Сущность в виде гномика

В обеденный перерыв я решил проверить электронную почту. Онлайн-заказов поступало немного, но иногда попадались продвинутые пользователи, которые были «в теме» и нуждались в моей консультации.

Так.

«Присылаю фото гречки, зарядите энергией для усиления потенции, пожалуйста. Две тысячи рублей перевёл».

Изи.

Второе письмо оказалось куда интереснее:

«Уважаемый, Алмаз Иванович. Благодарю за Ваши видео на Ютубе, Вы открыли мне глаза на реальность! Теперь, когда я знаю, как на самом деле устроен наш мир, у меня получается выстраивать свою жизнь куда эффективнее. Я наконец-то устроился на работу, уехал от мамы, снял комнату в общежитии, даже нашёл себе девушку! Вы даже представить не можете, насколько я счастлив, и всё благодаря Вам.

Я строго следую всем Вашим рекомендациям.

Сплю головой на восток. Каждое утро делаю пятиминутную энергетическую гимнастику, ем на завтрак пророщенную пшеницу, пью коралловый порошок, чищу зубы морской солью. Затем иду подметать четыре подъезда и улицу. Да, работа дворником тяжела и не очень приятна, но это хорошие деньги! По крайней мере, я получаю точно больше, чем ничего, как было в последние одиннадцать лет.

Со своей девушкой я познакомился в общежитии. Она работает здесь вахтёршей. Моя мама не одобряет наши отношения, но я искренне люблю Любу. Вы были совершенно правы, когда говорили, что возраст существует только в нашем сознании и не имеет никакого значения. То, что Люба старше меня на двадцать лет, лишь придаёт нашим чувствам теплоту, делает наше общение более осмысленным и душевным. Недавно я накопил достаточно денег на услуги стоматолога и подарил Любе вставные челюсти. Теперь она может есть не только кашку, но и питаться полноценной «живой едой».

Признаюсь, сначала с рекомендованной Вами диетой у нас возникли проблемы. Достать в Задрищенске низковибрационные продукты питания не так просто. Часто попадаются энергетические паразиты, и пищу приходится выбрасывать на помойку. От питья некипячёной талой воды у меня периодически происходит понос, но термическая обработка убивает все витамины и энергию, так что приходится идти на жертвы ради получения просветления.

Но это всё ерунда, скоро наступит лето, и мы перейдём на солнцеедение. Можно будет не думать о грешной пище, праноедение позволит сэкономить огромное количество денег и времени. Я смогу целиком посвятить себя поиску высшей истины…

Страховку жизни на случай голодной смерти, следуя Вашей рекомендации, я тоже оформил. В любом случае скоро наши эфирные аватары соприкоснутся. Я наконец-то Вас увижу, Учитель. Спасибо за помощь, благодарю Вас за Свет, который Вы несёте людям.

Искренне Ваш, Александр.

P.S. Ежемесячное пожертвование смогу перечислить только в пятницу или в субботу, зарплату задерживают. Приношу свои извинения».

Я мысленно улыбнулся. Хороший ученик всё-таки Сашка. Если от голода не помрёт, станет большим эзотериком.

Доев сочный бараний шашлык, я бросил пустую одноразовую тарелку в помойку и открыл последнее письмо. Настроение сразу испортилось. Очередной начитавшийся всякой ерундистики умник искал не моей помощи и совета, но подтверждения своей точки зрения.

«Здравствуйте, Алмаз Иванович.

Живу в посёлке городского типа Сколеновстанске в далёком-предалёком Замкадье. С духовными учителями здесь туго, но недавно нам провели интернет, поэтому вся продвинутая молодёжь теперь взахлёб поглощает любую доступную информацию об окружающем мире. В результате ускоренного просвещения наше общество разделилось на три больших лагеря, представители которых считают всех остальных идиотами:

Шароверы — в основном это люди старшего поколения, у которых главным источником информации по-прежнему является зомбоящик. Крайне консервативны, агрессивно относятся к любым новым веянием. Во всех бедах посёлка винят Запад, хотя соседствующие с нами китайцы доставляют проблем куда больше.

Плосковеры — неплохие, в общем, ребята, если бы не их легкомысленность. Не понимают, что находятся лишь в самом начале пути духовного развития и что копать надо глубже. Плоская земля — хорошо, но кто сказал, что она покоится на трёх китах? Индусы уже неоднократно доказывали, что Земля держится на четырёх слонах, а согласно последним исследованиям Земля вообще ни на чём не покоится, а постоянно летит вверх! Это объясняет явление, которое мы ошибочно называем гравитацией.

Матриксисты — наиболее техничные ребята, которые продвинулись далеко вперёд шароверов и плосковеров. Знают, что не имеет никакого значения, плоская Земля или шарообразная. Матрицу можно перепрограммировать как угодно, и только от этого зависит видимый нами изнутри результат. Общаться с ними приятно, но ребята слишком уж любят использовать загадочные айтишные термины, затрудняющие взаимообмен информацией.

Не буду утомлять вас рассказом об остальных группах и сектах, всё равно они представляют собой ничтожное меньшинство.

Сам я недавно открыл для себя книги Карлоса Кастанеды и жутко увлёкся учением индейских шаманов. Однако мне пришлось столкнуться с некоторыми трудностями, ибо найти в нашем посёлке не то что учителя, но даже просто знакомого с Кастанедой, не представляется возможным ни при каких обстоятельствах. Всю дополнительную информацию приходится искать самому в интернете.

Но и здесь всё не так радужно. Учение давно утратило свою популярность и, кроме нескольких древних форумов, я так ни на что толковое не набрёл. Прорываясь через давно заброшенные ветки обсуждений, приходится буквально по крупицам выискивать знания. Вот на какую проблему я натолкнулся:

Согласно Карлосу Кастанеде, настоящее энергетическое тело человека представляет собой как бы яйцо, от пяток до вытянутых вверх рук. Это яйцо состоит из волокон чистой энергии, часть из которых освещается яркой точкой света, расположенной примерно на расстоянии вытянутой руки в области за лопатками. Когда точка света, Карлос называет её точкой сборки, выхватывает своим свечением разные группы волокон, то восприятие человека кардинально меняется, он может увидеть и даже попасть в другой мир! Звучит потрясающе!

Мне очень хочется попасть к Хенаро в Икстлан, жизнь в захолустном Сколеновстанске меня удручает. Один пользователь утверждает, что это возможно. Нужно только сдвинуть точки сборки из области лопаток в задницу. Тогда весь мир сразу окрасится в розово-коричневые цвета, и тропинка выведет меня к волшебным оленям, которые с радостью отведут меня к дону Хенаро.

Проблема заключается в том, что утверждавший это человек уже лет пятнадцать не появляется на форуме, а других подтверждений этой информации я не нашёл. Возможно, товарищ уже переместился в Икстлан, но может, это был просто тролль. Сами понимаете, придурков в интернете хватает.

Вы, как разбирающийся в эзотерике человек, должны знать, правда это или вымысел. Очень прошу вас подтвердить или опровергнуть данную информацию, потому что любое перемещение точки сборки несёт большой риск, а я не хочу терять свою жизнь понапрасну.

Заранее спасибо!

С уважением, дон Борис».

Мда.

Вот о чём думают люди, когда пишут подобные простыни текста? Мне что, больше делать нечего, как часами продираться через словесную эквилибристику, пытаясь понять суть вопроса?! И за полторы тысячи я должен на это вот отвечать?!

Время обеденного перерыва подходило к концу, за дверью уже слышались раздражённые покашливания нормальных клиентов.

Недолго думая, я отправил ответ:

«Боря, привет!

Даже не думай верить всяким глупостям в интернете! Перемещение точки сборки в область задницы вызовет лишь запор!

Учись работать с первоисточниками. Есть отличная книга Таисии Абеляровны «Учение толтеков: от Атлантиды до наших дней». Там всё подробно расписано. Реферальную ссылочку на автор.забей.уй прилагаю. А по промокоду ЗЕЛАНДЛОХ можно получить дополнительную десятипроцентную скидку.

Удачи в поисках. Да пребудет с тобой сила!»

Захлопнув ноутбук, я вызвал нового «пациента».

От мерзкого запаха гноя меня чуть не стошнило. Что было бы очень некстати сразу после вкусного и дорогого обеда!

— Не знаю прямо, что делать. Случайно сломала ноготь под корень и никак теперь восстановить не получается. Я уже и капустным листиком ранку оборачивала, и лопухом, и подорожником — без толку. Не заживает, хоть тресни! За целую неделю едва ли на миллиметр ноготочек отрос.

Как же не люблю, когда меня путают с нормальным врачом. Я целитель, экстрасенс, гуру, разве не понимаете?! Моя задача не лечить людей, а только избавлять их от проблем в виде денег. Ведь все знают, что деньги — зло. Переложить эту тёмную сущность, это тяжёлое бремя, с клиента на себя — вот мой долг! А ранку вылечить любая медсестра может.

— Значит так, дедовские методы лечения прекращаем. Что такое маятник знаете? Пользоваться умеете? Сейчас покажу.

Вытащив из полочки маятник в виде маленького медного конуса на длинной цепочке, я поднял его над листком бумаги. Задавая вопросы, мы внимательно наблюдали за лёгкими покачиваниями конуса вперёд-назад, вправо-влево, за вращениями по или против часовой стрелки. Исходя из движений маятника, интерпретировали ответы Единого энергоинформационного поля Земли. Наконец, зарядив маятник своей энергетикой, я торжественно вручил его пациентке:

— Идите в аптеку и попросите на выбор несколько антисептиков. Задайте маятнику вопрос и выберите указанный высшими силами препарат. Используйте согласно инструкции, пока ранка не заживёт. Затем вы можете пойти в любой салон красоты и нарастить себе ноготь. Вот, как у меня ноготочки наращены, например. Вам же нравятся? И обязательно ешьте морковь. Да. От морковки хорошо растут ногти и волосы. Желаю вам скорейшего выздоровления. С вас пять тысяч за консультацию и двадцать тысяч за маятник. Оплатить можно на кассе в приёмной. Всего хорошего, до свидания.

— Алмаз Иванович, я пропала, я пропала!

— Тихо, Дарья Сергеевна. Спокойно. Давайте начнём по порядку и с самого начала. Что сегодня стряслось?

Очередная постоянная клиентка предпенсионного возраста. С такими работать — одно удовольствие.

— Мне внучок месяц назад Ватсап на телефон установил, чтобы мы по интернету общаться могли. А там всё время разные письма приходят, вот такие вот, как сегодня: «Привет, прости меня, пожалуйста, за спам, но у меня нет выбора. Прости заранее за это, но мне прислали, и я тебе... так что перешли это сообщение семерым друзьям, а если не перешлёшь, то век воли тебе не видать (проверено)! Прости, очень извини, пожалуйста!!! (народ, сам готов убить ту мразь, которая эту рассылку запустила)».

Дарья Сергеевна всплеснула руками:

— Я пропала, Алмаз Иванович! Катастрофа! Смогла только двоим контактам сообщение переслать, все остальные меня уже заблокировали. Пора мне, видимо, паковать чемоданы.

Я улыбнулся клиентке самой благожелательной улыбкой, на которую был способен:

— Это не катастрофа, Дарья Сергеевна, а так, мелкие неприятности. Значит так, одно сообщение можете переслать мне. Осталось ещё четыре… Сейчас, вот, запишите контакты. Можете смело тоже им переслать. Это мои клиенты, они войдут в ваше положение, я уверен. Проклятие таким образом мы с вами сняли… Ох, да не благодарите вы меня так, Дарья Сергеевна, невелик подвиг! С вас всего три тысячи рублей по абонементу, хорошего дня!