Почему я, почему со мной?

«Кто бы мог подумать, что такое может произойти со мной»

Я никогда не была плохим человеком, наоборот, всегда старалась ко всем относиться по-доброму, но тогда почему именно со мной это произошло? Почему именно мне выпало пережить психическое расстройство, при воспоминании которого у меня наворачиваются слезы? Почему я, почему..?

С такими мыслями я жила некоторое время, от которых на душе становилось только хуже и хуже, а главное, никто в этом мире не ответит мне на главный вопрос: почему я, почему со мной?

Я никогда не задумывалась о психических проблемах, максимум, что я знала в 17 лет, так это то, что «шизики» опасны.

Не люблю это слово, звучит, на мой взгляд, оскорбительно, ну, или у меня сложилось негативное отношение к тем, кто так пытается сказать о человеке и его поведении, не являясь психиатром, обладающим специальными знаниями для этого.

Я вообще считаю, что крайне важно следить за своей речью, поскольку обидное, задевающее достоинство слово никогда не забывается.

В старших классах для меня было непростым определиться с выбором будущей профессии: больше всех из школьных предметов я любила математику, но всю жизнь возиться с цифрами не хотела1, да и химия мне нравилась, но ведь надо было сдавать и обществознание, ведь оно везде пригодится. А как сдавать обществознание без истории, тем более когда стремишься работать в «органах»?!…

Таким образом я сдавала 6 государственных экзаменов: базовую математику, профильную математику, русский язык, обществознание, историю и химию (наконец-то перечислила, ух!).

Я уверенно шла к своей цели: окончить школу на золотую медаль, прикладывала достаточные для этого усилия, но и развлечениям также находила место: временами ходила на волейбол, встречалась с 9 класса с одним парнем, да и с близкими друзьями часто выходили летом по вечерам прогуляться по деревне и посмеяться. То есть жила, как и все обычные подростки.

НО вскоре все изменилось…

Не могу вспомнить, с какого именно момента меня начали беспокоить тревожные мысли, очень печальные, негативные… Мне в 11 классе казалось, что я могу не сдать экзамены, а если сдам, то не смогу поступить на бюджет, уже понимая, какой это будет позор и как будет больно падать: «Золотая медалистка и не сдала экзамены (или плохо сдала)!». Особенно тревожило, как будет тяжело родителям оплачивать мое обучение, ведь на тот момент папа как 2 года уже не работал, зарабатывала только мама, чтобы обеспечить семью из 4 детей. Я уже не знала, как быть, если я не сдам экзамены, на коммерции я вообще не хотела учиться.

Когда я говорила родителям о своих тревогах, они, как и многие, включая лучшего друга, говорили, что я все сдам, ведь хорошо же учусь; о чем я беспокоюсь, они не понимали; они говорили: «Вон, Петя, троечник, и то не переживает за экзамены, ходит, улыбается, а ты чего так переживаешь?» Знали бы они, что я и сама не знаю ответа, отчего?

Я всегда ходила жизнерадостной, оптимистичной, была полна энергии, СИЯЛА, но эти тревожные мысли превратили меня в печальную девушку, в которой угасла вера в себя и в свои собственные силы.

Эти пугающие мысли настолько засели в моей голове, что я даже во сне с ними боролась! Помню, как после уроков легла спать, но вовсе не из-за того, что устала физически, а из-за того, что эти тяжелые мысли давили на меня.

Я тогда легла на второй этаж и мне приснилось, что я крича сказала себе в зеркало: «Ты сможешь!» Я вмиг проснулась и спрыгнула с кровати, пошла заниматься подготовкой к экзаменам, но это было ненадолго…

Я пыталась взять себя в руки, гнала плохие мысли подальше от себя и в какое-то время у меня это и вправду получалось, но, как и в предыдущем случае, ненадолго.

Я помню, как мне было тяжело засыпать: у меня душа выла волком, я своими мучительными стонами не давала нормально спать родителям, да и вообще уже саму себя не узнавала. Тогда папа сказал, надо съездить к гадалке, пусть она посмотрит, «какие тараканы живут у меня в голове». Я была рада этому предложению, поскольку мне было очень-очень плохо, хотелось скорее вернуться к привычной себе.

Но, увы, все эти визиты к гадалке не принесли никаких результатов, хотя поначалу казалось, мне становилось легче. Она говорила, что со мной все в порядке, надо просто умываться водой, в которую она накапала воск, и все пройдет.

Прошло 2-3 месяца, экзамены все позади, с ними я успешно справилась, сама не веря в это: я смогла сдать на высокие баллы, ура! Теперь я точно поступлю на бюджет!

И снова я стала собой, такой жизнерадостной, полной энергии и сияющей, НО что-то все равно не так… Какая-то чрезмерная активность, чересчур живая и какая-то все равно не такая, как обычно…

Вот я готовлюсь к своему выпускному, к губернаторскому балу2, езжу по магазинам в поисках подходящего платья, наконец-то нашли его и купили. Но мое поведение даже тогда было странноватым: примеряя наряды, я делала определённый выбор, и, если маме не нравилось, я очень резко реагировала, психовала, обижалась. Вот и на папу психовала, когда он не мог понять, где с мамой мы находимся.

Все эти годы к родителям я относилась трепетно, не без мелких ссор, конечно, но так, как я себя вела при примерке платьев, было ужасным. Родители думали, что я просто сильно переживаю о своем внешнем виде, ведь выпускной бывает раз в жизни. Оу, мама, папа, если бы это было просто волнение..!

За некоторое время до губернаторского бала с одним из золотых медалистов, с которым были знакомы еще с 8 класса, мы неплохо общались, хотя тогда я писала ему такие странные смс, смысл которых он не мог понять.

Сам же губернаторский бал прошел на ура, до сих пор вспоминаю его с улыбкой на лице, мне даже сказали, я была изюминкой того бала: я была настолько переполнена положительными эмоциями, что обняла всех тех, кто вручал нам медали.

Казалось бы, экзамены позади, волноваться не о чем, но вот проблема: куда-то сон пропал! Я не могла уснуть вторые сутки, как бы я себя не заставляла. Я была активной даже ночью, мое поведение было странным: я во всем словно видела знаки, мой разум был затуманен, мои поступки были ужасными: я обидела мальчика, который меня на лет 11-12 младше: он возомнил себя непонятно кем, а я еще хуже – решила плюнуть ему прямо в лицо!

С того дня я стала сама не своя: мне казалось, все обсуждают мой низкий поступок (да я и сама сейчас себя не понимаю, как я могла так поступить); так оно и было: в одном сообществе опубликовали запись, что я, видимо, «зазвездилась», раз так себя веду, и некоторые люди поддержали мнение анонимного автора. Тогда я почему-то вызвала полицию, решив, что мне угрожают. Когда наконец приехал участковый, он сказал, что не видит никакой угрозы, но я хотела ему доказать обратное, на что папа вовремя подозвал молодого сотрудника полиции, сказав, что я «зазанималась».

А дальше – хуже. Я уже не вспомню череду всех событий, но помню точно: я была злой, возбужденной, раздраженной и при этом очень сильной! Естественно, родители приняли правильное решение: привязать меня к кровати, но даже так я навредила себе: мне казалось, вот-вот придет мой любимый и спасет меня от этих людей, к которым я уже не чувствовала теплых чувств, лишь необъяснимую злобу и ненависть; я решила, что мою семью заменили совершенно другими людьми, людьми, представляющими опасность. Очень странные и непонятные мысли лезли в голову, что я начала почему-то есть свои волосы и даже проглотила железную подвеску своей цепочки.

У меня были такие красивые серьги – я их сломала, у меня были такие длинные и красивые волосы – я непонятно во что их превратила, сильно запутала, я была такой вежливой, ухоженной и смышленной девушкой, как вдруг превратилась в монстра, у которого голова отключилась. Точнее, я достаточно подробно помню свои действия, но объяснить их смысл не могу…

Так я сошла с ума…

И никакие обряды не помогали, родители не понимали, что со мной, они все надеялись: «Может, она просто дурачится так?» Нет, я бы ни за что в жизни так не делала, если бы осознавала свои действия!

Когда дело дошло до того, как я, выбежав во двор обнаженной, прихватив с собой молоток с целью защититься от людей, которые в моем бредовом сознании представлялись врагами, хотя внешне похожими на членов семьи, попыталась ударить им свою маму, меня вовремя остановил брат и мой выход нагой в люди, тогда они и приняли верное по тем обстоятельствам решение – увезли в психиатрическую больницу…

Но даже там я продолжала буйствовать: поступив поздним вечером или даже ночью, я была с одной стороны напуганной от образа тех весьма «особых» людей и при этом такой сильной, что достаточно легко могла поднять тяжелую скамейку, чтобы защититься и ударить тех, кто хотел меня остановить, на что несколько мужчин-врачей, схватив меня, поставили какой-то укол, и я отключилась, проспав завтрак.

Весьма интересно, что я проснулась спокойной, но тогда я даже не представляла, где нахожусь. Помню, когда пришла парикмахер, она, не церемонясь, отрезала мои запутанные, густые, длиной до колен волосы, не попытавшись даже их распутать, хотя они, скорее всего, были уже убиты моими действиями; единственное, что я успела сказать ей, когда она хотела сделать мне челку: «Не надо стричь челку», в итоге у меня была совсем иная прическа: вместо длинных роскошных волос по школе – прическа «лесенка».

Далее меня лечили определёнными препаратами, от которых аппетит увеличился чуть ли не в три раза: из стройной и подтянутой 70-килограммовой девушки ростом 167 см я спустя 2-3 месяца превратилась в 80-килограммовую на вид женщину, опухшую, с растяжками и располневшим лицом, а спустя год приема препаратов (когда я училась на первом курсе института) я весила уже 89 кг на голодный желудок!

Всего мое нахождение в остром психиатрическом отделении продолжалось 122 дня, включая лечебные отпуска, в первый из которых я вела себя все так же ужасно и все с теми же мыслями о моем геройском спасении моим любимым парнем. Но когда мне сказали, что он нашел себе другую девушку, я, решив услышать его голос, позвонила, услышала что-то наподобие «Не звони больше сюда, Васи больше нет», словно стала приходить в себя, поняла, я должна обязательно выздороветь.

Это хорошо, что даже в столь «интересных» местах можно полюбить медсестер. Как вчера я помню лица двух женщин, которые верили в меня и в то, что я обязательно поправлюсь (дай Бог им здоровья и долгих лет жизни!) и в то, что у меня будет много Вась, что аж мне самой придется среди них выбирать достойного. Когда-нибудь я обязательно встречусь с теми медсестрами и отблагодарю их от всей души (впрочем, с одной из них мы удивительным образом встретились в маршрутке, увидев которую, я начала плакать, потому что невыносимо больно вспоминать то время, а она лишь улыбнулась, сочувственно сказав: «Все в жизни бывает, все будет хорошо»).

О, мой читатель, ты не представляешь, как мне было морально тяжело восстанавливаться после всего произошедшего: некоторые девушки были «так рады» моим внешним изменениям, им было так приятно говорить злорадным тоном: «Пузо отрастила!», «Нифига ты поправилась!», а некоторые даже без слов смотрели на меня надменным взглядом типа «Ха-ха, так ей и надо!»