«Прометей», римейк-2135
Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм: — Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер: — Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном…
Станислав: — Я не умею играть на баяне!
Продюсер: — Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Джилл, недоуменно: — Почему "поэтому"?
Продюсер: — Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер — ее любовника.
Полина: — Ура!!!
Роджер: — Пляяя….
Продюсер: — Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: — Не буду.
Продюсер: — Почему?!
Дэн: — Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже н###али.
Продюсер (фальшивым голосом): — Ну что ты! На этот раз все будет иначе! ***
Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно: — А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???
Станислав: — Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина: — Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни: — Ну и что?
Полина: — Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему одни люди жрут шоколад и не толстеют, а другие как я?!
Все: — Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей! ***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно: — А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно: — Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина: — Странно, а в учебнике написано — отравление начинается от 4 до б %, а смертельно — только 10–15.
Продюсер: — Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем — сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь — и на выход, искать Создателей.
Дэн: — А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер: — Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер: — Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер: — Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит! ***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все: — Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос: — Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира — черную дыру из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни: — А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина: — Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: — Хорош выеживаться, в сценарии написано — снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни: — А что дальше?
Дэн: — Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.
Полина: — А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн: — Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер: — Во гонит!
Дэн, зловеще: — Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн — бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб. ***
На корабле, по возвращении.
Станислав: — А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
Дэн: — Кажется, мы забыли их в пещере.
Станислав: — Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??
Винни, мрачно: — Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.
Станислав: — Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.
Винни: — Издеваетесь?!
Станислав: — Нет, свой текст с бумажки читаю. ***
Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: — В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!
Дэн скептически: — А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?
Полина: — А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет — вон сзади срок изготовления напечатан — а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.
Дэн: — Зачем?!
Полина: — Ну это же прикольно! И зрители испугаются.
Дэн: — А почему именно веселящим газом?
Полина: — Заодно и похихикаем. ***
Дэн украдкой расковыривает у краденую из пещеры бутылку и дегустирует: — Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.
Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.
Роджер, подозрительно: — Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?
Дэн: — Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.
Демонстративно болтает пальцем в стакане.
Роджер: — Ты его хоть вымыл перед съемкой?!
Дэн (слабоумно улыбаясь): — Конечно!
Роджер зажмуривается и залпом пьет.
Дэн, после паузы, мстительно: — И о трусы вытер.
Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену. ***
В пещере.
Фрэнк: — Аааа, Винни, смотри — из воды торчит огромный член!
Винни: — Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!
Фрэнк (подсматривая в бумажку): — Ааа, Винни, смотри — из воды торчит инопланетная змея!!
Винни: — Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.
Фрэнк: — Вы что, офигели?! Хотя… Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!
Винни (отворачиваясь): — Не могу это видеть… И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.
Фрэнк: — Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!
После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный член успешно пожирает обоих партнеров. ***
Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.
Роджер: — Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!
Полина, недовольным голосом: — Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.
Роджер, успокаиваясь: — Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.
Экспедиция находит трупы и инопланетный член. Член стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.
Роджер: — Нет, что-то мне все-таки хреново!
Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.
На пороге их встречает Джилл с огнеметом.
Полина, возмущенно: — А говорили — мирная экспедиция, нет оружия!
Джилл: — Для своих — найдется!
Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.
Полина, потрясенно: — Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята… В открытый космос выходить в них не стремно?
Джилл, пренебрежительно: — Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится! ***
Полина, в медотсеке: — Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?
Дэн, фальшиво: — Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.
