Хозяйка хрустальной гряды. Книга вторая

— Броня фу! — крикнула я. А поздно… Мой демонозаврик, подленько так поднял ногу и напоследок, совершил свое облегчительное дело прямо на свинохряка. Нет, ну правильно. Я Броню понимаю, территорию так сказать пометил, что б дерьмом не пахло.

— Броня фу! — крикнула я. А поздно… Мой демонозаврик, подленько так поднял ногу и напоследок, совершил свое облегчительное дело прямо на свинохряка. Нет, ну правильно. Я Броню понимаю, территорию так сказать пометил, что б дерьмом не пахло.

Только на этом, мои приключения не закончились. Свин, хоть и лежал теперь в полной отключке, прилитый усыпительным эликсиром от Брони, но на его поросячий визг, таки стала сбегаться охрана дворца. Много охраны… Ну, подумаешь, много, да мне теперь, с Фединым порошком и моим демонозавриком, было вообще все по сугробы и до серебряной вьюги. Танки, они ж как известно, грязи не боятся, а у меня ж не танк, а бронетанк! А у него так вообще, где кончается асфальт, там начинается родина. Короче, влезла я на Броню, взяла быка, тфу, динозавра за рога, и помчалась таранить несущихся на меня солдат. А вот вы в танчики когда-нибудь играли? Фигня, я вам скажу, потому что то, что я делала верхом на Броне — это было мега круче любых танчиков и сталкеров. Первому воину, досталось от брони мощным хуком справа, и он, бороздя в полете, длинные коридоры дворца, нашел приют под красивой стеночкой, на которой висела тоже такая себе ничего картина. Ну, она была ничего до этого момента. А зачем спрашивается так сильно по стенам стучать? Картина обиделась и упала на голову солдатику. Красиво упала… прям через голову проделась. Нет, ну мне, если честно, такая картина даже больше понравилась. А чего? Полотно неизвестного художника — солдат на привале. Второй солдафон, пытался стянуть, радостно орущую меня: — «Дави их Броня!» с моего демонозаврика, за что получил тремя рогами сразу, и успокоился на руках у стоявшей под стенкой статуи. Ну, они тоже хорошо смотрелись, почти как мадонна с младенцем.

— Ща, я вам ледяные придурки, дизайн интерьера то подправлю, — бесновалась я, снося на своем пути ледяное войско. И хорошо мне так было. И Броне было хорошо. Он, по-моему, веселился больше моего, тыкая рогами во все попадавшееся на пути.

О, еще один, дядька нарисовался из-за угла. А красное это он зря надел… Броня хоть и не бык, но все же с рогами, а у рогов, знаете ли, на красный цвет стойкая неадекватная реакция. Дядьке Броня заехал рогом… Ну, в общем, туда не бьют! Голос, у товарища в красном, стал как у оперного певца, и он нам с Броней вслед чего-то там так пел, так пел. Оду радости наверно. Короче, выпроваживали меня из дворца с танцами и музыкой: дядька в красном пел, остальные, бежали за на нами, выписывая ногами кренделя похожие на ламбаду. Жалко женщин на пути не попалось, а то они бы мне вслед, еще платочком помахали. Броня, что интересно на местности ориентировался преотлично, во всяком случае, выход он нашел безошибочно. А дальше… Мы мчались по улицам столицы, распугивая шарахавшихся от нас граждан. И вот за очередным поворотом мы с Броней на полном ходу снесли кого-то выходящего из-за угла. Динозаврик резко затормозил, и я, торчком, полетела вперед, приземлившись на лежавшего на земле мужчину, чем добила его окончательно.

Сижу. Смотрю. А он весь такой синеволосенький, огромненький, красивенький подо мной, и что самое главное, не орет на меня как обычно. Чисто синий ангел!

— Мальвинушка, — сказала я, сидя на бессознательно растянувшемся по до мной Арвэне.

Умные мысли как всегда почили в Бозе, остались только совершенно идиотские, причем одна идиотичнее другой.

— Он, между прочим, на тебе жениться обещал, — пришла первая идиотская мысль.

— И? — наметился у меня животрепещущий вопрос.

— Что и?…не брать же кота, ой пардон, пчела в мешке? А вдруг у него вся грудь синяя и волосатая? — наяривала, вторая идиотская мысля.

— Фу, а так с виду не скажешь, — и че-то как-то ручки у меня по этой по самой мускулистой груди, шаловливо заскользили.

Броня выдал какой-то нечленораздельный звук и стыдливо прикрыл морду лапой.

— Ну чего ты? Я ж только посмотрю. Так, в ознакомительной форме. А вдруг там и правда голубые волны Дуная?

Пуговички… Много у него пуговичек было, и гладенькие такие, блестященькие. Растегну…Парочку. И они, зачем-то, сами собой взяли, и расстегнулись… Незаметно так. Все. А там…

Грудь. Богатырская. Одна штука. И что совсем офигительно, синей мочалки на ней небыло, а даже на оборот. И хорошо то так стало…И тут, мне как-то вдруг подумалось:

— Полежать бы! Ну и я всем своим видом дала понять, что именно этим и собираюсь заняться. Вот прям посреди улицы. Прям на богатырской груди.

Броне ход моих мыслей явно не понравился, потому что он ткнул меня рогом, и промычал, мол, вставай ненормальная и пошли отсюда.

— Нееее, — появилась откуда-то совершенно гаденькая мыслишка. — Куууда? Тут самое интересное начинается.

— Уйди Броня, видишь, у меня интим намечается, — восторженно прошептала я, опуская ручки пониже груди. А там…

Живот. Мускулистый. Тоже одна штука. И кубики… Кубики я посчитать не успела, потому что внимание мое привлекло другое место. Ну, в смысле, я своим местом откель ноги растут, сидела на его месте, откуда дети появляются. Интимненько. Поерзала чуток, и тут снова пришла идиотская мысля:

— Посмотреть что ли?

Умная мысля вернулась, и скромно так возразила:

— Не надо! Пусть будет сюрприз.

Ну, сюрприз, так сюрприз. Куда торопиться, а то сегодня все пересмотрю, а на завтра ничего не останется. Хотя… Снова пришла гаденькая мыслишка.

— Ты хоть потрогай дура, а то вдруг там сурприз на сюрпризе, в смысле его отсутствие.

— Угу, не прощупывается, — опасливо подумала я, и снова поерзала, тем местом откель ноги растут. — Ан нет, чего-то есть! Ух ты! Еще и шевелится.

Вуаля, и мы с Кэлом стоим прямо на дворцовом балконе. Осторожно приоткрыв дверку, мы заглянули внутрь. За дверью был длинный пустой коридор, и что странно, ни охраны ни людей там не было. За то, вдоль всего коридора, с завидной периодичностью висели странные бумажки. Присмотревшись, я чуть в обморок не упала.

С объявленьица, висевшего на стеночке, на меня смотрела подозрительно знакомая морда, очень похожая на мою, а еще, сверху такими большими буковками было написано:-«Разыскивается! За любую информацию вознаграждение — 1000000 ледяных.»

Кэл громко присвистнул, — Мелкая ты смотри, во сколько тебя оценили! Слушай, а может ну его тот агорн. Давай, я тебя сдам, получу миллион, а ты потом скраэн достанешь, свалишь, а деньги поделим. — И зеленоглазая морда стала неприлично хихикать, — и лыжи купим, и на аттракцион хватит.

— Свин гадина сдал! — возмутилась я. — Больше некому. Только Федя меня в лицо и видел.

— Значит так, Элька, тебе дальше нельзя, — уже серьезно заявил Кэлвин.

Я расстроилась, — Дааа, фэйсконтроль я точно не пройду.

Кэл открыл первую попавшуюся дверку, и морда у него мгновенно стала радостно-довольная.

— Ты будешь сидеть тихо и смирно, — зашептал Кэл, засовывая меня в маленькую коморку со швабрами и ведрами.

— Ну, чудненько, ты там будешь приключения на свою попу искать, а моя попа в это время будет королеву кладовки изображать, — и я обиженно села этой самой попой на перевернуто жестяное ведро.

— Мелкая, твоя королевская попа, спалилась в прошлый раз, вместе с твоей королевской моськой, сиди не рыпайся, — вякнул Кэл. И меня подло, ну вот совершенно подло, закрыли в темном чулане. И где спрашивается справедливость?

Если Кэл надеялся, что я там буду тихо и мирно сидеть, то это он сильно погорячился, потому, что подождав несколько минут, я таки высунула свой любопытный нос из чулана. — Миленький себе такой коридорчик, вполне респектабельненький. А у меня в «Крыле Голубки» между прочим, не хуже! — гордо изрекла я, натянув капюшон до самого носа.

И пошла моя королевская особа во все тяжкие. А собственно: блудить по ледяному дворцу. И стоило мне сделать шаг, как из красивой такой арочки, выбежала некрасивая такая собачка. Вернее и собачкой это недоразумение назвать можно было с большой натяжкой. Квадратно — бесформенное ледяное чудище, размером с тигру, гремело лапами, похожими на костылики, по сверкающему полу, и чавкало сильно смахивающей на спичечный коробок пастью. Подбежав ко мне, образина, радостно тюкнула меня в грудь и повалила на пол.

— Хе-хе-хе, — стала хекать надо мной ледяная зараза, явно намереваясь меня облобызать.

— Слушай, ты — ошибка кубика Рубика, уйди, а то, ща блохами снежными как осчастливлю, всю оставшуюся жизнь, или что там у тебя, на дустовое мыло работать будешь!

Не поверил. Дурик. Квадратно — параллепипедная рожа, сильно уродливой собачки, приблизилась ко мне почти вплотную, и стала неприлично вазюкать по мне своим слюнявым ледяным языком. А вот это он зря… Я обмен жидкостями с незнакомыми мужиками, а собачка явно полу мужеского была, не приемлю. Вот совершенно не приемлю. И потом, мало ли что он до меня лизал? Фу. Нет, ну фу.

— Отвали квадратина по хорошему, — попросила я, поворачивая слюнявую ледяную пасть в сторону. Но квадратная вредятина не унималась, и громко пыхтя, опять полезла со своими слюнявыми нежностями.

Нас выброс кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее ло на перекрестке дорог, с вкопанным по центру высок кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее м столбом. На столб кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее ке был кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее пр кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее б кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее ты крас кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее вые табл кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее чк кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее указател кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее с надп кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее сям кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее .

— Пр кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее ют-отель «Снежный Олень», — проч кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее тал Кэл одну кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее з надп кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее сей, — А что это у н кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее х за неправ кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее льное назван кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее е, — возмут кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее лся золотоволосый.

— Почему неправ кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее льное? — Спрос кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее ла я.

— Элька, ты тут кажется навалять всем соб кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее ралась?

— Соб кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее ралась, только какое отношен кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее е, к этому кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее меет назван кролики - это не только ценный мех, но и мясо попахивающее е отеля?