Везунчик. Часть 2

Спасибо, мастер , — ответил я.

Я закрыл письмо. И тут решение отложилось до утра. Значит ночевать придётся тут, в этой зоне. Жалко, что я не приобрёл у Лорда кровать или спальный мешок для походов. Такой я видел на рынке когда-то. Хоть это было недавно, но мне казалось, что это было очень давно, словно в другой жизни. Стоп. А это и было в другой жизни. а сейчас у этой жизни ещё один поворот, когда я нахожусь в отключенном пространстве. Меня как бы нет, но я как бы есть. Везунчик Шредингера. Был такой знаменитый теоретик физики. Занимался он квантовой механикой.

Согласно его теории, если над ядром атома не производится наблюдение, то его состояние описывается смешением двух состояний — распавшегося ядра и нераспавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике и олицетворяющий ядро атома, и жив, и мёртв одновременно.

Так потом пошло в народе кот Шредингера. А я Везунчик Шредингера. Вроде жив, но, по словам старика, точно мёртв. Что-то меня потянуло на серьёзные размышления, а это было не к добру.

— У нас осталось две палочки шашлыка, — сказала мне Алёна. Она прервала мои горькие думы и опять она подобралась ко мне неожиданно. Хотя, я же переписывался с мастером, поэтому и не заметил этого. Я взял из её рук палочку шашлыка и сказал:

— Мне удалось наладить связь с мастером Гнолхамом. Он обещал, что придумает решение. А пока мы с тобой заперты в этом пространстве. И будем ночевать тут.

— Но ты же не заперт, — удивилась Алёна, — Раз и у Лорда. Как ты уже сделал. Так что мы разные.

С этими словами она снова отошла от меня На этот раз к озеру. Там на берегу она стала есть шашлык. Я последовал её примеру. Вот только так и остался сидеть около портала.

Шашлык, что ранее мне казался изумительным, был холодным и без соли. В этот раз он не принёс мне радости насыщения едой. А мысли мои были заняты Алёной. Только мне показалось, что между нами что-то будет серьёзное, как всё вышло как вышло. Она отнеслась к сексу между нами, как к очередному приключению. Во мне же родились чувства к этой особе. В них я ещё не разобрался, но точно эта девушка была мне не безразлична.

Я никуда не ушёл от портала, а прилёг на траву прям возле него. Солнце уже село и с каждой секундой становилось всё темнее и темнее. Насекомых в траве не было и я порадовался этому, но потом я вспомнил как выскочил заяц и что Алёна рассказывала мне о волках, что водились в её зоне. Но я лежал в траве и мне было всё равно. Пусть приходят и едят меня. Настроения не было. Завтра я открою своё инкогнито Лорду и он узнает кто я в реале. Я вдруг решил рассказать ему всё. Слишком тяжела была эта ноша для одного. А теперь я ещё и бессмертный. То есть я по сути как игрок перерождаюсь после смерти, только делаю это в своей зоне и тут ещё исцеление срабатывает.

Я вздохнул. Я не видел куда легла Алёна и легла ли она вообще. Её выход из клана очень обидел меня. Могла бы подождать. По крайней мере до той поры, пока мы не выберемся отсюда.

"Не мы, а она", — поправил себя я. Теперь эта зона моего клана, клана в котором пока только я один. И я даже знал кто будет следующим — Вирдж. А потом Васю в него приму, если найду его. В этом мире списка заданий не было, а когда я был у Лорда, то мне было не до этого списка, но я был уверен, что эти задания так и висят и ждут своего часа.

Всё было завязано на тот пожар, на то моё первое подключение. Вот только я не понимал теперь, а было ли оно на самом деле. Если я вдруг решил, что с момента пожара прошло 5 лет. Ведь не мог же я их выдумать? Я хорошо помню и боли в голове и мои чувства к Лизе. Кто тогда она? Если старик сказал, что не знает её. Почему я это помню? Или это была виртуальная реальность? Где вообще теперь реальность?

Чему я могу верить? я только что ел мясо зайца виртуального мира. Я отлично почувствовал нехватку соли в нём. И этой одной палочки было недостаточно, чтобы полностью утолить голод и это тоже я почувствовал. Но насколько я могу доверять своим ощущениям если этот мир — это всего лишь виртуальная реальность. А эта зона вообще существует не понятно по каким законам. Опять я пришёл в тупик размышлений.

Хорошо, что я помню? Допустим вот про Лизу. Дата рождения? 26 ноября. Ответ возник моментально. А год? тут я завис. Ибо если пожар был в мае, то даже если допустить, что он был 5 лет назад, то Лиза могла появиться только в следующем году. И я так и помнил, что ей 4 года. Но тогда её зачатие должно было произойти в феврале. А что об этом я помню? Странно, но память молчала. Была какая-то пустота. В памяти была только работа и подработки. Стоп. А видел я вообще Нату обнаженной? Как у нас с ней секс проходил? В памяти осталось ощущение, что она скучна в сексе, но вот конкретных моментов я не помнил. Точно, я не помню её обнаженного тела. Я даже в белье её не помню. Только в пижаме. Вот это я хорошо помню. Я зацепился за эту идею и стал вспоминать. Но мысли постоянно занимала Алёна. Как только я пыталcя представить обнаженную Нату, то видел обнаженную Алёну, как только пытался вспомнить секс с Натой, вспоминал яркие эмоции с Алёной. Я встряхнул головой. Одно было понятно: таких эмоций, как с Алёной у меня ещё не было. Не помнил я такое. Стоп. Мы же минимум 4 года прожили вместе, если идти от моих воспоминаний. Как мы отдыхали в отпуске? Где мы их проводили? Память была пуста. Мысли снова вернулись к сексу. Тогда, в поликлинике, при звонке, я же понял, что она возбуждена. Я же должен был как-то слышать её возбуждение до этого, чтобы вот так сразу понять в чём дело. Но мои размышления снова пришли в тупик. Тогда я решил зайти с другой стороны. Что я помню о Лизе? Это же ребёнок, а значит пелёнки, распашонки, бессонные ночи, прогулки с коляской. Где всё это? Я снова постарался погрузиться в память, но она опять ничего не выдала. Только то, что однажды я потерял её в толпе детей. Свой страх я хорошо помню. Но это было уже в этом году. Чёрт, опять какая-то не состыковка времени. Но ладно. По крайней мере в этом воспоминания она уже была не карапуз, а в текущем возрасте 4 лет.

Но зато я хорошо помнил Лизу в поликлинике. Да все мои чёткие воспоминания начинались с поликлиники. Или, точнее сказать, со сна, который я увидел перед походом в поликлинику. Точно. Всё началось со сна. И я точно видел этот сон очень много раз. В то утро я был абсолютно убеждён, что проснулся рядом со своей женой Натой, а потом повёл свою дочь Лизу в поликлинику. Я сделал закладку себе в памяти, чтоб потом вернуться к этому моменту. И снова вернулся к сексу с Натой. Сергей. Вот кто ещё был в памяти. И я его хорошо помнил. Как мы сидели в баре вечером, пили пиво, смотрели футбол, разговаривали о работе. Я тогда взял бельгийское пиво, какой-то очень редкий бренд. Точно, мы отмечали мою премию. Было ли это реальностью? Вроде да. Кто он реально, этот Сергей, если старик о нём знал, а вот о Лизе нет. И старик сказал, что Ната спит с Сергеем. Тут я однозначно верил старику. Интуиция просто вопила об этом. Даже если Ната и была моей женой, то яркого у нас ничего не было. Не помнил я такого. Тогда не удивительно, что она нашла кого-то на стороне. Это если считать, что она моя жена. А если не моя, то тогда всё ещё проще.

Хорошо. Помню ли я нашу свадьбу? Как она вообще прошла? И снова тишина. нигде не было ни намёка на воспоминания о свадьбе: как мы были одеты, как отмечали, кого приглашали, когда она вообще состоялась — тишина. Но зато я очень хорошо помнил встречу в кабинете брата. До мельчайших подробностей. И то что было до неё я хорошо помню. Учёбу свою помню, выпускной класс, даже девочку хорошо помню, в которую был тогда влюблён и которой писал стихи. Да у меня с той девочкой эмоций было больше, чем с Натой, хоть тогда я просто писал стихи, даже не целовались с ней ни разу. А целовался ли я с Натой? и снова пустота в памяти. Только какие-то неясные образы, да словно сухой текст в памяти. Потом я вернулся в день погружения и вспомнил как Ната появилась в моей палате. Я тогда ещё не знал, что окажусь в игре. Как холодно и безразлично она со мной говорила. Сейчас я не думал о диагнозе, я пытался восстановить 5 лет своей жизни, которые я вроде бы помнил, но которых по факту не было. Опять этот чёртов Шредингер. Жизнь по Шредингеру. Вроде она есть, а вроде её нет. 5 лет вроде были, но по факту прошло три месяца.

Так стоп. Я постарался выкинуть всё из головы. Сейчас бесполезно об этом думать. Я опираюсь на свою память, которая может содержать неверные моменты. Понятно было только одно: я совершенно не помню знаковых событий моей жизни — свадьбу, рождение ребёнка, свои отпуска. Нужно действовать, а для этого мне нужна помощь Лорда. И я не знаю сможет он вообще мне помочь. Ещё есть Алекс, но старик сказал, что ему в игру нельзя. Но Алекс простой игрок, а Лорд лидер клана, а лидерами простые люди не являются. Значит завтра мне поможет Лорд. Надеюсь, что поможет.

Внезапно мои мысли были прерваны Алёной, которая скользнула в мои объятия. А дальше мне стало не до размышлений. Я на неё обрушил всю мою страсть, все свои обиды и прочее. И я постарался запомнить каждый поцелуй, каждый вздох и наши совместные ласки не только потому, что был уверен, что возможно сегодня наш последний раз, но и для того, чтобы потом помнить об этом моменте много времени спустя.

Засыпая рядом с ней в объятиях я был по-своему счастлив. Пусть на время, на этот момент, пусть не в реале, а в этом непонятном мире, пусть не совсем в своем теле и внешности, но пока она была рядом, я был спокоен.

Конечно я понимал, что завтра она уйдет. Мастер Гнолххам решит проблемы с порталом и сделает ей медальон. В нём я не сомневался. Но это будет завтра. А сегодня она была в моих объятиях. И это было здорово.