Новый Царь России Михаил Мишустин
- Автор: Олег Рыбаченко
- Жанр: Боевая фантастика / Социальная фантастика / Героическая фантастика / Самиздат, сетевая литература
- Дата выхода: 2022
Читать книгу "Новый Царь России Михаил Мишустин"
- За год мне хватило войны. А до этого была еще и Сирия. Да и вообще, вы думаете что война такое вот приятное занятие?
Мишустин кивнул:
- Конечно же, нет! Я понимаю! Что же можно сделать Украине предложение о четырех месяцах перемирия. А там уже и война прекратиться!
Министр обороны заметил:
- А не прекратиться, то... Но действительно может быть как во время минских соглашений замороженный конфликт!
Исполняющий обязанности премьера заметил:
- Каждый месяц войны - это более триллиона рублей прямых и косвенных расходов. Так что заморозить конфликт это тоже идея. Но посмотрим как на это отреагирует Украинская сторона.
А пока мы примем еще кое-какие решения.
ИО премьера заметил:
- Подушка безопасности истощилась! С войной пора бы закончить!
Мишустин кивнул и ответил:
- Нужно всем семьям и родственникам погибших в дополнение к ко всему что они уже получили выдать, по десять миллионов рублей. За тяжелые ранения и увечья по пять миллионов, за легкие ранения по три миллиона. И все участникам войны и мобилизованным еще по два миллиона рублей! И немедля!
ИО премьера со вздохом произнес:
- Это большие расходы. А у нас не так полно денег в казне!
Михаил Владимирович рыкнул:
- Изыщите из резервов. Или, например, просто их напечатаете. Небольшая инфляция во время войны естественна. Не стоит ее особо тормозить. Плюс еще мы поднимем и минимальный размер зарплаты и пенсии.
Матвиенко кивнула и добавила:
- Да и депутатам надо бросить кость. А то скоро рядовые контрактники станут богаче, чем слуги народа!
Мишустин кивнул:
- И им тоже будут деньги! Да и я решил наградить также посмертно и Владимира Вольфовича Жириновского. Для ЛДПР будет это приятно, и они поддержат меня на выборах. В частности я присвою Жириновскому звание генерал-лейтенанта и звезду героя России. Все равно из Слуцкого кандидат в президенты будет скучноватым!
Шойгу со вздохом заметил:
- А нам вообще не до веселий!
Исполняющий обязанности министра обороны заметил:
- Война это плохо! А вообще Путину еще повезло. Умри он позже, еще неизвестно как бы его похоронили, и какая была в России власть!
Глава ФСБ заметил:
- И вам еще не известно, что предстоит, будет ли будущее!
Михаил Мишустин сообщил:
- Да мне доложили, что со мной хочет поговорить президент США Джон Байден. Я думаю, мы с ним можем обсудить мировые проблемы!
Медведей отметил:
- Никаких уступок США!
Шойгу пожал плечами:
- А о чем мы можем поговорить? Честно говоря, все идут на уступки, если нет другого выхода!
Исполняющий обязанности президента кивнул:
- Да! И Сталин шел на уступки, да и Путин тоже. Например, Владимир Путин уступил часть территории России Китаю. Не надо думать, что Путин такой уж твердолобый был и неуступчивый. Да господин Медведев тоже уступил часть спорной российской территории Норвегии. Так что тут не надо думать, что Россия никогда не уступала. Да и вывод российский войск из киевской и Черниговской области был тоже уступкой. Вся наша жизнь - это сплошные уступки!
Министр внутренних дел спросил:
- А амнистии будут?
Мишустин кивнул:
- Возможно! Думаю можно освободить всех женщин и несовершеннолетних. Тем более последние за решеткой прибыли не приносят, а только одни убытки. Для взрослых заключенных трудно найти работу, а попробуй пристрой детей!
Министр внутренних дел согласился:
- Это можно!
Исполняющий обязанности президента заметил:
- Еще за экономические преступление можно объявить амнистию, и сделать давно назревшую амнистию капиталов. Мы изрядно истратились на войну с Украиной. Она на влетела самое меньшее в триллионов так в двадцать! А может и больше! Нужно вернуть бизнес в Россию!
Медведев заметил:
- А по митинговым статьям? Тоже амнистия!
Мишустин кивнул:
- Это не исключено, но мы посмотрим! Во всяком случае экономическая амнистия способна принести нам пользу. Да и женщин и малолеток жалко, страдают в тюрьме!
Министр внутренних дел усмехнулся и заметил:
- Колонии-малолетки сейчас уже почти как санатории стали. Я бы не сказал, что там дети так уж страдают. Многие из них питаются лучше, чем дома!
Исполняющий обязанности президента Мишустин усмехнулся и ответил с иронией:
- Не хлебом единым жив человек! Хотя дети должны расти и хорошо питаться даже в тюрьме. А так возможно мы еще и всех пенсионеров под амнистию, тех, кто совершил преступления малой и средней тяжести. Будем же милосердны!
Министр внутренних дел возразил:
- Не приведет ли это к скачку преступности?
Мишустин уверенно ответил:
- Тем лучше! Вам полиции, зато будет работа! Кстати, возможно я вам тоже увеличу зарплату.
ИО премьера заметил:
- Еще неизвестно, сколько продлится война, а тут такие траты. Можем и обвалить рубль!
Исполняющий обязанности президент России пригрозил пальцем:
- Рубль следует держать до моей победы на выборах президента России из-за всех сил! А вот эмиссию можно и усилить.
Директор ФСБ заметил:
- Народ может проявить на выборах чрезмерную пассивность. Нужны кандидаты яркие, но при этом одиозные, чтобы много голосов не набрали!
Мишустин со вздохом заметил:
- Увы, Жириновского заменить некем. Есть еще правда Ксения Собчак. Но она тоже не тот уровень. Но можно еще и Максима Галкина запустить в процесс. Но это тоже... Хотя почему бы и не попробовать. Навального, пускать к выборам опасно - может собрать очень даже много голосов!
Директор ФСБ кивнул:
- Еще опаснее допустить Рамзана Кадырова. Если он прорвется на трон, то это будет хуже, чем при Сталине. И это следует нам учитывать!
Исполняющий обязанности президента кивнул:
- Да! Возьмите Рамзана под прицел! Чтобы и не пикнул! И продолжайте искать на него компромат. На счет Зюганова, то этот старик для нас совершенно не опасен!
Директор ФСБ отметил:
- Могут выдвинуть и губернатора Орловской области Клычкова, или даже Коновалова. Это наиболее сильные из возможных у них вариантов!
Мишустин с улыбкой спросил:
- А на них есть компромат?
- Конечно же, есть!
Исполняющий обязанности президента России кивнул:
- Так и используйте это! Хотя для нас скучный Зюганов самый лучший из числа вечного второго, и спарринг-партнеров. Глядя на его кислую физиономию, да еще весьма старую никто не захочет иметь такого президента!
Матвиенко предложила:
- Может, быть, выдвинуть порноактрису? И хорошенько ее распарить?
Мишустин кивнул лысой головой:
- Тоже неплохая идея! Можно и это попробовать! Вот, например выдвижения в 1996 году Владимира Брынцалова было воистину гениальным пиар-ходом. На его фоне даже Борис Ельцин не смотрелся таким уж глупцом!
Директор ФСБ заметил:
- А Владимир Брынцалов еще жив!
Исполняющий обязанности президента России кивнул с улыбкой:
- Вот этого можно и зарегистрировать! Пусть повеселит народ!
Медведев подтвердил:
- Как и Григория Явлинского! Старый конь борозды не испортит!
Мишустин кивнул:
- А вот порноактриса будет молодая и красивая! И это придаст выборам больше ажиотажа и успеха!
До этого молчавший министр иностранных дел, вставил слово:
- А что будем делать с Лукашенко?
Медведев буркнул:
- Этот старый пень уже себя исчерпал. Но еще в России пользуется популярностью! Хотя союзник и ситцевый!
Михаил Владимирович ответил:
- Нужно пригласить его на похороны Владимир Путина и поговорить. Если хочет нашей дальнейшей поддержки, то должен принять участие в предвыборной компании в мою пользу. Лукашенко должен знать свое место, он от нас полностью зависит!
Шойгу заметил:
- В случае чего мы его можем и прижать. И даже заставить вступить в войну с Украиной.
Мишустин кивнул:
- Ну это в крайнем случае! А так попробуем решить вопрос с Украиной миром. Ну и референдум на эту тему. Можно с народом обсудить и повлиять на ход обсуждения в СМИ.
Министр обороны заметил:
- Как получится... Но если народ на референдуме скажет войне нет, то у нас только добавится проблем!
Михаил Мишустин почесал свою лысую башку и заметил:
- Да это действительно может быть так. Но референдум можно и перенести. Кстати, есть у меня идея, кое-какие поправки в конституцию внести. Разрешить чиновникам иметь счета и активы за рубежом. Тогда у нас будет влияние по миру!
Медведев кивнул:
- Я тоже против такого в конституции, у власти должна быть свобода маневра.
Мишустин продолжил:
- И нужно разрешить заключенным голосовать, и подросткам с четырнадцати лет. И это был бы неплохой ход! Плюс еще некоторые поправки в конституцию. В частности можно было бы сделать Совет Федерации более молодым с двадцать одного года, как и губернаторов.
Матвиенко с сомнением заметила:
- Молодые порой так трудно управляемы!
Исполняющий обязанности президента России уверенно ответил:
- Смена поколений неизбежна! И это надо всем понимать! А пока... Следует на пару лет снизить пенсионный возраст мужчинам до шестидесяти трех лет.
Это было бы справедливо!
Матвиенко спросила:
- А женщинам?
Мишустин отрицательно мотнул головой:
- Нет! Они и так живут дольше мужчин! Да и выходят на пенсию раньше. Так что будет по справедливости. Да и еще - нужно выпустить связи со смертью Владимир Путина - водку "Путинка". И она должна стоить всего девяносто девять рублей пол литра! Вот это будет радость для народа!
Медведей хихикнул и предложил:
- А может еще и водку "Мишустинка" выпустить. Тоже будет большая радость народу!
Михаил Владимирович кивнул:
- Это тоже неплохая идея! И водку выпустим и сигареты!
Совет безопасности еще несколько вопросов решил и разошелся. И так долго заседали.
Потом Мишустин позвонил Джо Байдену.
Президент США взял трубку.
Михаил Владимирович сообщил:
- Теперь я в России самый главный!
Президент США кивнул:
- Это хорошо!
Исполняющий обязанности президента России, произнес:
- Я хочу улучшить наши отношения с Западом. Но для этого нужно снизить накал нашего противостояния. И не давать лишних поводов для конфронтации.
Джо Байден кивнул:
- Окей! Но что мы с вами можем сделать?
Мишустин ответил:
- Лучше всего если бы вы приехали бы на похороны Владимира Путина и там мы бы обговорили бы детали сотрудничества!
Президент США спросил:
- Войну с Украиной прекратите?
Исполняющий обязанности президента России со вздохом ответил:
- Я лично постараюсь! Но не знаю получится, ли у меня! Кроме того я еще не президент России, а только исполняющий обязанности!
Джо Байден подтвердил: