные. Почти до колен. Жена, наверное, специально такие выбирала мне, чтобы не скрыть их никак в рваных джинсах. Хотела наверняка уж опозорить своего супруга. Вокруг одни ведьмы!

Пытаюсь пальцами засунуть края трусов обратно в дырень. Вываливаются и кажется ещё больше торчать стали. Какой-то гражданин стоит неподалёку и наблюдает за мной.

Делаю вид, что отряхиваю коленки.

А то, чего доброго, подумает чёрт знает, чего и заявит ещё куда надо…

Подошёл поезд, захожу бочком и встал в уголке. Народу больше, как назло. Стою никого не трогаю, отвернулся от трудящихся изучаю рекламные наклейки. Чувствую, кто-то трусы вниз тянет. Оглядываясь, сзади стоит мамаша с пацанёнком лет 4х. Он увидел собачек и тащит их на себя, ему интересно откуда у дяди таксы между ног. Мамаша копается в смартфоне.

Я цыкаю на ребёнка и тяну своих собак обратно. Он к себе опять. Вот маленький чертёнок!

Здесь мамаша увидела эту картину и как давай на меня орать. И педофил я и развратник!

Здесь я уже не выдержал:

— На говорю, смотри. Видишь беда у меня? Джинсы протёр, и собаки повылезали! Что мне теперь до дома нельзя доехать?

Стою красный, чувствую давление поднялось. Сердце защемило от таких переживаний.

Мамаша забрала ребёнка и отвела в другой конец вагона. Публика сочувственно осматривает мои джинсы. Какой-то паренёк говорит:

— А ты дядя сними вообще джинсы и езжай в трусах, как будто только с пляжа идёшь. Тем более они у тебя вон какие весёлые.

Вагон начинает смеяться и веселится над человеком и его горем. Стою красный от стыда. Слава богу моя остановка. Как можно аккуратней выхожу из вагона и мелким шагом иду по перрону, как будто изучаю архитектурные элементы на потолке и стенах.

Поднялся на эскалаторе и уже бегом бегу на стоянку такси, иначе ещё 20 минут в автобусе я уже не выдержу косых взглядов и насмешек трудящихся. А если ещё из соседей кто попадётся? Вообще позору не оберёшься.

Кричу таксисту:

— Гони что ни на есть во весь дух!

Он испугался моего красного мордоворота и даже о цене не стал договариваться. Доехал до подъезда. Дал ему деньги. Вроде никто не идёт. Прошмыгнул в дверь и поднялся на свой этаж.

Милый дом, как долго я до тебя добирался! Опозорила красивая ведьма вашего отца в метро. Унизила прилюдно. Обвинён был во всех смертных грехах и публично осмеян. В мире животных на трусах и вокруг. Дикие нравы.

Жена интересуется почему морда красная? Показываю на свои потери. Она смеётся и говорит, что пёсики очень даже милые…

Теперь я немного отошёл от стресса и думаю. Надо менять свои многовековые устои и переходить с огромных семейных трусов с веселыми принтами, на модели трусов более лаконичные в виде плавок допустим, ну или говорят мужские стринги ещё есть…

Потому как в следующий раз, если джинсы протрутся и порвутся, никто не будет смеяться и тянуть тебя за собак, и даже можно будет попробовать в таком виде опять познакомиться с какой-нибудь мамзелью крепко сжав ноги…

Ну не просто же так она мне сегодня мило улыбалась сидя напротив? Значит приглянулся я ей. А?..