Кислотник

Глава 14 Шалость удалась

Вот вроде и победил, но ощущения были поганые. За счёт действия режима экстра, который ускорял моё мышление и движения, я получил множественные микроповреждения мышц, которые просто не смогли вынести запредельные нагрузки. Плюсом ко всему шла ещё и головная боль, которая сверлила мою черепную коробку без передышек. Я уже не говорю про сломанные руки, которые спешно пытались срастить целители. Да хрен с ними, со всякими повреждениями, это всё реально восстановить. Больше всего мне не нравилась ухмылка моей противницы, с которой она поднимала свою руку, признавая поражение. Каждой клеточкой своего израненного тела я ощущал проблемы, с которыми мне предстоит столкнуться.

Когда я забинтованный шёл по одному из коридоров меня остановила та самая целительница, с которой до этого я и сражался.

- Ты пожалеешь о своей победе - процедила она сквозь зубы, на что я лишь ухмыльнулся. Ощущение грядущей беды начало развеиваться, что несколько меня успокоило. Видимо, причиной всех моих переживаний была именно она. Ну что может сделать наглая пигалица, пускай и из какого-нибудь благородного рода? Я тоже не пальцем делан, да и надо мной, как над своим учеником, стоит школа - за школой директор, а за моим школьным директором была Сила, Власть, Деньги…

Оказалось, что мелкая пигалица напакостить может.

Так всё и случилось. В конце дня боёв меня дисквалифицировали за “контакт с тренером”. Ну хорошо хоть, что этим выражением организаторы турнира и ограничились. В итоге моей противнице присвоили техническую победу, а я дико пожалел о том, что так и не успел отвесить ей лишнего пинка. Ну а что? Всё равно бы дисквалифицировали, а так бы душеньку отвёл…

Бег по коридорам, встреча с директором школы… Казалось, что он готов испепелить своим взглядом. По крайней мере при его взгляде пот пошёл градом, а моё тело охватил нестерпимый жар. Было немного страшно.

- Ну-с, молодой человек, что можете сказать в своё оправдание? - спросил он, прямо как завуч в прошлом мире, заметившая меня с сигаретой на заднем дворе школы.

- А мне не за что оправдываться, - спокойно ответил я. Главное, не показывать свой страх и не начинать оправдываться. Для подобных людей действует принцип - “Оправдываешься - значит виноват”. От моего ответа он немного опешил, что позволило спокойно вдохнуть воздуха и атаковать в ответ:

- До начала сражения на меня применили одно из целительских заклинаний, вследствии чего пришлось действовать по обстоятельствам - попытался ответить я.

- Дааа, и что же за заклинание применили на тебя? - с сарказмом спросил он.

- Я не знаю, но оно пробуждало…

- Я знаю, что оно пробуждало. Видео с вашим участием было пересмотрено десятки раз. Что ты можешь сказать в своё оправдание? - надавил он на меня.

- Оправдываться мне не за что, но бой я бы точно проиграл, не будь рядом со мной моего учителя, который и помог хотя бы частично преодолеть эффект заклинания. Плюсом ко всему сказанному хочу дополнить тем, что моя соперница использовала заклинания из той же школы, которыми меня атаковали до начала сражения. Также хочу добавить и то, что слишком уж она радовалась после моего поражения, как будто зная о том, что я всё равно проиграл. Ну или хотя бы о том, что сумеет мне точно напакостить.

Ответом директора было следующее:

- Разберёмся со всем этим. - а после я ушёл из помещения.

Разбирательство шло несколько дней. В конце концов из соревнований дисквалифицировали как меня, так и соперницу. Комиссии по подобным случаям не удалось доказать её причастность к совершению заклинания, которое она просто не в силах была совершить. Узэджи пропала из школы, а куда мне тоже не хотели говорить. Лишь заверили меня в том, что уволилась она сама и с ней всё хорошо. Верилось в это с трудом, но иными знаниями по поводы её судьбы я не обладал. Жизнь потихоньку возвращалась на круги своя, и мне даже удалось немного продвинуться в ведении бизнеса.

Вечером я был гладко выбрит, одет в костюм (причём в этот раз не спортивный) и поехал на бизнес-встречу. Путь мой был направлен в сторону центра города, в район небоскрёбов. Инспектор оставил меня у самого входа в небоксрёб, заверив в том, что там ничего плохого мне не будет. На входе меня полностью обыскала охрана, а затем улыбчивая кореянка зашла вместе со мной в лифт и мы поехали на самый последний этаж. Двери открылись и моему виду открылся холл, где стояла точно такая же кореянка. Такая же одежда, цвет волос, укладка. Прямо, как сёстры-близняшки. В большинстве случаев кореянки не славились красотой, а тут обе - как на подбор. Таких не жалко и какому-нибудь министру или генералу на ночь заказать. Такая и постель застелит, и теплом согреет, и от врагов защитит. В девушках была заметна хищность. Но хищность не та, что у сексуальных обольстительниц, а та, которая выдаёт опасность. Тихая, аккуратная походка и излишняя плавность движений выдавали в них опасных бойцов.

- Здравствуйте, мистер Минджи вас ждёт, проходите, пожалуйста - с улыбкой ответила встречающая.

Меня передёрнуло. Казалось, что это была улыбка людоеда из племени тумба-юмба, которому попался не успевший сбежать от него толстый турист.

Передо мной открыли единственную дверь и я вошёл в помещение, окрашенное в красные оттенки. Стоп, что!? Я думал, что попаду в кабинет, обставленный мебелью из массива дерева, а тут!!! Стоит чувак посреди пентхауса весь такой на адике, в моём сссуко любимом костюме и лыбиться, попивая пивко из стакана 0,5.

***

Просыпаться было тяжело. Казалось, в мою голову кто-то запихнул гирю, которая давит изнутри на стенки черепа, а своим весом не даёт её поднять. Во рту будто поселилась сахара и сколько бы туда не влить - всё равно будет сухо. Тяжело дышать. Что-то мешает это делать, давит на мою грудную клетку. Попытка подъёма с кровати лишь вызвала недовольное бурчание девушки, которая спала на мне. Подняться удалось с пятой попытки. Я оглянулся по сторонам, пытаясь понять, что вообще происходит. На постели вместе со мной лежало трое девушек. На ковре рядом с постелью ещё парочка. Да в принципе всё помещение было так или иначе в девушках, которые облепили своими полуголыми телами все мягкие поверхности. Часть из них была в легкомысленном бельишке, красивом таком… Бельишко было производства моей фирмы, я как раз из-за рекламы с Жизель тогда расширил ассортимент. Часть же из них была полностью без одежды. Впрочем я от них не сильно отставал, имея на себе лишь распахнутый халат на голое тело. Шатающейся походкой я дошёл до барной стойки, включил в мойке холодную воду и стал пить из-под крана. В памяти стали мелькать события прошлой ночи…

Парня звали Минджи. Его представитель связался с моим рекламным агентством пару дней назад и предложил личную встречу. Минджи являлся какой-то шишкой из фирмы Хёндай, которая пыталась выйти на японский рынок в сфере производства силовой техники и инструментов. Конкурентов у них было много, и им требовалась яркая и провокационная пиар-акция для выхода на рынок. На обычную рекламу они потратили уйму денег, но к значительным результатам это не привело. А тут Минджи как-то проезжал по дороге и увидел полуобнажённую Жизель, со страстью смотрящую на него с рекламного щита и решил лично встретиться с человеком, придумавшим такое и, в случае хороших предложенных идей, заключить с ним контракт.

- Здарова, я - Минджи! - по-простецки поздоровался он и протянул руку для пожатия.

- Даичи, - представился я и ответил на рукопожатие.

- Чай, кофе? - спросил он.

- А может лучше пива? - в полу утвердительном тоне спросил я. Не, ну а что? Он сам меня встретил потягивая пивко, задал неформальный тон беседы, да и снобизмом от него не несло. А так попьём пивка, пообщаемся, авось, и нормальный контракт составим. Я, конечно, не поверил в его игру в простачка. Ну не может человек занимать такую должность и быть идиотом. Да и взгляд у него был… Улыбки его секретарш - или кем там они ему приходятся - были и то попроще. Только те были готовы растерзать, а этот был готов обобрать.

Сели мы в кресла у большой плазмы, на которой что-то ненавязчиво шло. Вроде тогда она имитировала камин, с потрескивающими в нём дровами.

- Ну, и как тебе удалось так напакостить Бурбонам, да ещё и уговорить малышку Жизель на подобную шалость? - с интересом спросил он.

Я молчал в ответ.

- Ты что, реально не в курсе!? А я то думал, что ты это сделал специально… Ну за такое точно надо выпить! - провозгласил он и мы чёкнулись бокалами…

В распитии бухлишка прошло некоторое время, за которое мы успели с ним обсудить некоторые вопросы:

- Да не, я тебе отвечаю, лансер эволюшн - лучший раллийный авто, сам на нём ездил. Да даже с оторвавшимся колесом я дальше продолжал движение, и даже от погони спокойно уходил! - ожесточённо доказывал я свою точку зрения.

- Да ты гонишь! - изумлённо ответил он, но в его голосе отчетливо сквозил момент неуверенности с восхищением.

- Да отвечаю, тогда ещё несколько улиц перекрыли, вот совсем недавно было! - напирал на оппонента я.

- Всё, братан, верю, а я то думал, почему нарушителя старались брать без повреждений…

В памяти провал, а дальше:

- А может, чего покрепче? У меня как раз завалялось несколько бутылочек! - предложил Минджи.

- А может по коктейлю, русскому? - заговорчески спросил я.

Минджи заинтересовался. Пиво нам обоим пить надоело и хотелось разнообразия. Мне хотелось удивить своего нового знакомого, который явно пробовал многий элитный алкоголь, но явно не пробовал ерша. Что такое ёрш? Ооо, это великий коктейль, отшибающий память, чувство самосохранения и, к сожалению, возможность здраво мыслить. В основе этого замечательного коктейля всего два ингредиента: пиво и водка, которые и смешиваются в стакане. В зависимости от крепости тела и духа распивающих количество водки может быть разным - от “детских” пятидесяти миллилитров (одной стопки) водки на пол литра пива вплоть до смешивания компонентов в пропорции пятьдесят на пятьдесят. Мы выбрали средний вариант и вскоре довольно-таки сильно напились.

Дело было вечером, делать было нечего… Не знаю, почему я не стал в тот момент подстёгивать свой организм на избавление от алкоголя… Видимо, просто хотел расслабиться от приключений последних дней и отдохнуть душой, а может просто допился до той степени, когда уже было на всё плевать. Поехали мы в итоге в клуб. Ну как поехали? Полетели. На вертолёте. За штурвалом летательного аппарата благо был обученный пилот, а то бы точно разбились. Мы зависли над крышей какого-то здания, который, по-видимому, и являлся тем самым клубом. Ещё вертолёт не успел сесть, а пьянющий Минджи уже вывалился на крышу с высоты метров 30-40. Перед самой землёй его тело затормозилось и вместо того, чтобы размазаться на вертолётной площадке, он тупо завис над ней, а затем рухнул с высоты полметра плашмя. На бетон. Способностями или артефактами подобного рода я не обладал, поэтому пришлось прождать ещё пару минут, пока вертолёт не сядет. Пьяный Минджи грязно ругался на “плохой” артефакт, не спасший его нос и пару зубов.