Отдых по двойной цене

Да, волосы только седые. Морщины на лице. И… И небритость тоже с сединой. Он отличался от моего отца только тем, что выглядел подтянуто. Без пивного живота. И волосы у него были на месте.

— Или меня уже можно списывать? — спросил он.

— Не знаю. Не могу судить. Но…

— Но у меня нет шансов. Эх. А я тебя сегодня хотел на дискотеку пригласить. Если честно, то меня рыбалка уже достала. Мы с Кириллом приехали сюда порыбачить. Уже четыре дня рыбачим. Пока только наловили комаров, три малька и ни одной русалки.

— Так русалок надо около пляжа ловить.

— А там рыбалка запрещена, — сказал он, наигранно вздохнув. — Приходиться русалок на берегу ловить. Не хочешь стать моей русалочкой?

— Нет! — поспешила ответить я.

Будь он помоложе, то возможно я бы и продолжила с ним общаться. Но не с таким же… Ладно, не стариком, но взрослым мужчиной. Я все же по принцам, а не по королям.

— Ладно, не пугайся. Я шучу. Всего лишь задираю. На деле у меня есть подруга, которая не захотела сюда ехать.

— Почему?

— Ей нравится море и белый песочек, экзотические страны и необычные места. А мне выезжать нельзя. Вот и поехал в отпуск сюда.

— Ясно.

— Здесь неплохо. Вот только танцевать не с кем. Я без злых умыслов тебя пригласил вечером мне компанию составить. А то чего одному там делать? Напиваться в баре? — спросил он. Когда Володя перестал подкатывать, то как-то больше начал вызывать доверие. Мы почти подошли к домику, в котором я остановилась.

— Не знаю. Мне надо за детьми приглядеть. Мама с папой…

Я не успела договорить. Из дома выскочил Ваня со слезами на глазах. Из нашего номера доносилась ругань, которая начала привлекать внимания отдыхающих.

Забыв про своего спутника и еду, я подхватила Ваньку и поспешила зайти внутрь. Мама с папой выясняли отношения на повышенных тонах. Видимо нарыв, который давно созревал, лопнул и полилась словесная гниль. Они и раньше ругались, когда переставали друг друга слышать. Но этот скандал отличался от других. Мама выговаривала ему, что устала от его безразличия. От долгов. Она ему напомнила, что у нас долг по коммунальным платежам. Что мы еще не отдали кредит на машину, которая сломана. Что всю эту поездку она затеяла лишь ради него.

— Пойдем отсюда, — предложил Володя, забирая плачущую Иру. — Покормим детей на свежем воздухе.

Я словно очнулась от сна. Согласилась с ним. Дети не должны были видеть ссор. К тому же они хотели есть и устали после дороги. Володя подсказал, где взять ложки и вилки. Оказалось, что в общей кухне были столовые приборы и кружки. Чай я одолжила у соседей. Пока я бегала на кухню, Володя присматривал за детворой. Даже помог разрезать котлету Ире.

— Спасибо за помощь, — сказала я.

— Не за что. Говорю же, что у сестры детей много. Так что они меня не пугают.

— А у вас?

— Не сложилось, — ответил он. Улыбнулся. — Ты не переживай. Все наладится.

— Не уверена в этом. Все не так просто.

— Так кажется. На деле все проще, чем мы думаем. Вот я хочу тебя сегодня пригласить на танцы, потому что ты мне понравилась. Ничего большего. Только танцы. Но ты себе напридумывала ограничений, которые не дают нормально общаться. Не было бы этих ограничений, то мы неплохо бы провели время. А так ты будешь пытаться помирить тех, кто в этом не нуждается. Может стоит их оставить одних с малышней?

— Я не маленький! — сказал Ваня.

— И я взрослая! — влезла в разговор Ира.

— Понимаешь, Свет, когда один остаешься с такими взрослыми детьми, то начинаешь понимать чего потеряешь, если продолжишь думать лишь о себе. Пока они надеются на тебя, то их эгоизм превысит логику. Или боишься потерять собственную значимость в глазах родных?

Это сейчас я понимаю, что он давил на больные точки. Быстро увидел все мои сомнения и проблемы. Пусть ему и не была знакома вся ситуация, но он интуитивно нащупал слабости. До сих пор поражаюсь этой его способности. Володя был прирожденным манипулятором, с хорошо развитой интуицией или скорее способностью быстро оценить ситуацию и продумать несколько вариантов, а словами оценить самый жизнеспособный путь общения с выгодой для себя. Но тогда я видела в нем взрослого мужчину, который знал больше меня и явно пытался помочь.

— Я сам был в подобных ситуациях. Вроде искренне хочешь помочь, а на деле получается, что ты не помогаешь, а только мешаешь людям самостоятельно измениться или найти решение. К тому же ты не нянька и имеешь права на отдых.

— Не знаю получится ли у меня освободиться вечером, — ответила я, думая над его резкими словами. При этом я не понимала, что проиграла. Володя не мог не дожать меня из принципа.

— Получится. Я за тобой заеду в восемь вечера, — сказал он. — И никаких отговорок слушать не хочу. К тому же я тебе предлагаю лишь танцы и ничего более. А сейчас мне пора.

Он ушел. Вот просто так встал и ушел. Как будто все было решено. Как будто я согласилась. Наглый тип? Вроде нет. Я в нем не видела желание самоутвердиться или добиться своего любой ценой. Мне тогда показалось, что он хотел сделать, как лучше для меня. Этакий добрый человек, которому было скучно, вот он и решил мне помочь.

Если честно, то я растерялась тогда. Не знала, что надо быть увереннее. Твердо говорить нет. Да и мне же хотелось приключений. Пусть это приключение совсем не напоминало мечту, а мужчина не походил на принца, но у него же была женщина. Вряд ли он искал знакомств. К тому же сам говорил, что ему скучно.

Короче, я была наивной и глупой, не понимая, что люди просто так ничего не делают. А если что-то и делают, то лишь в своих интересах. И хорошо, когда свои интересы совпадают с другими. Тогда все в плюсе. И тогда все говорят про душевную доброту и искренность. Все же общение с Володей и Кириллом меня испортили. Выбили наивность. Но тогда я еще верила в сказки. Верила в любовь и искренность, не понимая, что любовь есть, но это такое проходящее чувство, что не стоит о нем даже думать.

Опять я отвлекалась. Просто, когда все это вспоминаешь, то так и хочется себя ударить по лицу. Вот почему я была такой наивной? Почему верила всему, что слышала и видела? Ведь было то мне тогда двадцать два года. За плечами хоть какой-то опыт жизни. А на деле прям дитя дитем, которая только и говорила, что взрослая, а на самом деле такой не была. Одно время я даже злилась на себя. Ведь если бы вернуться в то время, то я бы все сделала иначе. Сейчас же я была умнее. Но если бы не то время, я бы не повзрослела. Не стала бы собой. Тут, конечно, был тоже спорный вопрос, только эту тему пока поднимать мне совсем не хочется.

Вернемся же к воспоминаниям. Володя ушел. Ваня наелся и теперь хотел пойти на площадку. Ира клевала носом. Я же возвращаться в номер совсем не хотела. Меня всегда пугали ссоры родителей. Мне не нравилось, когда люди ругаются. Всегда появлялось желание провалиться сквозь землю.

Вот вышла мама. Нашла нас. Погладила по голове Ваню. Взяла Иру, чтобы отнести ее в номер. Я собрала порции родителей и отнесла их в холодильник на нашу полку. Помыла ложки с вилками и кружки.

Отпуск начался. Только радости от этого отпуска я не чувствовала. Захотелось пойти окунуться. Просто нырнуть в воду озера и забыться. Но вместо этого я пошла в номер. Маме нужна была поддержка.

Папа куда-то ушел. Мама уложила Иру и Ваню. Пообещала, что вечером мы пойдем и на площадку и за мороженым. Что все будет хорошо. Все устали. Ваня уснул вместе с Ирой. Мы же с мамой пошли разбирать сумки и чемоданы.

— У нас все так плохо? — спросила я. — По деньгам?

— Мы сейчас живем в кредит. Твой отец не хочет работать. Не то, что не может, а не хочет. Вот ему нравиться лежать пузом к верху и ничего не делать. Сейчас надо крутиться, чтобы чего-то добиться, а ему нужно, чтобы на блюдечке принесли прожевали и в рот положили. Я вначале думала, что у него депрессия. Усталость. Но сейчас я вижу, что ему просто на нас плевать. Он сел на мою шею и свесил ноги. Как будто я лошадь. Но я же не лошадь! Я женщина, про которую он забыл. Да, у нас по деньгам все плохо. Я надеялась, что мы отдохнем. Откроется второе дыхание как у меня, так и у него. Но он…

Мама села на кровать и расплакалась. Я обняла ее. Мне было больно за нее. За то, что ей так тяжело приходиться. Что она была одна с проблемами. Еще к этому прибавлялось мое чувство вины, что я ей мало помогаю. Так и хотела ей сказать, что сейчас я выйду на работу и станет легче. Что на следующий год Ваня пойдет в школу. Что Ира подрастет…

— Зря я его вернула. Нужно было отдать этой суке и не маяться. Но так обидно было, что он ей достанется! Мы же столько лет прожили вместе и тут все делить. Добиваться алиментов. Унижаться. И что я получила сейчас? Увальня, которому я не нужна. Как же обидно! — прошептала она, сквозь слезы.

Обидно. Я не хотела слушать, что мой отец такой плохой. Не хотела копаться в грязном белье родителей. Мне это было не нужно. Это были их проблемы. Кто там кому изменил. Кто на кого держал обиду. Я могла с тем же успехом побежать к папе и выслушивать его обвинения в сторону мамы о ее изменах. А она ведь ему сама изменяла. Я же все видела, хоть и молчала.

— Все будет хорошо. Ты справишься, — сказала я ей. Она пожала мне руку. Я была ее поддержкой. Тем якорем, который не даст сорваться лодке в шторм. Так я думала. Но почему-то все оказалось иначе. Или я хотела видеть желаемое, а не действительное?