Чемодан на сердце. Отпускание внутренней боли

Я вынимала из чемодана все боли, которые там лежали, и внимательно их рассматривала. Боли были разные, большие и маленькие, с потоками слёз или всего лишь с несколькими всхлипываниями, но все они хотели быть услышанными и прожитыми ещё раз, и ещё, и ещё…

Творчество

Я попробовала превращать мои боли в стихи, песни, истории, блоги, сайты, ритуалы, аккуратно складывая их назад в чемодан. Они все были о тебе. Я хотела рассказать всем о моей любви к тебе, о том, какой ты добрый, умный и щедрый, о том, как я восхищаюсь тобой и как сильно скучаю за тобой. Чемодан наполнился этим моим творчеством и однажды я поняла, что он больше НЕ ЛЕЖИТ у меня на сердце… Дышать стало легче.

Теперь я держала чемодан В РУКЕ. Он был крепко набит моими поэмами, песнями, фотографиями и всем тем, что мне было очень дорого, что выражало мою боль, что было частью моей жизни, проживанием моей боли.

Чемодан перестал давить мне на грудь. Теперь я всегда носила его с собой и делилась с друзьями своим творчеством. Друзья хвалили мои стихи и песни, и мне было приятно. Боль становилась всё меньше и меньше, и мне даже нравилось везде носить мой чемодан.

Однажды, слушая на интернете выступление о страдании в человеческой жизни, я вдруг поняла, что свой чемодан страданий не обязательно всё время крепко держать в руке, боясь потерять… Его можно просто ПОСТАВИТЬ рядом с собой.

Отпускание

Сразу откликнувшись в моём сердце, эта простая мысль поразила меня. Почему я раньше это не понимала? Почему такая мысль не приходила мне в голову? Совсем недавно чемодан был у меня на груди и я, тяжело дыша, боялась в него даже заглянуть. Затем я нашла в себе мужество открыть чемодан и рассмотреть всё то, что в нём лежало. После этого чемодан переместился мне в руку и я везде носила его, крепко держа и боясь потерять. Теперь же я была готова осторожно поставить его рядом с собой. Я прошла долгий путь — от парализующей скорби о тебе к воспеванию тебя в моём творчестве, и наконец к готовности тебя отпустить.

Я медленно разжала пальцы, отпуская чемодан, и моя рука легко закачалась, освободившись от тяжёлого груза, который она долгое время крепко держала в руках, боясь отпустить.

Пришло понимание, что я вместе со своей жизнью никуда не двигаюсь, а нахожусь в одной точке. Времени нет, и все перемены происходят со мной, как с полем. Моё ПОЛЕ ЖИЗНИ меняется, меняется его внешний вид, но оно никуда не перемещается. Я видела, что поле было заполнено сначала молодыми цветущими ростками моей молодости, потом золотистыми колосьями семейного счастья, потом сухой стернёй изменений и потерь. И это было одно и то же поле — история моей жизни, мои эмоции, ощущения и мысли. Казалось, что Я стояла на этом поле и наблюдала за всеми изменениями моей долгой жизни, осознавая что НЕ ЯВЛЯЮСЬ при этом этими событиями, эмоциями и мыслями. У меня было два состояния сознания. Иногда я была просто Я-Наблюдателем, который мог видеть всё поле со стороны, как некий набор событий, а иногда Я-Наблюдатель погружался внутрь поля жизни, затягиваемый эмоциями и мыслями, сливаясь с ними и теряя способность отстраниться от них.

После твоего ухода Я-Наблюдатель находился внутри поля моей жизни, поглощённый энергией скорби и горевания, видя только сухие скошенные стебли, перемешанные с землёй. Страдания от потери близкого человека и обильные дожди слёз сделали моё поле чёрным и безжизненным. Я жила воспоминаниями, которыми был набит мой чемодан, и который я всего мгновение назад крепко сжимала в руке, а теперь нерешительно опустила на землю.

Прорастание

В тот момент, когда я поставила чемодан с болью рядом с собой, я заметила, что поле вокруг меня тут же начало меняться. На поле начали прорастать маленькие зелёные ростки. Они лезли и тут и там, радостные, тянущиеся к солнцу, пробиваясь сквозь тяжёлую мокрую землю. Это были ростки какой-то новой жизни. Я подумала, что это моя душа освобождалась от тяжёлой чёрной боли, прорастая к свету и солнцу.

Мой чемодан, который стоял рядом, просто стал частью моего поля, частью моей жизненной истории. Я поняла, что он всегда будет рядом со мной, я всегда могу его открыть и вспомнить дорогого мне человека, почувствовать нашу любовь, почитать стихи и спеть песни, посвящённые ему, и мне не надо всё время держать чемодан в руках. Его можно просто отпустить. Оставить в покое мою внутреннюю боль. Мне стало ясно, что сначала, когда ты был ещё жив, мне было страшно отпустить тебя, а теперь я точно также боялась отпустить воспоминания о тебе. Ты оживал для меня в этих воспоминаниях, и я крепко держалась за них, создавая новые видео о тебе, сочиняя песни и рассматривая фото. Я цеплялась за прошлое, которое не могла отпустить.

Наконец наступил момент, когда впервые, спустя два года после твоего ухода, я почувствовала, что готова сделать первый шаг к отпусканию тебя.

Опустив чемодан на землю, я поняла, что память о тебе навсегда останется рядом со мной, в поле моей жизни, и потерять её невозможно.

Превращение боли в любовь

Когда я опустила чемодан на землю, я ощутила лёгкость в руке и во всём теле, и теперь просто стояла, наслаждаясь новой энергией в себе и полем, которое на глазах превращалось из черной безжизненной пашни в зелёную лужайку. Мой взгляд упал на чемодан и я к своему удивлению заметила, что он стал ИСЧЕЗАТЬ, а его содержимое стало превращаться в удивительные цветы. Каждая поэма, каждая песня из чемодана прорастала в необыкновенные сказочные растения, которые росли прямо у меня на глазах, достигали моего роста и становились выше. Они обступали меня, вырастая спереди и сзади, и я вдруг почувствовала себя окружённой нежными красками и ароматом. Эти цветы стали наполнять меня любовью и радостью, словно поцелуи любимого. Мне показалось, что это ты стоял рядом и никуда не уходил. Ты продолжал находиться рядом со мной, в моём поле, в стихах и песнях, в фотографиях и фильмах. Я чувствовала лёгкие касания этих цветов, словно прикосновения твоих рук. Я наполнялась любовью, которая не умирает, которая растворяет боль и трансформирует её в радость.

Пришло осознание, что с момента твоего ухода, мой Я-Наблюдатель долгое время находился внутри моего поля, лёжа в безжизненной сухой и острой стерне потерь, сражённый скорбью, пытаясь двигаться по полю и раня себя в кровь об эту стерню. Однако наступил момент, когда Я-Наблюдатель смог подняться и увидеть это поле жизни сверху, и тогда оно стало превращаться в зелёный луг с мягкой травой и цветами, а сам Наблюдатель наполнился радостью. Мир вокруг поменялся только потому, что мне удалось отстраниться от своих мыслей и эмоций, и посмотреть на происходящие события в жизни со стороны, не погружаясь в них, не цепляясь за воспоминания, просто принимая все перемены и отпуская их.

Урок души

Возможно, это и был урок моей души, который она пришла выучить на Земле, в плотном трёхмерном мире. Урок заключался в том, чтобы понять, что жизнь — это радость, и надо научиться сохранять её в любой ситуации. Если верить в то, что душа сама выбирает уроки, которые она хочет выучить в земном воплощении, то моя душа выбрала непростую ситуацию потери любимого человека, вызвавшую сильную боль, страхи и мучения. Мне нужно было пройти через боль, дать ей место и время, позволить ей протечь через меня, трансформировать её в творчество, отпустить её и вновь обрести радость, радость жизни.

Лишь тогда урок выучен, когда чемодан боли больше не давит на сердце, когда он отпущен из рук, и когда он превращается из тяжёлого груза в благоухающий сад вокруг.

Внутренняя работа

Болезнь и уход близкого человека разрушили модель мира, которую я выстроила у себя в голове. В моём иллюзорном мире всё было под контролем, не было боли, была счастливая семья, любимый человек и много радости. Жизнь показала мне, что мир нельзя контролировать, его можно только принимать.

Потеря любимого человека обнажила глубоко спрятанную Боль внутри меня, которую я неосознанно, ещё в детстве, загнала глубоко внутрь.

Эта Боль состояла из множества частей. Это был страх быть отвергнутой, недоверие к миру, недооценка себя, страх ощущения боли, страх неизвестности, страх смерти, иллюзия контроля, нелюбовь к себе, неумение отпускать обиды и страх потери близких. Эти предубеждения и страхи копились внутри меня всю мою жизнь, и превратились в огромную БОЛЬ, скрытую внутри, о которой я даже не догадывалась до тех пор, пока эта боль не стала выходить наружу.

Я не научилась распознавать и отпускать Боль, и самая большая потеря в моей жизни учила меня этому. Пропустив мою самую страшную боль через себя, я в конце концов приняла жизнь такой, какая она есть, и поняла, что от боли нельзя спрятаться в свой иллюзорный мир. Боль во всём своём многообразии всегда будет появляться в моей жизни и нужно научиться распознавать её, проживать её, и самое главное — отпускать её. Не накапливать внутри себя. Не убегать от неё. Позволять ей, словно нахлынувшей волне, проходить сквозь меня, и отпускать её.

Необходимо было научиться наблюдать, КАК боль проходит через меня, чувствуя все зажимы в теле и все сбои дыхания, которые она вызывала.

Потеря близкого мне человека заставила меня стать исследователем и наблюдателем всех тех моментов в моей жизни, когда вдруг ощущалась боль, физическая или душевная. Мне привычно было наблюдать за физической болью. Теперь же нужно было научиться наблюдать за болью душевной.

Наблюдать. Принимать. Отпускать.

Что же произошло, когда ты ушёл и рухнула моя иллюзия контроля мира? Обнажился живущий в глубине моего подсознания страх недоверия и нелюбви к себе, а значит и к жизни. Я поняла, что всегда подсознательно считала себя неполной и несовершенной, но увидела и осознала это только после твоего ухода. Ты казался мне моей второй половинкой, что делала меня целостной и счастливой. Я была уверена, что после твоего ухода не смогу быть такой.

Меня мучил страх перед неизвестностью новой жизни без тебя. Всё, что мне нужно было сделать — это принять себя и жизнь такими, какие они есть, и научиться делать это постоянно. Отпускать свои страхи и иллюзии, наблюдая спокойно, как они приходят и уходят.

Наблюдать, Принимать, Отпускать.

Каждый раз, когда приходит боль, страх, недооценка себя, обида или желание контроля, просто наблюдать это в себе, принимать и отпускать. И тогда, со временем, вся накопившаяся внутри боль и страхи уйдут, а новые перестанут накапливаться и застревать в моём подсознании. Боль и страхи будут просто проходить СКВОЗЬ меня.

Я начала действовать, постоянно наблюдая за собой, принимая все свои мысли и эмоции и отпуская их. С течением времени я заметила, что страхи стали уходить из моей жизни. Я перестала бояться неизвестности и потерь. Стала доверять себе и миру. Ушёл страх смерти, и пришло понимание, что смерть — это иллюзия ума. Смерти нет. Есть изменение энергии.

Я чувствовала, что ты всегда находишься в моём жизненном поле. Мой ум мог в любой момент воссоздать твоё лицо, вызвав его из памяти. Я могла пообщаться с тобой мысленно. При этом, мой Я-Наблюдатель просто отслеживал все мысли и эмоции, принимал их и отпускал, не цепляясь за приятное прошлое.