Бухидо. Кодекс Трудовика

Глава 8

- Пятьсот семьдесят... пятьсот семьдесят один... пятьсот семьдесят два... - лепетал я как в бреду, уже даже не осознавая, что означают проговариваемые мной цифры. Просто какой-то отстраненный счет, ничего не значащий и лично мне ни о чем не говорящий.

- Пф-ф-ф-фырк! - на очередной кружке сказал кран, выпуская из бочки скопившийся за месяцы легкого брожения углекислый газ.

А я так и стоял, глядя на плюющийся брызгами излив, силясь понять, почему это вдруг такая привычная, простая и понятная операция дала сбой? Нет, ну, правда, а где вино? Повертев для надежности отпирающий рычаг туда-сюда несколько раз и с интересом прослушав неизменное "п-ф-ф-ф", я, наконец, догадался что что-то тут не так!

Вина не будет, винщик... то есть кинщик... спился. То есть... Тьфу ты! Короче, кончилось оно.

Я выпил целую бочку! Нет, не так! Я ВЫПИЛ ЦЕЛУЮ БОЧКУ!!!

Охренеть!

Как так получилось, я хоть ты меня убей, в упор не помню. Вкус, запах, температуру, как и само физическое наличие напитка, мои рецепторы перестали ощущать еще часа полтора-два назад. Мне казалось, что я уже целую вечность просто существую как какой-то автомат, повторяя заложенную в программу последовательность действий: налил, выпил, применил три подряд связки из двух умений, налил, выпил, применил три подряд связки из двух умений, налил, выпил, применил три подряд связки из двух умений, налил... И так по кругу, без конца и края. Одно и то же, одно и то же. Целую вечность, которая, казалось, никогда не закончится.

Так что внезапное победное "п-ф-ф-ф!" прозвучало для моего измученного организма бодрее и ярче самых бравурных фанфар.

Кстати, а я ведь не просто так все это делал. А для чего?

Вспомнить удалось не с первой попытки. Затуманенный дурным количеством спирта в крови разум шевелился вяло и с неохотой. Да-да, пусть Система, благодаря прокачке сделала мое тело практически невосприимчивым к ядам, вредным химическим соединениям и большинству наркотиков (соответствующая сопротивляемость обнаружилась как раз после того как добрый доктор Айтвоюматьмакснахренатыэтосделал шарахнул по мне своей мегаубойной сонной гранатой), это совсем не означало что действующие вещества выводились в полном объеме. Какая-то маленькая их часть все же успевала оказать свое тлетворное влияние. Скажем, к примеру, сожри я дозу цианида, рассчитанную на стадо слонов, вряд ли замечу хот какой-то эффект. А вот если принять уже пару килограммов, то умереть может и не умру, но поплохеет мне, вероятно, основательно.

В общем, сейчас я был еще жив только благодаря ускоренному в тысячи раз метаболизму. Но пьян я при этом был крепко. Настолько, что даже подняться с пола не смог. Ах, это до кучи еще и выносливости нет! Тогда все понятно. А куда же она делась? Регенерация работает? И чего это вдруг она высаживает бедную шкалу как не в себя? Ах, печень восстанавливает!

- Печень, печень, печень, печенюшка! Дней моих веселая подружка, - идиотски хихикая, пропел я услышанную некогда дурацкую песенку. - Но привычки мы свои не бросим! Эх! Что же с нами будет в двадцать восемь?

Бухать - это вам не развлечение! Тут здоровье надо иметь практически железное.

От звука собственного голоса стало совсем не по себе: хриплый, рваный и каркающий, невнятный, как у столетнего деда или насквозь пропитого алкаша. Резко пересохло в горле. И это несмотря на то количество жидкости, которое я упорно вливал в себя на протяжении нескольких последних часов. Эх! Сейчас бы рассольчику! Желательно ведро. Здоровье, так сказать, поправить.

Стоп! А ведь это можно!

В смысле не рассолу добыть, а помочь организму и Системе быстрее справиться с опасными для меня последствиями. Баллов-то за время вынужденной пьянки скопилось дофига и больше! Так почему бы не влить, скажем, сотню в ту же выносливость? По идее сразу станет легче.

Сказано - сделано! Шкала добавила к собственному весу сто пунктов и моментально заполнилась. Конечно, добрую половину тут же съела не на шутку разошедшаяся регенерация, апнувшаяся на следующий уровень и называвшаяся теперь заумным словом "Эпиморфоз", но я хоть раскисать перестал, смог собраться в кучу и наконец, вспомнить, а за каким собственно чертом я во все эту катавасию с винищем ввязался?

Уровни! Уровни-бухуровни! Где вы там мои ненаглядные, синие и халявные? Хотя, насчет того что халявные, это я, пожалуй, слегка погорячился. Ибо достались мне вы не так уж просто.

- Ну, них... чего себе! - восхищенно выругался я, глядя на основной показатель своей невероятной крутости. - Вот выходит чему я там подсчет вел в полуобморочном состоянии!

Прямо рядом с моим никнеймом гордо красовались совершенно фантастические цифры.

"Трудовик. Мастер-артефактор. Уровень 572" - сообщал заголовок окна характеристик.

"Нераспределенных очков характеристик - 342, нераспределенных очков профессии - 34, непрочитанных сообщений - 468".

Портянка из повторяющихся строчек "Вы получили уровень" периодически перемежалась сообщениями "Вы получили достижение".

Собственно, последних было всего четыре, и даже содержание было почти одинаковым:

"Поздравляем! Вы первым в Системе получили 100 уровней за столь короткий срок. Вы первым в истории игры получили 100 уровней, не убив при этом ни одного врага. Вы первым в истории игры получили 100 уровней, ничего не делая! Вам присваиваются параллельные достижения "Великий торопыга", "Великий пацифист" и "Великий халявщик".

Ну, нифига себе "ничего не делая"! А то, что я тут здоровье изо всех сил надрывал вообще, что ли не в счет? Впрочем, жаловаться все равно грех, за эти достижения были отсыпаны ценные очки профессии и некоторые другие плюшки попроще. "Великого алкоголика" не присвоили и на том спасибо.

Следующее поздравление от Системы пришло, как несложно догадаться, фактически за те же самые действия, только уже за достижение отметки в двести уровней и названия присвоенных мне титулов были соответственно: "Величайший торопыга", "Величайший пацифист" и "Величайший халявщик".

Дальше шли "Король торопыг", "Король пацифистов" и кто бы вы думали? Правильно! "Король халявщиков"! Богатой фантазией Система не отличалась, но, кажется, об этом я уже говорил не раз и не два.

Следующее достижение я догнал не сразу.

"Внимание! Вы первым в Системе получили 400 уровней за столь короткий срок. Вы первым в истории игры получили 400 уровней, не убив при этом ни одного врага. Вы первым в истории игры получили 400 уровней, ничего не делая! Вам присваивается достижение ... Ошибка! Вы не можете заместить позицию Бога Спешки, данное место занято игроком "Флэш". Вы не можете заместить позицию Бог-Миротворец, данное место занято игроком "Махатма". Вы не можете заместить позицию Бог-Халявщик, данное место занято игроком "Леонид Голубков". Убейте данных игроков, чтобы занять их место в пантеоне младших богов. Принять задание? Да/Нет... ".

Это чего за фигня?

Мне типа предлагается квест грохнуть настоящего, пусть и весьма сомнительного бога, да, к тому же не одного, а сразу троих? Чисто теоретически, даже если вдруг мне очень вдруг очень приспичит, мне это нафига?

Допустим, Бога-Миротворца еще можно как-то попробовать грохнуть. Насколько я понимаю, всякое там непротивление злу, отрицание насилия и полную демилитаризацию, сопротивляться он точно не будет. Однако, для начала ты его попробуй найди! Ведь если такого до сих пор не грохнули в мире, где буквально все подчинено заповеди "Убей или будь убитым", значит, прячется он достаточно качественно. Либо имеет такие специфические скилы, благодаря которым может спокойно обходиться без драки и при этом всегда выходит победителем. Мутный тип однозначно. На такого наезжать - себе дороже.

С тем, который Флэш, тоже все ясно. С таким-то псевдонимом, он, похоже, парень действительно шустрый, а вдобавок наверняка еще и резкий как понос. Будь я на моем месте, а я как раз на своем месте, я бы с подобным персонажем ни за что связываться не стал. Потому и не стану.

Фамилия последнего в этой тройке типа кажется мне смутно знакомой. В связи с чем, где и при каких обстоятельствах я ее слышал, припомнить не удалось. Впрочем, стойкое ощущение, что обстоятельства эти были далеко не самыми радостными и приятными, меня не покидало все время, пока я пытался вытащить из памяти хоть какую-то зацепку. А вот что-то мерзкое, склизкое и гадкое как будто прилипло к чему-то внутри меня. Не знаю уж, к душе ли, или еще к какому органу, но приятных ощущений мужик не вызывал, это уж точно. В общем, трогать этого товарища, мне как-то сразу расхотелось. Да и хрен с ним. Пусть себе живет.

Кроме всего вышеописанного, подозреваю, что помимо каких-то очевидно существующих в их положении привилегий, Система наверняка награждает так называемых богов еще и ворохом обязанностей. Ну, типа там планового явления чудес пастве, обязательного выслушивания молитв от верующих, приемка, учет и складирование жертвенных даров и прочая, прочая, прочая... Сплошная коммуникация, маркетинг и бухгалтерия. А еще гарантированные постоянные разборки с конкурентами и крышей (раз пантеон младших, значит, есть еще и кто-то сверху, а следовательно отстегивать процент придется постоянно), вечная гонка между "надо" и "хочется" и перманентные посягательства на твое место со стороны тех кто снизу, вот прямо как у меня сейчас. Стоило ли вляпываться в самый настоящий апокалипсис, чтобы в итоге все равно прийти к тому же предпринимательству, с которого начинал в далекой юности? Вот уж спасибо! Пожалуй, обойдусь. А потому недрогнувшей рукой отвергаю такой заманчивый квест на получение должности. Мне бы с текущими проблемами разобраться, а нажить себе новых наверняка еще успею и без этого.

Фух! С этим разобрались. Дальше неплохо было бы распределить свалившееся на меня настоящее богатство. А что в нашем бренном мире действительно имеет ценность?

Валюта - просто цветная резаная бумага. Только на растопку и годится, если конечно, не принимать в расчет австралийский доллар, который давно весь из пластика, а потому даже горит хреново, да еще и воняет при этом жутко. Недвижимость? Я вас умоляю! В той же Москве сейчас свободных квартир - задницей ешь. Хочешь - живи хоть в десяти одновременно. Только что-то никто не спешит. Наоборот все как-то стараются быть поближе к природе, ибо в каменных джунглях проще зажать тебя толпой и затем преспокойненько тут же схарчить. Опасненько, понимаешь, нынче в Москве. А целая шкура, как ни крути, ценится выше.

Вот золото - уже ближе к истине, особенно если системное. Правда от зомби им откупиться не получится. Ну, не ценят эти твари глупые старые добрые товарно-денежные отношения, да и с коммуникативными навыками у них полный швах. Мзду берут только мясом, причем твоим же собственным. А мне мое мясо и самому пригодится. К тому же, даже на системное золото не все можно купить.

А вот очки характеристик - другое дело! Моя прэ-э-э-лесть! Единственные вложения, которые никогда не пропадут бесследно, это вложения в себя!

После срочной встряски выносливости выходило, что еще триста с хвостиком очков остались невостребованными. А помимо нее у меня были еще пять основных: сила, ловкость, интеллект, здоровье и харизма, и одна дополнительная - удача. То есть на каждую из перечисленных характеристик приходилось по пятьдесят-шестьдесят, а кое-куда может и семьдесят очков, которые я чуть было тут же и не распилил поровну, не особо разбираясь. Свезло, что первым на по списку шел интеллект, после накачки которого меня как громом ударило! Огнеборец!