Григорий + Вампир

Мысли мыслями, а делами пора бы и заняться уже. Хотя бы с парковки выйти, для начала.

Посмотрел на часы. Девять утра… ну, в целом, времени вагон. Посмотрел в кошелёк. Чуть не заплакал… тут не то, что холодильник забить – кое-как на полочку наскребу и то глазированными сырками от «каждого дня».

Теперь мне катастрофически надо поднять бабла! С Витей, конечно, связи нет, так будем пробовать своими методами.

Я достал телефон… 8-800-555-35-35… стоп! Что за нахер?! Какие ещё позвонить и занимать?! Я ещё не настолько отчаялся… скорее не настолько ёбнулся. Но был к этому крайне близок.

Срочно качать чертежи для дворфов! Они хотя бы голдой расплачиваются… Ещё достать эскизы для столяров. И нужен самогон! Много самогона! В академии бухают все, так что деньги должны потечь рекой.

Мозг пронзило острое чувство голода. Точно, я же свалил, даже не закинувшись бутерами! Посмотрел на вывески… Кентуки Фрайд Чикен. О, хоть что-то знакомое! Решено – иду жрать.

Один минус – что-то тут капец как людно. В Рязанских ТЦ и то меньше народу! Откуда такая толпа?.. Точно, я же в Токио, это вам не наше захолустье. Здесь целая столица с куда большим населением чем в моём Мухосранске.

Войдя внутрь, я чуть было не потерялся в толпе, попутно ощущая себя топографическим кретином, ибо на кой ляд я попёрся в торговый центр, нифига не зная расположения магазинов? Мне будет проще встать где-нибудь с табличкой «Танцую за еду» … и приписка маленькими буквами «даже на пилоне». Думаю, «мамочки» будут довольны… всяко лучше, чем найти подходящий отдел – это куда проблематичней.

О, подробная карта помещения! Моё спасение!

Та-а-а-а-а-ак… продукты, обувь, ювелирка, парфюмерия, салоны связи, игрушки… ага, второй этаж – фудкорт! Щикарно!

Протопав к эскалатору, с великой радостью поднялся наверх, словно катаясь на карусели. Считанные метры отделяют меня от рукотворного рая! Внезапно мир обрел краски, пока я мысленно наслаждался вкуснейшей дрянью от полковника Сандерса. О да, холестерин богу холестерина – жир трону жира! Сегодня Григорий будет жрать! Кушать курочку, питаться шефбургерами, наедаться от пуза, поедать крылышки, уминать картошечку, вкушать баскеты, рубать куриное мяско… я так могу причислять до посинения!

Однако, почти добравшись до земли обетованной, какой-то чёрт дёрнул меня глянуть на магазин нижнего белья…

Я встал как вкопанный, отправляя челюсть знакомиться с полом.

Тот момент, когда мозги резко хотят выйти погулять...

…и не возвращаться обратно!

Именно сегодня, именно сейчас и именно в этом месте я встретил знакомую ведьму…

Между стеллажей я увидел сидящую на полу подавленную Юкари Сендо. И всё бы ничего, вот только зажатый в её руках лиф шестого размера, в который с лёгкостью поместится голова ведьмочки и стекающие по её лицу слёзы, падающие на юбку, ибо отсутствие кое-чего не может прервать их падения, также является основным источником горьких слез женского отчаяния.

Не знаю почему, но каким-то шестым чувством мне удалось понять сию немую картину. Мало того, вокруг девочки распространилась аура тлена и безысходности, вкупе с насквозь промокшей юбкой от слёз горечи и несправедливости этого мира. Казалось, протяни к ней руку, как она тут же высохнет, сгниёт и отвалится.

Даже посетители с консультантами тихонько обходили Сендо, чей уровень морали на данный момент составлял «-2000», стараясь даже не замечать рыдающую девочку. Стервы!

И что мне, блядь, с этим делать?

Что это такое?!

Полная, мать её, хуйня!

Не знаю почему, но моя фантазия внезапно дорисовала перед глазами картинку из типичной визуальной новеллы с выборами: «Ясно. Пойду пожру!» и «Мля, надо разобраться в её проблеме».

Мысленно ткнув в плашку «надо разобраться…», я героически вошёл внутрь, сделав морду пафосным кирпичом, стоически пройдя путь от входа до маленького островка несчастья, не обращая никакого внимания на кружева с бретельками, полностью игнорируя охреневающие взгляды других женщин, взирающих на меня с осуждением.

В ответ я сам посмотрел на бабье сословие с осуждением, заставив всех спешно отвести стыдливые взгляды в стороны. Как говорится лучшая защита – это нападение!

Какого хрена никто не помогает девчонке?! Я что, единственный тут, кто ещё окончательно не превратился в отборную сволочь? Надеюсь, что у Юкари нет никакого проклятья, заставляющего окружающих хреново к ней относиться…

Добравшись до ведьмочки, я присел рядом и как бы невзначай… в отделе женского белья… ага… обратился к ней:

- А таки шо это мы тут делаем?

На что Юкари зарёванным голосом прогнусавила в ответ:

- Страдаем от несправедливости природы!!!

- Тогда на кой черт ты держишь в руках шапочки для сиамских близнецов? – и указал на зажатых в её ручках чехол для «молочных танков».

- Это не шапочки, а бюстгальтер! – слезно заявила кроха. – Ты что, слепой?

- Скорее наблюдательный, – подметил я, продолжая поддерживать дружелюбную ауру. – Только поведай дураку, зачем тебе такая здоровая вещь? Собралась делать пращу с двойным выстрелом?

- Я хочу такие же! – в сердцах выпалила она, привлекая к нам всё внимание посетительниц.

Я огляделся, замечая кучу ухмылок, перемешанным с ехидными улыбками. Вы чего тут все, опухли в край?! Она ещё подросток – у неё есть все шансы!

- То есть ты хочешь к пятидесяти годам споткнуться о свои сиськи и разбиться на лестнице? – как можно громче поинтересовался у ведьмочки, играя против злостных сплетниц. – Это твой план?

- А может и хочу! – в очах девочки промелькнули первые нотки осознания. – …или нет.

- Так, всё, верни эту каку туда, откуда взяла и пойдём поедим чего-нибудь жирного. Говорят, от жирной пищи растёт грудь…

В глазах Юкари промелькнул луч надежды.

- В твоём возрасте заморачиваться о размере груди грешно! Всё, кончай реветь и пошли жрать! – я достал платок из кармана и протянул его зарёванной ведьмочке. – У меня с утра во рту была только зубная паста, а ей, как известно, сыт не будешь.

Хотя «Дракоша» сошёл бы за лёгкий перекус. Помню, как в детском лагере намазывал его на хлеб и наслаждался деликатесом.

Юкари привела мордашку в порядок и взглянула на меня смущённый взглядом, тихонько произнеся:

- Я потратила все деньги…

Неожиданно мои мысли взбунтовались против меня, дескать, это всего лишь малолетняя колдунья, которую ещё учить и учить, да и вообще мы хотели поесть от пуза, а не тратить деньги на какого-то реб…

И тут я, мысленно задушив всех жаб с хомяками в собственной душе, погладил девочку по голове и, скрепя сердце, произнёс:

- Я угощаю!

Услышав мои слова, Юкари перестала плакать и скромно улыбнулась, расцветая на глазах, словно маленький цветок, который долгое время сидел в горшке и не мог даже раскрыть бутона…

- Спасибо! – тихо прошептала она. – Спасибо тебе большое, Цукуне…

Внезапно у меня в голове проскочила очередная неконтролируемая мысль: «Получено достижение: Живодёр! Вы задушили всех животных в своей больной башке ради одной маленькой ведьмочки. Теперь лоли и им подобные с классами «ведьма» и «волшебница» испытывают симпатию к вашей персоне. Вам куда легче открываются выходы на их руты».

О чём я сейчас, блядь, подумал?! Откуда эта мысль?!

«Сейчас не трогай! – внезапно пожурил меня голос старого хипаря. – Это на Новый год!».

Потряс головой, прогоняя слуховые галлюцинации. Нет, тут точно что-то не так…

Пока я пытался понять, что за фигню услышал, Юкари успела подняться с пола, вернуть огромный лифчик на место, отряхнуться, незаметно для всех просушить юбку и с ожиданием посмотреть на меня.

- Ладно, подруга, пошли наедаться нездоровой пищей…

- Ага! – радостно пропищала девчонка, равняясь со мной.

***

Мы вдвоём уселись за пустующий стол, а перед нами заняли место несколько бургеров, три баскета, куча картошки, отдельное ведёрко крыльев, напитки и карамельное мороженое с клубничным коктейлем для дамы. А себе до кучи взял кофе, чёрный, как наряд Григория. Того Григория – не мой.

Ещё за столом присутствовал «почётный гость», а именно мой кошелёк! Бедняга почти опустел, пока я осознал бренность своего положения, только лишь взглянув на покупки. Я же мог купить еды, а не это! Ох, вовремя же я пожалел ведьму и захотел её покормить.

Молодец Гриша, прямо как в старые добрые – пришла стипендия, пора наесться нездоровой еды и надраться в баре, а потом подрабатывать за обед в столовой…

Одно радует: тут есть острые наборы – хоть какая-то приятная перчинка в моей бренной жизни! И тут действительно есть жгучая перчинка, а не та приторная гадость, которую в России назвали «острыми крыльями».

Юкари сразу накинулась на халявную еду, время от времени поглядывая в мою сторону с самым благодарным и влюблённым взглядом. Хотя, угости меня в её возрасте целым куриным ассорти, я тоже глядел бы на своего благодетеля преданными собачьими глазками.

- Что я им сделала? – неожиданно сквозь суету фудкорта пробился недовольный голосок ведьмочки. – Они сами первыми начинают обзываться…

- И как обзываться? – я взял острое крылышко и начал оценивать курятину японского производства. Вдруг не херня? Но стрипсы успели внушить доверие, надеюсь не разочаруюсь…

- По-разному обзываются! – она отодвинула наггетсы и зачерпнула полную ложку мороженного. – Человеческое отродье, малолетняя Мегера, зазнавшаяся дрянь, уродливая чаровница, грязнокровка, стиральная доска, двухкнопочный калькулятор, строительный уровень, ни мальчик и ни девочка, минус первый размер, пограничное существо, плоскодонка…

Кажется, больше всех, Сендо задирали одноклассницы. Причём били по больному!

Я ненадолго оторвался от трапезы, замечая, как Юкари активно пожирает все, до чего дотягиваются руки, попутно заливаясь крокодильими слезами… зрелище вышло крайне занимательным. На такую салфеток не напасёшься.

- Да что они знают в сиськах? – авторитетно заявил я.

- А ты что в них знаешь? – спросила она.

Ничего. Как-то не был я в той жизни признанным дамским угодником и интересовался лишь танцами, грезя о Большой сцене. В целом пару раз видел, трогал и игрался, а так…

- Поверь, как-то раз мне довелось иметь честь познакомиться с Мудрецом грудей…

- С кем? – ведьмочка прищурилась с недоверием. – Таких не существует!

- Это случилось несколько лет назад, его звали Хёдо Иссей. Демон высокого ранга, обладающий драконьим даром и разрушительным артефактом. Однако парень имел и другое прозвище – Сиськодракон!

И как я докатился до этого?

- И… что он поведал? – она практически смотрела мне в рот. Страшно! Такого наивного человека я ещё не встречал!!!

- Что все груди хороши! – чуть было не ударил себя пяткой в грудь для образности. – Большая заполняет мужскую руку, пока маленькая – сердце!

- Воистину мудрец!

- Кроме того, мудрец утверждал, что любая грудь рано или поздно вырастет! Нужно верить, молиться, упражняться и правильно питаться.

- Я обязательно последую его советам! – сейчас Юкари выглядела так, словно давала клятву самой себе. Очаровательно!