Чемодан на сердце. Отпускание внутренней боли

Маргарита Кащенко
Чемодан на сердце. Отпускание внутренней боли

Чемодан

Когда ты ушёл, мне на сердце опустился…чемодан. Он был очень тяжёлый, дышать стало тяжело. Чемодан был невидимым, но реально ощущался, как давящий на сердце.

Ходить стало тяжело, общаться не хотелось, не было сил и желания.

Все привычные занятия показались далёкими и ненужными.

Чемодан так давил постоянно, без передышек, что только и хотелось как-то его облегчить, но я не понимала, как это сделать.

Я пыталась рассмотреть, чем этот чемодан наполнен, и видела там твоё лицо, искажённое от боли, твой последний вдох и прогнувшуюся дугой грудь. Я видела твоё обессилевшее тело, похудевшее и постаревшее от болезни за несколько месяцев. Я видела в чемодане плачущие лица дочек, дрожащие от всхлипываний плечи сына, лица врачей, разводящих руками и говорящих, что сделать уже ничего нельзя…

Я видела твоё лицо, покрытое слезами, которые я никогда не видела раньше за долгие годы нашей совместной счастливой жизни. Ты плакал и говорил, что очень нас всех любишь и почему, почему всё должно быть так. Ты держал нас за руки и не хотел уходить из этого мира.

Я вспоминала твой последний день, когда я сидела рядом и говорила тебе, что не готова тебя отпустить. Слёзы текли у меня по лицу, а ты, пытаясь меня успокоить, говорил, что всё естественно, все когда-нибудь уходят, но для меня это не было естественным. Ты был всегда для меня молодым, сильным и красивым, и я не могла смириться с тем, что тебе пришло время уходить. Твоя левая рука уже двигалась плохо, и ты смог с усилием поднять с кровати только правую руку. Своей правой ладонью ты гладил меня по лицу и говорил, что хотел бы полетать со мной высоко-высоко, сбросив всю навалившуюся тяжесть…

Я вспоминала твои последние утренние часы, когда ты сказал: «Полежи со мной», и я, с трудом повернув твоё обессилевшее тело на бок, легла рядом и обняла тебя. Я сказала, пытаясь шутить, что мы как две ложки, лежим рядышком и спросила, хорошо ли тебе, и ты сказал: «Да». Мы раньше любили так лежать вместе, и ты часто был “ большой ложкой”, обнимая меня. В то утро я была “большой ложкой”, защищая тебя, как ты защищал меня всю жизнь. Я не знала, что обнимаю тебя в последний раз, просто делала, что ты просил. А ты, вероятно, чувствуя, что переход близок, хотел быть рядом с близким человеком и чувствовать себя в безопасности.

Я вспоминала твои последние минуты, когда тебе было тяжело дышать, и хрип вырывался из твоего горла. Я и сын, стоящий рядом, решали, надо ли вызывать скорую помощь, когда вдруг увидели, как ты поворачиваешь голову из стороны в сторону, пытаясь сказать нам: «Нет». Говорить ты уже не мог, и, слыша нас, движением головы просил нас не звать врачей, и дать тебе остаться дома до конца.

Последние прогулки

Ещё в чемодане были наши последние прогулки по любимым местам — возле озера, в парке, возле дома, на ферме, в лесу. Тебе стало тяжело ходить, и ты, пройдя немного, садился на скамейку, и просто сидел и смотрел на небо, словно пытаясь впитать в себя всю эту красоту, которую ты так любил.

Лето закончилось, но было ещё тепло. Солнце было ласковым и мягким, и листья уже начали покрываться позолотой. Я ходила с тобой рядом и вспоминала, как мы любили эти места. Вот дорожка, проходящая вдоль берега озера через тенистую рощу. Здесь мы любили кататься на роликах, держась за руки, любуясь яхтами и птицами. Приехав на это место в последний раз, мы тихо сидели возле озера и смотрели на воду, а мимо ехали на роликах люди, и мы узнавали в них себя в прошлом. В том прошлом, когда казалось, что мы всегда будем сильными и здоровыми, и перемены нас не коснутся.

На яблочную ферму мы часто ездили с детьми, когда они были маленькими, и ты любил разговаривать с хозяйкой фермы и спрашивать у неё про разные сорта яблок. Во время нашей последней поездки ты молчал и просто наблюдал за постаревшей хозяйкой, которая взвешивала нам яблоки. Ты всегда любил ходить между яблонями, любуясь ими и бережно срывая каждое яблоко, но сегодня сил у тебя не было, и мы просто купили яблоки. Ты приехал попрощаться с любимым местом.

Рядом с яблочной фермой была наша любимая клубничная ферма, и туда мы тоже заехали в последний раз. В тот день впереди тебя бежала наша маленькая внучка, и также радовалась кроликам и курочкам, как и наши дети двадцать пять лет назад, когда мы только начали ездить с ними на фермы. Я смотрела на смеющуюся внучку, и слёзы текли у меня по щекам. Рядом со мной шла наша повзрослевшая младшая дочка, и тоже вытирала слёзы, видя, как ты с трудом ходишь и в глазах у тебя нету былой радости и озорства. Я вспоминала, как часто мы ездили на эту ферму всей семьёй, как часами бродили с детьми по фермерским полям, собирали малину и прыгали в сене. В тот последний раз ты сидел на скамейке, опустив голову на руки, и говорил нам, чтобы мы шли гулять, а тебя оставили отдыхать здесь. Но нам не хотелось. От смеющихся счастливых лиц вокруг становилось ещё больней, слёзы всё время застилали глаза, и я их вытирала, стараясь не расстроить тебя.

Во время одной из последних поездок в парк у реки, куда мы раньше любили приезжать, мы совсем немного прошлись по тропе и сели на скамейку. Ты сказал, что тебе холодно и дальше идти нету сил. Мы сидели, прижавшись друг к другу, и у меня опять текли слёзы. У меня не получалось их сдержать. Ты говорил мне, «Ну чего ты плачешь, всё будет хорошо», а я говорила, что мне больно смотреть на смеющихся счастливых людей, бегущих по парку, и понимать, что мы уже никогда не сможем так, как они. Ты не сможешь, а я без тебя не хочу. Ты говорил, что мы сможем, но я понимала, что ты просто хотел меня успокоить и надежды на выздоровление почти не осталось…

Последние шаги

Чемодан казался каким-то бездонным. Я перебирала эти воспоминания, наполненные болью, и им, казалось, не будет конца.

После химиотерапии сил у тебя осталось совсем мало и ты их экономил, отдыхая после нескольких шагов по дому и садясь на стул. На улицу мы уже не ходили. Ты ходил по кухне или по спальням, из одной в другую, отдыхая то на нашей кровати, то на кровати дочки или сына в их комнатах. Ты даже сейчас, как в старые добрые времена горных походов, намечал свой маршрут и шёл по нему. И пусть твой маршрут сейчас составлял всего десяток шагов или несколько ступенек, ты также упорно шел по нему и доходил до конца. Когда ты поднимался по ступенькам и каждый шаг давался с огромным трудом, мы шутили и сравнивали твои медленные шаги с подъёмом на вершину на высоте, когда не хватает кислорода и идти приходится медленно и с усилием. Ты покорял ступеньки, как горные пики, веря, что надо бороться до конца, двигаться до последнего вдоха. Ты надеялся, что твоё тело победит, но оно слабело с каждым днём и улучшения не наступало…

Хлеб

В один из дней, когда ты сидел на кухне и отдыхал от ходьбы, наша младшая дочка предложила испечь хлеб. Все любили удивительный вкусный хлеб, который ты умел выпекать, изобретая свои рецепты. Ты мог испечь чёрный хлеб и белый, с орехами и семечками. Ты даже научился делать бублики, пироги и коржики. На работе и дома, везде ждали и любили твой вкусный теплый хлеб, которым ты так щедро любил всех угощать.

Сегодня дочке захотелось сделать хлеб вместе с тобой. Она понимала, что тебе тяжело стоять, и решила сама делать хлеб под твоим руководством. Так они и пекли вместе в кухне. Ты отдавал распоряжения, сидя за столом, а дочка выполняла указания, замешивала тесто и смахивала слезинки, которые катились у неё по щекам. Я тоже плакала и незаметно вытирала слёзы, чтобы тебя не расстраивать.

Слёзы у меня и у дочек часто текли в те последние несколько месяцев твоей жизни, их трудно было сдержать, но мы не хотели открыто плакать перед тобой, видя как тебе тяжело это видеть. Сын держался и пытался нас всех рассмешить, и иногда это у него получалось, и смех у нас прорывался сквозь слёзы…

Без тебя

Ещё одно воспоминание часто всплывало в памяти, словно я его бережно хранила в уголке своего чемодана. Это было утро, через несколько дней после твоего ухода. Старшая дочка с мужем и их дочкой, нашей внучкой, уже уехали. Они пробыли с нами две недели, прилетев из Европы после того, как мы им позвонили и сказали, что ты перестал дышать.

Дом стал тихим и пустым без весёлого топота внучкиных ножек.

Сын ночевал последний месяц со мной в доме и мы с ним по очереди дежурили у твоей кровати по ночам. Теперь он вернулся в дом своей подруги, и со мной осталась только младшая дочка.

Я была так благодарна тому, что она рядом. Она видела, когда мне становилось вдруг невыносимо больно, и просто спрашивала «Что сейчас?», и я ей рассказывала всё, что нахлынуло — воспоминания, эмоции, боли в теле и страхи. Она умела слушать, тихо сидя напротив и ничего не говоря, просто давая мне выговориться. И мне всегда становилось легче после таких откровений.

В то утро мне просто хотелось плакать. Жизнь без тебя стала пустой и холодной. Я лежала на кровати и не хотела вставать. Слёзы катились по щекам, и я уже устала их вытирать, да и вытирать уже было незачем. Мы прятали слёзы от тебя, а тебя больше не было.

Я услышала, как дочка тихо подошла и села на краешек кровати. Мои глаза были закрыты, и слёзы продолжали течь. Я знала, что она сидит рядом, и вдруг ощутила, что мне на лицо падают капли. Капли затекали в мои закрытые глаза, и я чувствовала их прохладу… Я вдруг догадалась, что это слёзы моей дочки капают мне на лицо, охлаждаются и смешиваются с моими тёплыми слезами. Эта прохлада дочкиных слёз была моей поддержкой и болью одновременно. Её слёзы возвращали в настоящее мгновение, дарили прохладу, и в то же время было больно от того, что плачет близкий человек.

Я слышала, как она говорила, что нам надо пройти через всё это, но я не видела смысла в жизни без тебя. Я понимала, что детям очень трудно и им нужна моя поддержка, но у меня не было сил. Мне самой тогда нужна была поддержка.

Мы с дочкой поддерживали друг друга, как могли. Если мне хотелось поехать за город в лес, она ехала со мной. Мы вместе ходили на разные медитации, участвовали в пении мантр и молчаливых ретритах, но тяжесть на сердце не ослабевала. Это была какая-то всепроникающая боль и внутри тела, и снаружи. Мысли от твоём уходе заслонили все остальные мысли, а ощущения отчаяния и страха были моими постоянными гостями…

Посмотреть боли в лицо

Этот огромный невидимый чемодан, наполненный моей болью, давил и, казалось, стал частью меня, приросшей к груди в том месте, где стучит сердце.

Сначала я боялась даже лишний раз заглядывать в этот страшный чёрный чемодан, прилепившийся к сердцу. Я носила его на груди день за днём и старалась отвлечься, но груз продолжал давить, и мои силы уменьшались.

Потом мне вдруг стало понятно, что я УБЕГАЮ от самой себя. Я поняла, что БОЮСЬ заглядывать в чемодан и встречаться со своей болью, которая там живёт. Тогда я решила намеренно открывать чемодан и рассматривать его содержимое, принимая всё, что там есть, не осуждая ни себя, ни других, просто давая содержимому освободиться из-под крышки чемодана. Я давала выйти своей боли, понимая, что будет ещё больней. Уделяя боли внимание, я надеялась, что она перестанет так давить, как давит сейчас, запертая в чемодан.