Генератор филония

Пока ставили аккумулятор, пока подключали кабель, пока заводили мотор, слон начал вяло шевелить ушами и хоботом на остатках спирта в топливном элементе.

- О, живой, живой – народ оптимистично на всякий случай пятился, освобождая площадку для крепких на травмы роботов.

- Давайте быстрей, Зил подгоняйте. – Пилоты, помня первую встречу с медведем начали заметно нервничать. - Наводи, наводи вишь шевелится.

Слон между тем шевелился все активнее и активнее, шевеля ушами, дергая словно в мелких судорогах своими огромными ногами-тумбами, дрожа веками, прикрывавшими огромные глаза.

О, о – обступившая на почтительно удалении толпа активно его в этом подбадривала.

- Да налейте вы ему стакан! – предложил кто-то в последствии так и не опознанный – смотрите как мучается животное.

Гамлет, скрипя всеми сомнительными шестеренками своей механической души одним манипулятором взял слона за хобот, а другим залил спирт из предварительно заготовленной дедовой фляжки. Приподнял хобот повыше и интенсивно потряс, дабы жидкость поскорее дошла до блока питания и равномерно распределилась по другим блокам где спирт выполнял неведомые роли в сложной биохимии робота.

Огромное, пролежавшее в неподвижности тело начало шевелится всё интенсивнее и интенсивнее и, в конце концов, открыло полные скорби глаза. Толпа вокруг замерла, задержав дыхание. Казалось, что даже птицы на секунду затихли, а беснующие обезьяны прекратили свои деловые разборки.

- Ассы Пиара! – слон не долго мучал любопытствующую толпу, проговорив непонятное.

- О, говорящий! – обрадовался за всех дед.

- Ассы Пиара! – повторил слон.

-Ну ничего же не понятно! – Радость от отлично выполненных работ сменилась негодованием. Непонятно было что делать со слоном хоть и говорящим, но говорящим непонятное.

- Какие же вы все пиар ассы! – Казалось, что слон вздохнул и добавил уже более доходчиво. – Пиарасы!

Слова стали понятными, но яснее от этого не стало.

- Вы гляньте на него, - дед от такого поворота аж взвился – еще не очнулся, а уже конские предъявы кидает. Я не посмотрю, что он слон…

- Да погоди ты дед – сказали все почти хором.

- Ты давно здесь лежишь?

- А где твое племя?

- А назначение, назначение то твое какое?

Народ наперебой задавал вопросы. Никто не ждал ответа, перебивая друг друга шаг за шагом подходили к слону всё ближе и ближе.

Слон совершенно явственно вздохнул, помотал своей огромной головой отряхиваясь от остатков земли и веток и поскрипывая дано не видевшими нагрузки суставами поднялся на исполинские ноги. Все замерли и только сервоприводы загудев подняли ствол из кузова грузовика прямо слону в лоб.

- А Малец молодец – кратко охарактеризовал ситуацию дед и было совершенно неясно что он имеет в виду - отлично выполненную операцию по замене энергоблока или соблюдение техники безопасности при проведении робото-восстановительных работ.

Слон, покачиваясь с грустью смотрел в черный, казавшийся бездонным срез ствола.

- Вы чем меня заправили пиар ассы? – голос слона был, как и положено голосу огромного животного с заложенным хоботом, писклявым и гнусавым. – Я из-за вашей адской смеси соображать нормально не могу.

- А это вон, твои коллеги – дед показал куда-то в сторону Гамлета и Мальца – Их идея, ну еще вот эти трое задумали с помощью тебя жениться.

От взгляда слона Кабриолет, Копилка и Нерон непроизвольно поёжились.

- Мы, чисто в представительских целях – перебивая друг друга затараторили они нелепые оправдания, злобно поглядывая на довольного собой деда – мы в общем то можем и обойтись без такой весомой поддержки.

- Обойдутся они. – Складывалось впечатление что слон пошатываясь разминает и ноги-колонны, и конечно же многофункциональный хобот, помахивая им так и сяк, время от времени пытаясь дотянуться до высоко расположенных веток. – Сначала реанимируют, потом “мы совсем не это имели в виду”. С той штукой что вы в меня привинтили я, по идее свадьбы любить должен. Женитесь как миленькие.

- На тебе? – У деда от ужаса глаза чуть не вывалились из орбит. – Ты женщина?

- Тьфу на тебя – слон уже практически восстановил функциональность застоявшегося хобота – здесь племя женское в джунглях затерялось. Там и поженятся.

Все трое потенциальных женихов облегченно выдохнули, а Копилка, никому не чего не говоря сорвался с места и с крылся в бездонном нутре своего ржавого автомобиля. Погрохотал там явно что-то ища и выскочил сияющий как натертая грязным песком ржавая миска, держа в руках нечто бывшее когда-то плетеной из разноцветной проволоки сетью неизвестного назначения, но приспособленной явно для украшения.

- Вот, давай на тебя наденем – Копилка даже попытался накинуть импровизированную блестящую попону на голову еще не пришедшего в себя механического животного.

- Э, давай без фамильярностей – слон мягко как смог отстранил хоботом потерявшего всякое чувство самосохранения Копилку. Нерон и Кабриолет тут же бросились вытаскивать его из кустов какого-то экзотического растения и его великолепной сетки, в которой он умудрился запутаться.

- И, это, - Слон задумчиво обвел всех взглядом так и не потерявшего вселенской грусти – вы меня на руках по джунглям собираетесь нести?

- Это еще почему? – Больше всех возмутился естественно дед.

- Это потому что теперь я на вашей адской смеси работаю – было очень смешно, когда огромное животное тонким голоском говорит в нос – а заправили вы в меня хорошо если стакан. Думать на этом я ещё могу, а вот ходить нет. Дозаправить бы надо.

- Да, кто бы сомневался – хотя о расходах спирта было известно еще до операции возмущению деда не было предела – только один халявщик само собой в джунглях потерялся, как вот вам, здрасте, принимайте. Свадьбы он должен любить.

Слон, между тем, уверенно направился к кузову Зила, ловко, хоботом откинул брезент, под которым хранились наполненные спиртом бочки, и обхватив словно змеей-удавкой своей универсальной рукой увесистую емкость уверенно вытащил её из кузова.

- Браво! – невольно вырвалось у Кузнеца.

- Медведь то, пожалуй, поскромнее будет – продолжил за него неоконченную мысль дед – вспомним еще медведя и за скромность, и за кроткий нрав.

- Штопора не найдется? – после многочисленных попыток отвернуть пробку хоботом не удалось. – Не откупоривается бочечка то ну нас.

- На, подавись – дед, постукивая обухом неизвестно откуда извлеченного топора отвернул вожделенную пробку.

- И соломинку – слон продолжать поражать своей сообразительностью – я из горла пить не приучен. Тем более из бочки.

Шланг для слива топлива из бака быстро нашёлся в Зиле и начался процесс заправки.

- Да с ним можно в цирке выступать, - гыгыгали братья, восхищенно глядя как воткнув шланг в бочку слон намертво к ней присосался.

Через несколько секунд все было кончено.

- Быстро он влился в наш коллектив! – Уважительно сказал Кузнец.

- Это он куда двести литров засосал? – казалось, что дед уже не может удивляться – Блок питания то маленький был.

- А мы там внутреннюю емкость от электролита приспособили – Гамлет еще не подозревал во что может вылиться невинная переделка – ты не волнуйся, если надо слон может спиртом теперь поделиться, он как источник теперь. Танкер.

- И каким таким слоновьим образом он будет с нами спиртом делиться? – Еще больше распалялся дед, даже не думая успокаиваться.

- Дед, ну что ты как маленький, сам бы догадался уже. – Братьям от смеха уже было не хорошо.

- Да… вы…, что б я…, у слона вот так вот спирт брал – дед был так взволнован, что обычно сами собой подбирающиеся хлесткие, ядовитые слова от возмущения застряли где-то в центре души – это не вас слон ассами пиара назвал?

- Я никаким спиртом делиться не буду – обозначил свою позицию слон – у меня спирта расход очень большой. Самому не хватит, а опять на века отключаться желания нет.

- Откуда большой то? – Возмутились братья – Мы тебя заправили только-только, с места ещё не сдвинулся, а расход уже рассчитал.

- А может вот эту попонку примеришь? – Копилка, не теряя надежды хоть чем-то украсить будущее свадебное транспортное средство вынырнул из бездонных недр кузова с какой-то грязной тряпкой бывшей вероятно когда-то ярким ковром с замысловатым узором.

Нерон и Кабриолет и после этой попытки снова бросились вытаскивать товарища из так удачно подвернувшихся мягких, с мясистыми листьями кустов.

- Спирт еще заслужить надо, быть полезным, работать – дед наконец взял себя в руки – просто так, на халяву у нас не пьют. А, то есть тут у нас один, поведением на тебя очень похож. А не переговорщик ли ты часом?

- Мой опыт настолько обширен, а заложенные программы столь разнообразны – издалека начал слон – что я могу заниматься любой деятельностью, например, руководить.

- Как есть переговорщик – ужаснулся дед – да еще с бездонным баком под спирт. Ну вы удружили. Гамлет, а нельзя ему в бак камней натолкать?

- Двух переговорщиков наша деревня может не выдержать – задумчиво, как бы сам для себя проговорил Кузнец – кстати, медведя что-то давно не было видно. Интересно как он?