Первое. Сборник рассказов

Бездарные выходные

Как провести выходные? Можно ничего не делать, и просто валяться на диване. Ну это конечно вряд ли. Можно к друзьям на дачу, на рыбалку, на шашлыки итд В общем абсолютный простор для дурной головы. Но нет же…

Выходной обязательно начинается с головной боли. Дети подрываются ни свет, ни заря. Кот тоже с 5 утра начинает звать на помощь, при тактическом закапывании горшка. Оба — на, закончился сахар, надо идти в магазин. Ближайший работает с 9 утра, а круглосуточный далеко. Идёшь в дальний магазин, покупаешь сахар, приносишь его домой, а там мля все попили уже чай с вареньем. Грустно и одиноко. Настроение не ахти. Охота поспать, но чу! Супруга собирается в магазин, а дети в гости. Надо всех развести. Магазинное гуляние я не люблю, поэтому сижу в машине и читаю книгу, жду. Детей тоже отвёз. Позже выяснилось, что они забыли ключи, а мы может быть с супругой в гости поедем, поэтому ключи должны быть у всех. Еду за ключами. Отвожу, возвращаюсь к жене. Она мне прислала смс, через 10 минут — буду, никуда не уходи. Нет её и через 20 и через 40 минут. Это нормально. На часы не смотрю. Решил поспать в машине. Идёт. Возвращается значит с покупками. Купила себе ажурные трусы и мне мороженое. Я спрашиваю, мол уважаемая жена, а какого ляда, вы ходили 3.5 часа за одним элементом нижнего белья? Молчит и огрызается. Я говорю, мы едем к другу в баню? Нет, у меня что-то голова разболелась… Чтоооо??? Голова??? А ноги не болят в ортопедических стельках???

Вечереет. Понимаю, день просран. Подъезжаем к дому. Она мне: а ты сахар купил? Я закипаю: а с утра я на пробежку что ли ходил по-твоему? Дура какая.

Просит притормозить у магазина.

Зачееееммм? Мы только из магазина…Хочу сделать баклажанной икры… Хорошо, идём. Икру заморскую я люблю… Накупаем целую тележку, включая много всего ненужного, идём к кассе. Опля… а она одна работает. Одна в выходной день, когда все прутся купить пожрать!!! Прошу открыть вторую кассу. Игнор красных жилеток… Стоим. Скучаем. Впереди на кассе отмена покупки. Нужен администратор. Баклажаны в тележке, заметно приуныли. Загрустил и я. Оставляю жену на кассе, а сам решительным шагом направляюсь к вино — водочному отделу. Что же взять, что же взять? 0.5 или 0.7.

Пол литра будет мало, а 0.75 возможно перебор. Почему, когда ввели НДС 20 % пивные банки переформатировали сразу с 0.5 в 0.45, а водка остаётся без изменений??? Сделайте уже 0.6 и я не буду ломать голову что взять… Решительно беру 0.75, на тот случай если жена захочет выпить рюмочку… Пусть думает, что я о ней не забываю. Возвращаюсь к кассе с бутылкой и ощущаю на своём челе, немой вопрос: а ты не охренел ли? Насупившись, из-под бровей, транслирую немой ответ, говорящий: Ты мне ещё ответишь за трусы и 3.5 часа хождений по ТЦ… Молчим. Вышли из магазина. Не разговариваем. Уже дома, налив себе рюмку, включаю телевизор. На мир хочу посмотреть, через призму бутылки. Благо она правильной сферической формы. Неожиданно звонок. Дети. Папа забери нас, нет сил на автобусах разъезжать… Ставлю стопку — своего сегодняшнего друга, на стол. Немножко колбасит. Еду. Курю. Посадил в машину. Спрашиваю, чего мол вдруг сами не поехали и вообще, чего в гостях не сидится. Отвечают. Мама позвонила, и попросила, чтобы мы ехали СРОЧНО домой с ПАПОЙ… Вот это поворот….

Дорогая моя и любимая с трусами и баклажанной икрой вместе взятая. Ты попросила детей позвонить мне, чтобы я НЕ Пил? Или меньше выпил? Ты в своём уме? Испортив мне весь день, ты хочешь испортить мне ещё и прекрасный вечер? Не выйдет.

Привёз домой детей. К подъезду. Говорю, чтобы поднимались, я мол на заправку. Спустя минуту, поднимаюсь к соседу — татарину. Говорю, давай дружище махнём по губастому. Надо мне. Выпили, покурили. Делов на 5 минут. Попрощались. Захожу домой. Не разговаривает. Ну и хрен с тобой. Молча показывает на лампочку в туалете. Перегорела. Надо поменять, а то вдруг кот свой лоток не увидит… Намекает значит. Я уже выпил. В магазин не поеду. Собираюсь пешкодралом в ближайший магазин. Засада, там лампочек нет. Чешу в дальний круглосуточный, куда с утра за сахаром ходил. Злой, как черт… Купил. Охранник на выходе презрительно окинул меня взглядом. Вспомнил меня. Думает, наверное, вот идиот: с утра, ни свет, ни заря, за сахаром припёрся, а теперь на ночь глядя лампочки покупает. Ну и хрен с ним…

Домой пришёл и решительно начал менять лампочку. Моя сфера, наверное, уже охладилась до нужной температуры. Открываю коробочку, и что ты думаешь? Цоколь не тот!!! Раньше был один цоколь на всю страну, а сейчас черт ногу сломит. Твою богу душу мать… Жена узнала в чем причина моего зелёного лица и начала ржать. Натурально ржёт. У неё все хорошо. Она купила себе сексуальные трусы. Она довольна жизнью. Молча одеваю кроссовки. Кот крутится у ног. Наверное, сволочь понимает, что у меня стресс и я закипаю. А в штатном расписании котов и кошек, есть пункт, по которому они должны незамедлительно снимать стресс у хозяина, путем урчания и трения об ногу. Но только не сейчас. Прошу жену забрать кота, ибо ещё секунда и я буду играть им в футбол.

Иду в круглосуточный. Думаю, об охраннике, с постной мордой, который очевидно, после смены, будет обсуждать такого идиота, как я.

Купил. Дома поменял лампу. Наконец выпил. В честь праздника по ящику идёт концерт — мелькают сапоги в присядку, Пугачева и ещё кто-то. Выключил. Дома все спят. Смотрю в окно. Редкие собаководы выгуливают псов. И в праздники, и в будни. Постоянно выгуливают. Им все ни по чем. Ну что ж, хрен с вами, тогда за праздники выпью. Завтра, наверное, высплюсь….