Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке

· У вас совсем нет увлечений, которые очень нравились раньше. Вы даже не представляете, что делать, когда партнёра нет рядом.

Если вы давно «закинули» свои увлечения, ходите из угла в угол, пока не увидитесь со своим партнёром, – это нездоровая тенденция. То, что вы пара, вовсе не означает, что должны буквально «не отлипать» друг от друга и проводить всё время вместе. Следует уделять время себе, заниматься любимым делом, встречаться с единомышленниками. И вам следует тратить столько же времени на всё это, сколько и на отношения.

Что может указывать на потерю себя в отношениях?

Все планы строятся не с позиции «Я», а исключительно с позиции «Мы». Становится невозможно представить себя без партнёра.

Отсутствие общения со своими друзьями и старыми знакомыми. Если оно и случается, то не приносит радости, если рядом нет партнёра.

Все мысли во время встречи с другими людьми так или иначе возвращаются к нему.

Отсутствие желания или страх посещать кафе, кино, вечеринки и другие светские мероприятия без партнёра. Появляется чувство, что если выйти в свет без своей половинки, то это непременно скажется на отношениях.

При разлуке присутствует навязчивое желание написать или позвонить партнёру. Всё время присутствует подсознательное ожидание звонка или смс от него.

Идеализация партнёра и ощущение, что сам человек по многим параметрам «не дотягивает» до него.

Желание угождать партнёру и полное подавление своих потребностей и интересов.

Все прежние увлечения перестают приносить радость, если партнёр не разделяет их.

Как справиться, если произошла потеря себя в отношениях?

Как бы парадоксально ни звучало, но лучшим способом будет взять тайм-аут в отношениях на определённое время. Потому что отношения сохранятся, а у пострадавшей стороны появится время на то, чтобы разобраться в себе.

В первое время нужно больше времени проводить наедине с собой, заниматься медитацией, самопознанием.

Нужно сделать то, что давно хотелось воплотить, но не было времени или возможности. Например, встретиться с друзьями, родителями, родственниками. Купить себе то, что давно хотелось приобрести. Вспомнить о своих старых увлечениях и хобби. Может, это написание статей, выпечка пирогов, йога, плавание. Посетить интересные для вас места в одиночку или с другом, съездить в путешествие. Кардинальная смена обстановки быстро поможет почувствовать вкус жизни. Больше общаться с единомышленниками, посещать мероприятия, интересные вам.

Как не допустить потери себя в отношениях?

Гармоничные отношения – это союз двух полноценных личностей, у каждой из которых есть свои интересы, желания и цели. Бывает, что эти интересы не совпадают и, случается, переходят в конфликт. Например: он планирует поехать на природу с общими друзьями, а она хочет лежать на диване и смотреть любимые сериалы. Не случится ничего страшного, если ктото уступит. Скажем, согласится побыть дома на выходных.

Но если один партнёр каждый раз отказывается от своих желаний в угоду другому, это уже мало похоже на здоровые и равноправные отношения.

Такой человек может даже пожертвовать карьерой, забыть о любимом хобби и других важных для него вещах. Подобные уступки сделают его несчастным и неизбежно ударят по отношениям. Рано или поздно второму партнёру, даже если он таких жертв не требовал, предъявят счёт:

· «Я пожертвовала для тебя всем, а ты!»

· «Я отказался от своих увлечений и уделял время только тебе!»

· «Я тратил на тебя все деньги и ничего не оставлял себе!»

Рекомендации: что делать?

Продолжайте заниматься своим хобби. Можно приобщить к любимому занятию партнёра, а если он ваших интересов не разделяет, выберите время, которое будете уделять увлечениям.

Говорите любимому человеку о своих целях и желаниях. Если ваши стремления не совпадают, старайтесь найти компромисс – сделать так, чтобы ни одна сторона не пострадала. Когда партнёр не относится серьёзно к вашим целям, внушает вам чувство вины, требует отказаться от задуманного – стоит поразмыслить, нужны ли вам такие отношения, ведь всё это признаки эмоционального насилия.

Поддерживайте интересы и увлечения партнёра. Объясните ему, что жертвовать тем, что для него важно, совсем необязательно.

Время от времени проводите свой досуг отдельно от партнёра. Если ваша половинка не хочет идти в гости или в кино, можно спокойно пойти без неё. Важно иметь не только общих, но и собственных друзей и знакомых.

Нужно всё время искать себя в чём-то новом. Не нужно останавливаться на достигнутом, если уже есть постоянное хобби. Можно поменять направление или расширить сферу интересов.

И главный совет: чтобы не допустить потери себя в отношениях, нужно полюбить себя. Мысленно хвалить себя за каждое достижение или верное действие в сложной и непривычной ситуации. Прислушиваться к своей интуиции и ощущениям. Принять все свои достоинства и недостатки.

Относиться к себе с заботой и любовью.

Если произошла потеря себя в отношениях, нужно взять небольшую передышку и заняться собой. Вспомнить, кто человек есть сам по себе – вне этих отношений, переключить внимание на другие сферы. Тогда и жизнь, и романтические отношения станут более яркими, насыщенными.

3.1. Как говорить о своих желаниях и потребностях

Любимый мужчина не ценит вас, не балует подарками, не проявляет внимания и заботы? Во многом женщина сама задаёт тон будущим отношениям, обозначает правила (как с ней можно, а как нельзя). Поэтому ради одних дам мужчины расшибаются в лепёшку, а других просто потребляют. В этой главе попробую восстановить ваше чувство достоинства и самооценку, расскажу, почему нужно учиться говорить о своих желаниях вслух.

Если вам сложно просить мужчину о помощи, вы считаете это проявлением слабости, навязчивости, незрелости – пришло время пересмотреть свои принципы. Будем учиться принимать подарки от мира, доверять людям, любить себя, работать со страхом отказа. Никаких ультиматумов, требований и манипуляций, только зрелое поведение. Хватит быть жертвой!

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Ваш избранник не обязан читать ваши потаённые и глубоко скрытые мысли.

Я знаю, почему вы боитесь прямо, открыто высказать то, что хотите получить от своего партнёра. Жизненный опыт научил вас, что не в ваших интересах об этом говорить.

Представьте, например, такой диалог:

– Мама, мама, я хочу покушать.

– Подожди, разве ты не видишь, что я убираю.

Знакомо? А мозг всё фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз уборка важнее моего желания – я мало что значу. Повторится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я ничтожество.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания. А если человек рос в совсем неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежду, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.

Замечали, как один и тот же мужчина на одной женщине экономит, отказывая в хороших подарках и внимании, а с другой выкладывается на все 100%. И первая, и вторая – красотки, каких поискать, обе стараются, любят, но результат получают разный. Почему так происходит? Дело в самоценности женщины, её внутренней свободе, умении принимать подарки судьбы, обозначать свои правила и границы. Одна любит себя, открыта миру, не боится прямо говорить о том, что ей нужно и важно. Другая считает просьбу проявлением слабости, унижением собственного достоинства, поэтому получает то, что заказывала. Любовные отношения – это не единственное место, где она остаётся в проигрыше. На работе и в дружбе люди также бессознательно её используют.

Об умении просить. Почему это важно?

Никто не станет стараться ради человека, который сопротивляется заботе: «Не хочу ни от кого зависеть», «Я всё сделаю сама», «Не нужно считать меня беспомощной, мне это раз плюнуть». Такая женщина не умеет доверять миру, боится быть отвергнутой, поэтому носит защитный костюм. Некоторые годами молчат о своих потребностях, оправдывая страдания фразой «Он должен догадаться, если любит». Но мужчины не читают мысли, в итоге потребности остаются неудовлетворёнными.

Что будет делать такая женщина? Терпеть, пока обида не перельётся за край. За этим последуют истерики и манипуляции, мол, я для него столько сделала, а он! «Если любишь, то обязан». Но требования – это всегда давление на свободу человека, насилие над его личностью, которому хочется сопротивляться. Логично, что отношения, построенные на упрёках и манипуляциях, быстро развалятся.

Кстати, на этом этапе у многих женщин включается рационализация: «Просто это не мой мужчина», «Моя половинка и без просьб почувствует мои желания». Вдумайтесь, так они говорят о парнях, которых с детства учат подавлять эмоции, быть сильными, холодными, рассудительными. Мужчины и себя-то не слышат, что уж говорить про «чтение мыслей» партнёрши! Итог всегда один – пока ей неудобно говорить о своих потребностях, стыдно, что партнёр не поймёт, что она станет для него обузой, – всё катится в тартарары.

Как бороться со страхом отказа в отношениях?

Понять, что просить не стыдно, – это качество, говорящее о зрелости, адекватной самооценке, умении договариваться. Подумайте, насколько хорошо вы знаете себя, свои желания? Какие у вас отношения с миром: вы чувствуете его поддержку или постоянно боретесь за место под солнцем? Также ответьте на вопрос, почему вы считаете себя недостойной подарков и заботы, зачем отказываетесь принимать чужую помощь, кто вас этому научил? Ваше неумение просить говорит о глубинном внутреннем конфликте, неготовности быть счастливой. Впрочем, этот навык можно и нужно тренировать.

Что же такое потребности? Если простыми словами, то это внутреннее ощущение нужды, наши сферы жизни, в которых требуются те или иные действия. Например: если взять тело, то очевидно, что это потребность содержать его в чистоте, хороший сон, движение, питание и т. д. Если брать удовлетворение потребности в преодолении, то человек бросает курить, садится на диету, отказывается от вкусного в пользу здоровой пищи, идёт в спортзал, заставляет себя рано вставать, идти на пробежку, контролировать свои эмоции. Всё это он делает ради совершенствования себя.

Одна из важнейших потребностей – желание быть нужным, приносить пользу, оказывать безвозмездную помощь нуждающимся в ней, даже если это противоречит собственным интересам. Каждый человек стремится иметь друзей, близких по духу, любить и быть любимым. У людей, испытавших в детстве дефицит любви, крайне низкая самооценка, как следствие – проблемы во многих сферах, включая выстраивание социальных связей и самореализацию. Любовь можно считать одной из базовых потребностей, она служит источником глубоких переживаний, способствует продолжению рода, мотивирует к самосовершенство- ванию.