Чемпион 2

Глава 8

«А ведь раньше, как вспомню про секс

У меня из ширинки он лез

Рвались брюки мои по швам

Стояло одеяло как вигвам

Я его ласкаю, я его болтаю

Встань! Встань! Встань! Встань!

Но он меня не слышит — он лежит не дышит», Сектор газа.

Короче, с висяком надо было что-то делать. Что-то таки конкретное. Потому что траха хотелось жутко и сегодня вечером Пельмень таки рассчитывал на приличный секс.

Полноценный секс, в смысле.

По его расчётам, соседка сегодня вечером возвращалась со смены в продуктовом и Саня таки планировал угостить ее кофейком. Благо после угощением Нескафе Зои, для соседки кое-чего все таки осталось и на пару палок… в смысле чашек должно было хватить.

Так вот, в связи с этим у Пельменя появился вопрос — что делать, когда не работает, но надо?

Звонить в аптеку.

Саня подошёл к стационарному телефону, позвонил в справочную, там ему подсказали номер ближайшей городской аптеки. Номерок он сначала записал в телефонной книге, а затем разъединившись со справочной, набрал 6 цифр и позвонил теперь уже в аптеку.

Примерно на третьем коротком гудке, трубку подняли:

— Аптека! Слушаю!

Пельменю прямо сейчас хотелось, чтобы трубку на той стороне взял какой-нибудь старый престарый дед, чтобы не позориться (ну типа те же проблемы у чувака, поэтому горюшко поймёт) или на край — бабка, лет этак ста. Но вот хрен там попал — трубку на другом конце линии подняла молодая девушка. А если судить по тонкому и одновременно мелодичному голосу — только-только после института.

— Э-э… — Саня замялся, по первой не найдя, что сказать.

— Слушаю вас внимательно, говорите, — послышалось в ответ из динамика.

Пельмень, чувствуя смущение, тотчас налился румянцем и переступил с ноги на ногу. Понимая, что если так и будет молчать, то аптекарша положит трубку, выдавил из себя.

— Здрасьте…

И, набрав полную грудь воздуха, сжал ноздри пальцами, продолжив изменённым голосом. Вряд ли, конечно, незнакомая баба его узнаёт, но вот хрен его — лучше перестраховаться.

— Тут такое дело. Мне тут хороший друг попросил узнать кое-чего, — начал Пельмень. — У вас виагра продаётся? В наличии?

— Кто-кто? — удивленно пропищали из динамика.

— Друг… хороший… очень… Надо помочь.

— То, что ваш друг я услышала, а как называется ваш препарат? Какая вас интересует на него дозировочка?

Саня повторил — должно было по задумке звучать понятно и четко. Только на деле вместо «виагра» получилась какая-то каша. А дозировку назвал максимальную — сотку, ну чтобы без сюрпризов, наверняка.

— Вигра? — услышала по своему аптекарша, коверкая название. — Боюсь, что такого препарата у нас в наличии нет.

— Точно нет? — таки уточнил Саня. — Может под заказ как-то?

— В принципе в первый раз о таком слышу, — заверила аптекарша. — Новый какой? К нам видимо ещё не поставили. Он сертифицирован?

— Ясно..

— Может скажете симптоматику или действующее вещество и я подберу вам аналоги из того, что есть в наличии, — услужливо предложила аптекарша своим мелодичным голоском.

Симптоматику ей скажи, ага, разбежался и сказал ещё! Но Пельмень таки пропищал в трубку:

— Не стоит, ну в смысле у моего друга, не у меня.

— Ваш друг лежачий? Инвалид? — в голосе аптекарши появилась лёгкая обеспокоенность. — И что у него за симптомы?

— Писюн у него лежачий, — фыркнул Саня, раздражаясь, что виагры нет в наличии. — Хер у него не стоит! Так понятно э?

Он не договорил.

Аптекарша трубку положила.

Послышались короткие гудки.

Не стала слушать — ну да, как же, в СССР секса нет, если кто забыл. Поэтому как заслышала — ретировалась. Вешаться, наверное, пошла.

А ниче только, что совок уже приказал долго жить. Дура, блин. Строят тут из себя целок-фанатичек и девочек-недотрог, а сами как кролики трахаются по всем углам.

Пельмень тяжело вздохнул и положил трубку, отказавшись от мысли позвонить в аптеку снова.

Ну говоря честно, Саня так и предполагал, что никакой виагры и прочих афродозиаков в российской аптеке начала 90-х годов не найдётся днём с огнём. Да и не в российской тоже, потому что первые препараты завезли в конце 90-х, году этак в 1999.

Но как известно, надежда умирает последней. Ставку Пельмень делал на то, что эта реальность немного другая сама по себе. И время здесь тобе несколько по другому течёт. Но не повезло чутка, всякое бывает.

Однако отчаиваться точно не стоит.

Пельмень тяжело вздохнул, когда:

— Сы-ын, — раздался со спины скрипучий прокуренный голос отца.

— Че бать, — Саня оглянулся, поймав себя на мысли, что бывший физрук стало быть слышал содержание разговора.

Неприятненько.

Игорь Борисыч подошёл к сыну и взглянул в глаза.

— Мне конечно неудобно малость, что отец сыну такого рода опыт передаёт, но держи, — физрук протянул руку и вручил Пельменю банку с мёдом и грецкими орехами.

— Это че такое, а бать? — поинтересовался Саня, не совсем врубаясь зачем бывший физрук ему тулит мёд.

— Мёд, дурень! Майский!

— На хрена мне майский мёд?

— Ну как на хрена, — Игорь Блрисыч пожал плечами. — Ты вот че думаешь, почему первый месяц после свадьбы зовется медовым?

Саня опять допер не сразу. Но потом таки догадался куда клинит Игорь Борисыч. Спалил таки его базар с аптекаршей.

— М-м… ясно. Спасибо, бать. Это у моего друга беда.

— Да понятно, что у друга, у меня тоже было у друга… у учителя литературы, — подмигнул батя. — Он как мёд с орехами лопать стал, так огого, в сексуального гиганта превратился!

— Ну я ему передам, угу, — отрывисто кивнул Пельмень, забирая липкую банку.

— Передавай. И ещё скажи, чтобы побольше на лучок-чесночок упор делал, да перца сыпать в хавчик не жалел. Это помогает, — батя хлопнул сына по плечу. — Проверено, отвечаю.

Ну то, что острое вызывает прилив крови к причинному месту и возбуждение, Саня догадывался. У самого мамка по прежней жизни отцу столько перца в борщи наваливала, что хоть стой, хоть падай. Настоящий батя Сани потом огнём из заднего прохода «дышал».

— Спасибо, бать, от души подгоны делаешь.

Батя уже развернулся и зашагал прочь, но тут остановился, что-то вспоминая и поднимая большой палец.

— Слышь сын, если это не поможет, то есть одно сильное средство… ну пусть твой друг сначала это попробует, лады? — сказал он.

Из словосочетания «Если не поможет», можно было смело убирать «если».

Не поможет!

Пельмень ни разу не верил, что тот же лук или чеснок даст что-либо, кроме вонючего запаха изо рта. Да если и даст, то ни одна баба потом не даст, вот такая вот хрень получается. Поэтому он тотчас догнал батю и перегородил ему проход.

— Че за средство, скажешь?

Батя вздрогнул от неожиданности, уставился на своего непутевого сынка.

— Ну так это средство только для своих, — Игорь Борисыч улыбнулся и прищурился хитро так. — Кому попало не дам, это реальный дефицит.

— Это не кому попало, меняю… на пузырь! — выпалил Пельмень.

Бывший физрук задумался, уловка с пузырем с алкашами всегда работала исправно. Мечтательно даже подбородок приподнял, видимо визуализируя тот самый пузырь. Но потом как в себя пришёл, опомнился будто:

— Не, откажусь сын, без обид. Пузырь можно всегда достать, а вот эта штука — внатуре дефицитная. Не катит. Тем более кому-то там…

— Это не кому то там, бать, — настойчивее повторил Саня. — Это… мне!

Батя снова по дебильному так улыбнулся с такой рожей, будто говоря — я же знал, что тебе, а ты за нос видишь.

— Ну так сразу говорить надо, что тебе. А ты друг, друг.

— Сказал, — буркнул Пельмень, не особо впечатленный тем, что пришлось спалиться. — Что за средство то?

— Погодь, ща покажу. Секрет фирмы, епта!

Игорь Борисыч отошёл к шкафу-стенке, открыл верхний ящичек, достал оттуда коробку с туфлями, а из туфлей — пузырёк. Миллилитров на пятьсот.

«вытяжка тестикулярной сыворотки. Excucus-26».

Так было написано на флаконе.

Понятно, что ни хрена непонятно.

Пельмень почесал макушку, пытаясь понять, что за «секрет фирмы» хранится в коробке из под обуви.

— Во! — прокомментировал батя, показывая большой палец. — Вещица крайне полезная!

В самом флаконе не хватало с половину жидкости. Саня смотрел на него недоверчиво.

— Это че у тебя такое, бать? — спросил.

— Че-че… Конский возбудитель!

— Ни хрена себе, — теперь уже прокомментировал обескураженность Пельмень. — А где ты его взял?

— У одного знакомого из колхоза по блату, он лошадям капает.

— И че?

— Че-че, те сразу такими жеребцами становятся, что игого! Один конь дюжину кобыл за раз оприходует.

Саня взял флакон. Не, понятно, о конском возбудителе он слышал. Опять же в свои «родные» 90-е, когда о препарате говорили много и разно, особенно в разрезе пошлых шуток и смехуечков, а вот как он реально выглядит и какой имеет эффект — никто особо тогда не знал. Известно было только то, что изначально сыворотку выпускали для стимулирования лошадей к размножению. Ну а потом, как обычно это бывает, в чей то дурной голове появилось острое желание попробовать препарат на себе.

— Смотри только не переборщи с дозой, Сань, — заверил батя, видя как Пельмень заинтересовался препаратом. — Тут надо строго по рецепту.

— И сколько пить? — спросил Саня, особо не понимая какой может быть «рецепт» у средства для животных.

— Ну чтобы, скажем так, основательно к делу подойти — я обычно по пятнадцать капель капаю, — Игорь Борисыч окинул взглядом своего огромного сынка. — Тебе наверное капель двадцать пять надо, с твоей то комплекцией?

— Угу… спасибо!

— Смотри только с возвратом! И это, если надумаешь бабе капать, ты тоже там не борщи, а то писюн тебе как морковку на терке сотрёт. И сбежать не сбежишь, проверял.

Пельмень загоготал. А вообще интересно так — оказывается конский возбудитель ещё и женщинам давать можно. Ну батя, ну подсобил!

Шикарно.

— В общем, запомни какой у тебя понимающий отец, сынок, — улыбнулся Игорь Борисыч. — Ну а если решишь отблагодарить отца — это всегда пожалуйста.

Бывший физрук подмигнул и пощёлкал указательным пальцем себе по шее у сонной артерии.

— Замётано! — согласился Саня.

На этом разошлись. Батя решил сходить к своим каким-то кентам в гаражи и набухаться там. Саня, пользуясь тем, что телевизор на время оказался свободен, решил провести новую тренировку, время которой кстати настало, перед экраном.

Включил телек.

Пощёлкал по каналам, рассчитывая найти что-нибудь типа MTV. Клипов позырить, музон «современный» послушать. Найти правда не нашёл, но зато наткнулся на крутяцкий боевичок на одном из кабельных каналов.

«Коготь тигра» 1991 года с Синтией Ротрок.

Там мужики каратисты тренировали свои восточные «стили» весьма необычными способами — ну вымысле протыкали пальцами все, что только неровно лежит. Ну а хера — много что ли надо ума, чтобы продырявить пальцами кирпичную стену. Наверное, немного, если прежде совать эти самые пальцы в раскалённые угли во время зубодробительных тренировок.

Пельмень поставил драгоценный пузырёк конного возбудителя на телек.