Свадьба на торте

Татьяна Слепова
Свадьба на торте

Саша сидела у окна и скучала. Ведьма Гриппа смотрела на нее, смотрела и, наконец, сказала:

— Что-то ты, Сашка, совсем закисла. Сходила бы погулять, что ли. Посмотри, какая погода чудесная!

— Где чудесная погода? — искренне удивилась Саша.

На улице моросил холодный дождь с мелким градом. Люди кутались в плащи, торопились по своим делам. Голуби летели поперек ветра, получалось у них плохо. Такая чудесная погода могла затянуться на пару дней, а то и на неделю.

— Все равно гулять надо, — настаивала Гриппа. — Для кожи полезно.

— А для мозгов не очень, — отмахнулась Саша.

— Короче, — Гриппа резко сменила тон. — Вот тебе пятьсот рублей, и чтобы до вечера я тебя здесь не видела. Ко мне мужчина придет.

— Нашли чем удивить, — фыркнула Саша. — К вам мужики почти каждый день ходят. Жалуются, плачут, взывают о помощи.

— Ты дура или опять притворяешься? — разозлилась ведьма. — Ко мне мой мужчина придет! Так понятней?

— А, — закивала Саша. — Ну ладно, дело житейское. Я в нашей библиотеке посижу. Давно ничего не читала.

— Библиотека нам понадобится, — ответила Гриппа.

— Зачем? — не поняла Саша.

Ведьма не ответила, но покраснела.

— А где там можно?.. — Саша попыталась представить библиотеку в качестве декорации для домашнего порно. Но для этого у Саши явно не хватало режиссерского образования.

— Ну ладно, — вздохнула Саша. — Я у себя в комнате посижу. Выходить не буду, честно.

— Твоя комната… тоже… — Гриппа не договорила, стала красной как помидор.

— Что?! — закричала Саша. — А там где? На моем диване? Ну вы даете! Хотя бы постельное белье после себя сменить собирались?! И откуда у тебя только силы берутся, Гриппа?! Лучше бы меня ведьмовскому искусству учила бы!

— Тебя? Ведьмовскому искусству?! — фыркнула Гриппа. — Саша, ты не ведьма, ты поварешка! Причем не просто поварешка, а дырявая! Дуршлаг называется!

— Значит так?! — насупилась Саша. — Тогда давай две тысячи. Нет, лучше сразу пять!

— Крохоборка! — Злобно плюнула Гриппа, доставая из кошелька пятитысячную купюру.

На выходе из подъезда Саша столкнулась с высоким мужчиной. Черный вампирский плащ, над которым возвышалась голова в форме страусиного яйца. Мужчина нес букет роз и торт в коробке. «Это и есть наш кавалер? — Саша оглядела мужчину оценивающе. — Тяжелый ему предстоит вечер».

Торт был в высокой прозрачной коробке, перетянутой золотой лентой. Красивый торт. Весь в кремовых розах и еще каких-то непонятных цветах. И вкусный, наверное. «Хоть бы оставили мне кусок!» — Саша так впилась в торт взглядом, что мужчина отшатнулся от нее.

Саша шла по улице, улица была чужой. Слишком высокие дома, слишком много людей. Холодное подземелье с книжными полками теперь было ей привычней. Она подошла к бару «Осенний лис», стала смотреть в большие освещенные окна. Как давно она не была здесь?

— Сашка! Здорово! Как жизнь?! — Саша обернулась на голос. Перед ней стоял Павел. Ее Павел. Покачивался, улыбался. От него несло счастьем и выпивкой.

Первый мужчина никогда не забывается. Даже если он оказался полным…

— Давненько я тебя здесь не видел! Давненько, — говорил Павел. — Где была? Что делала?

— Ты меня ни с кем не путаешь? — оценивающим тоном произнесла Саша. — Помнишь, кто я?

— Еще бы! — Павла распирало от гордости за хорошую память. — Тебя хрен забудешь. Жгучая ты, Санька, штучка. Как перец чили! — Павел засмеялся. — Может, сходим, повторим? Соскучился я что-то.

И он попытался обнять Сашу.

— Отвали! — взвыла Саша. — Посмотри, на кого ты похож?! Козел!

Павел скрючился, опустился на четвереньки. Саша испугалась, что ему стало плохо, хотела помочь, но не успела. Павла больше не было. Перед ней стоял козел. Самый натуральный. Шерсть до земли, рога, копыта. Глаза у козла были испуганные.

— Что я наделала? — перепугалась Саша. — Как же так получилось! Я же не ведьма! Я поварешка! Дырявая! А тут одно слово и…

— Эй, ты! — окликнул ее кто-то. — А ну уводи своего козла! Из-за него все наши собаки с ума посходили.

Собачий лай стоял, действительно, оглушительный. Саша схватила козла за шею и потащила за собой.

Заходить в лифт козел отказался наотрез. Заглянул в кабину и жалобно заблеял. Пришлось тащить Павла по лестнице. Наверное, лестница напомнила козлу горы, и взбирался он по ней весело и охотно. Зато Саше пришлось тяжело.

— Это что вы тут устроили? — возмутился мужчина с третьего этажа. — Я на вас в санэпидемстанцию жаловаться буду! Козлам место в деревне, а не в квартире!

— Это не простой козел, а декоративный, — сказала Саша, не останавливаясь. — Специально для квартирных условий выведен.

— Декоративный? — мужчина с сомнением посмотрел на козла. — Посмотрим, как он декоративно по ночам блеять будет.

— Ой, какая плюшечка! — воскликнула при виде Павла гламурная девица с пятого этажа. — А можно я его поглажу?

От козла пахло козлом, а шерсть его свалялась черным войлоком. Душевное здоровье девицы вызвало у Саши большие сомнения. Девица потрепала козла между рогов, погладила по шее. Козел щурился от удовольствия. М-да, знал бы Павел, что в образе козла он притягивает больше женского внимания!

Саша долго не решалась открыть дверь квартиры. Что ей сейчас сказать ведьме, когда войдет? Да и застать Гриппу врасплох в самый интимный момент тоже не очень хотелось. Саша приоткрыла дверь и долго кашляла, прочищая горло. Козел поддержал ее требовательным блеяньем. Никто не выбежал им навстречу, чтобы запустить чем-нибудь тяжелым. Никто не заорал на них из глубины квартиры. Стояла тишина. Мертвая, как океанский штиль. Саша разулась, пошла по квартире, козел топал за ней. Цокот его копыт мог разбудить кого угодно. Саша стучалась в дверь и, не получив ответа, заглядывала в глубины комнаты. В квартире никого не было.

— Быстро же они управились, — буркнула Саша. — Видно, переоценила Гриппа физическую мощь своего кавалера. Оно и понятно. — Саша вспомнила тощего мужчину с букетом и тортом. — Ну и куда они теперь направились? В кино? На дискотеку?

Саша вернулась в прихожую. Плащ Гриппы висел на месте, рядом с длиннющим плащом гостя. Да и обувь их стояла на полу.

— Голыми на шабаш отправились, — выдвинула предположение Саша.

Козел вился вокруг нее и как-то по-собачьи скулил.

— Слушай, я на козлоферме никогда не работала, — разозлилась Саша. — И не знаю, что тебе надо. Ладно, придумаю что-нибудь.

Они пришли на кухню. Саша налила в глубокую тарелку воды, достала из холодильника повядшую морковь.

И тут она увидела торт. Прямо посреди стола. Как она сразу его не заметила? Все этот козел со своими высокими гастрономическими запросами. Торт венчали две фигурки: жених и невеста. Саша вспомнила, как разглядывала торт всего час назад. Не было этих фигурок на нем! Не было! Откуда они тогда взялись?

Отмахнувшись от этой мысли, Саша села за стол. Интересно, фигурки съедобные? Саша потрогала невесту. На пальце остался кусок мармелада. Съедобные! Правда невеста теперь какая-то корявая получилась. Кособокая. Ой! Саше показалось, что фигурка невесты шевельнулась. Подняла руку вверх и что-то Саше показывает. Фигу она скрутила! Вот что! На кого-то эта невеста была похожа. Да это же Гриппа!

Ожил жених. Забегал по торту, засуетился. Его маленькие шоколадные ноги оставляли на взбитых сливках следы.

— Колдовство! — заключила Саша. — Как есть колдовство!

Саша осталась довольна своими выводами. Все-таки, какая она умная! Страсть просто!

— Гриппа! — Саша склонилась над тортом и принялась кричать. — Я сейчас поем немного и, так и быть, тебя расколдую. И Вампира твоего тоже. Куда без него?!

А что на этой кухне поесть можно? Только торт. Больше ничего нет.

Саша взяла столовую ложку и принялась есть торт. С детства торт ложкой не ела. Вкусно-то как! Козел жалобно заблеял. Он тоже хотел есть. Но, как видно, не подвядшую морковку.

Фигурки на торте что-то пищали, махали на Сашу кулаками, но она отгоняла их ложкой. Ложки они боялись.

Пора искать заклинание, варить зелье. И никто мешать не будет. Гриппа со своего торта советов давать не станет.

Мелкие они? Значит, надо заклинание увеличения. Саша все нашла. И чертополох, и зуб дракона, и ягоду бузину, собранную в кровавое полнолуние. Сварила зелье. Зелье, оно проще борща варится. Хороший правильный борщ с простеньким зельем никак не сравнится.

— Ну как, готовы? — спросила Саша, занося над тортом черпак.

Фигурки очень активно замотали головами. Не готовы они. Но Саша все равно черпак опрокинула. На жениха и невесту полился зеленый дождь.

Фигурки стали расти. Получилось!

— На пол нас опусти, — вдруг сказала мармеладка невесты голосом Гриппы.

Саша обрадовалась и встала столбом. От радости, естественно.

— Дура, сейчас стол проломим! — рявкнула мармеладка. — Опускай нас скорей!

Саша отмерла и выполнила приказ. Вовремя.

— Ну, ты доволен? — Гриппа не дала своему кавалеру опомниться. — Считай, мы с тобой поженились. Полегчало? Какая свадьба получилась, а?! Теперь ты от меня отстанешь со своими глупостями?

— Что ты наделала, идиотка? В чем это я? — завопил в ответ мужчина. Шоколадная глазурь, что раньше была костюмом, густо капала на пол в такт его словам.

— Ты тут конечностями аккуратней махай, шоколадный мой заяц, — фыркнула от еле сдерживаемого смеха Гриппа. — Шоколад, он, знаешь, и растаять может в самом интересном месте.

— Где? Где мой костюм?!

— В этом… как его… — ведьма задумалась. — В пространственно-временном континууме. Вот!

— Там паспорт был! Паспорт верни, шишига!

Мармелад стал осыпаться с Гриппы, под ним забелело ее плотное обнаженное тело, но ее это, похоже, не волновало.

— Паспорт ему подавай! Может, тебе штамп в нем сразу поставить?! Что Просвещенная Гриппа навек твоя стала! Ишь, чего удумал! Меня, порядочную ведьму, в ЗАГС потащить!

— Все люди женятся! — возмутился жених. Он провел рукой по своему шоколадному пиджаку и, с отвращением морщась, облизал руку. — Чем мы хуже? — Закончил он говорить.

— Вот поженихались и хватит! — отрезала Гриппа и повернулась к Саше. — Саша, ты что за зелье на нас вылила?

— Зелье увеличения, — гордо ответила Саша. — Вы же маленькие были.

— Дура! — Зло выплюнула ведьма. — Вот мы и увеличились до огромных мармеладно-шоколадных фигурок. Зелье истинного обличия применять надо было!

— Я вас спасти хотела. — Обиделась Саша. — А в зельях ваших не очень разбираюсь.

— Спасти меня хотела! Такую свадьбу испортила!

— Гриппа! Ну выходи ты за меня! Сколько можно как школьники друг к другу в гости бегать? — Вклинился в ссору мужчина.

— А может, мне нравилось как школьники?! Ты об этом подумал?! А ты своими серьезными намерениями все испортил. Уходи теперь! Видеть тебя больше не могу!

— Куда я пойду в таком виде? — мужчина запаниковал. — Да еще и без паспорта?

— Куда хочешь, туда и иди! — Но тут ведьма запнулась. Глаза ее округлились от ужаса. — Сашка! Тут какой-то козел мою герань жрет!