Не последний Маг Воздуха 1 сезон

Глава 1. Рождение

Когнитивный диссонанс.

Это было фактически первое, что пришло мне в голову, как только я осознал себя.

В чем диссонанс? Ну, для начала, в том, что годовалый ребенок не должен знать этих слов. И, наверное, сарказмировать в мыслях тоже не должен. Да что там, этих мыслей в принципе быть не должно, в годик-то.

Но то ладно, вопросы философские, можно будет подумать на днях, делать-то все равно нечего. Лежишь, рассматриваешь одинаковое окружение, кушаешь и испражняешься. Жизнь, конечно, супер.

Спасает разве что тот факт, что я ребенок и все мои силы, видимо, уходят на сверхтяжёлые, в кавычках, нагрузки на мозг, поэтому бодрствую я часа два в день, а все остальное время сплю, отдыхая от творящегося абсурда.

Абсурдом я считаю еще и тот факт, что вполне четко себя осознаю и даже вполне разумно мыслю. Я бы, наверное, и окружение моё как-нибудь обозвал бы, но детский мозг — это детский мозг, как я могу нормально размышлять — не знаю, но хоть как-то запоминать окружение уже выше моих сил. Абсолютно ничего в голове не откладывается. Может, трать, конечно, я меньше сил на мои мысленные комментарии и больше на попытку рассмотреть что-то или запомнить речь, было бы и получше, ну а я скажу, что как есть — так и есть. Не собираюсь я в мои часы бодрствования только и делать, что вслушиваться в то, что мне там сюсюкают или втыкать в стену, запоминая, где я конкретно лежу размышляю.

Зато времени на свои мысли у меня куча. Кто я? Где я? Почему я? Что я? Ладно, на последний вопрос я знаю, вроде как, ответ, я — человек. Обо всем остальном понятия не имею.

Бог с ним с именем, хотя что такое «Бог», я не могу найти ни одного воспоминания в своей голове, но хотя бы какие-то расплывчатые черты самого себя я должен же знать? Вот только слова и их сочетания и всплывают, и то я не уверен, я же не вслух говорю, может быть это простые мыслеобразы, которые мне кажутся осмысленной речью. Но тогда, опять же, мыслеобразы всплывают.

Что не должно быть у ребенка, который еще не осознал окружения, опять же. В этом я, пожалуй что, уверен. Но ситуации это не меняет.

Очень хочется узнать про себя хоть что-то. И про себя ребенка, которому опять пора спать, и про себя того, кем я был. А я уверен, что кем-то я был. Как-то аргументировать это я не могу, даже для себя. А чисто для понимания, аргумент, «ну видно же» в голове звучит как неплохой. Но даже такого нет. Просто твердая уверенность, что раньше я кем-то был. Вот был и все тут.

И чертовски интересно кем.

Что я такого сделал, чтобы заслужить… что это? Вторую жизнь? Конечно, кто его знает, как дальше все повернётся, может это будет наказанием, но пока что выглядит так, как будто награда, скорее. Дай, кто-нибудь, чтобы так это и было.