Похоже, ты умрёшь!

Глава 11

Я читал вопросы.

«В каком году утвердили первую магическую резолюцию?»

«Что именно поведал Гагарин после полёта?»

«Как на древне шумерском называли лысого кота, приносящего смерть?»

Это, и девяносто семь других невероятных историй, о которых я НИ В ОДИН ГЛАЗ, МЛЯТЬ, НЕ ПОНИМАЮ!

Я чё, похож на умного человека?! Вы меня за гения считаете? Зря!

«Мля…», - я схватился за голову, - «Так. Ну так…», - оглядываюсь, - «Я что, один здесь паникую?»

А нет. Есть парочка. Видать до Патриарха поступление на сертификацию было куда проще, и никто всерьёз за первый день не переживал.

А зря, походу.

Вася замолк и с потным свинюшкиным хлебалом сосредоточенно отвечал, а чувак справа, который в спортивках, вообще дрыгал ногой и панически листал бланки, в надежде найти хоть один знакомый вопрос.

Ё-ёп твою мать, мне конец…

— Пс, брат. Пс! Чувак! – пшикаю на соседа, - У тебя какой вариант?

— Третий, - прошептал он.

— У меня тоже! Помоги мне, пожалуйста!

— Я сам нихера не знаю!

— Мля-я-я-я, - запищал я.

— Мля-я-я-я, - запищал он.

Мы оба одновременно схватились за голову.

Так, ладно. Ладно! Не дрейфим. Я про ядро там знаю, заклинания, колдовство, прочую дичь.

На тест давалось два часа. Я, кстати, когда читал направление, ещё думал, ну какого хрена ДВА часа выделялось на знакомство с учителем и классом? А оно вот как оказывается.

Первые десять минут я просто читал вопросы. Искал знакомые. Всего их сто штук и среди них есть действительно которые я знаю.

Ядро там, заклинания. Думаю, на двенадцать правильно ответил. Осталось… восемьдесят восемь.

«Мне пи-и-и-из…»

— Можно вопрос? – поднимаю руку.

— Слушаю, - учитель посмотрел поверх очков.

— Какой критерий отбора? Кого не допустят? Нужно набрать какой-то бал?

— Нет. Пройдут топ-десять. Дуэль – это соревнование. Сражение. И сражаетесь вы прямо сейчас. Кто проиграл – вылетает.

В сердечке зародилась небольшая надежда. Теперь стоит молиться, чтобы остальные оказались не меньшими даунами.

Но этого всё равно недостаточно! Двенадцать ответов ну явно не хватит! Должен быть выход. Не с моей судьбой отлетать в первый же день от сраного теста!

Как уменьшить риск? Как увеличить шансы на победу, при том что я нихера не знаю? Отвечать наугад? Это крайний метод. Должен быть ещё. Но что?..

Единственное, что приходит в голову – где-то эти знания добыть? Но где…

Так… стоп.

Стоп! Да я же гений! Я придумал!

Я начал тщательно запоминать вопросы в надежде, что они не вылетят через минуту.

— Учитель! – задираю руку через час.

— Ну что опять?..

— Можно в туалет?

— Зачем?..

— Писять. Я простыл. Часто бегаю.

— Ох, боже…, - он вздохнул, - Выйдите в коридор, сопровождающий проводит.

Все на меня повернулись.

Что, уже в туалет нельзя? А если какать, вообще за человека считать перестанете? Хоспаде, что за люди пошли… посрать спокойно не дадут…

Я встал и вышел. В коридоре уже ждали. Реально сопровождающий, вы гляньте! Как на ЕГЭ.

— Писять, - оповестил я.

— Да понял, понял…

Меня отвели.

— Будешь долго – не прошёл, - предупредил мужик.

— А если какать?

— Иди давай!

Захожу в кабинку. Убеждаюсь, что никого рядом нет, и…

— Явись.

В той же кабинке формируется мой двойник.

Помните тот трюк с паролем от телефона? Ну вот же оно! Почему я сразу не сообразил, что двойник способен принимать от меня информацию в прямом эфире?

Итак, друзья… представляю вашему вниманию план капкан!

— Вернись в класс. Я начну мууглить вопросы, а ты, когда будешь уверен в ответе – отвечай. Как только информацию перестанет поступать – вставай и иди сюда быстрым шагом.

Секунда размышлений. Кивок.

— Всё, бегом! – я шлёпнул его по спине.

Теперь молимся, чтобы: а) меня никто ни о чём не спрашивал, б) меня успешно приняли за зассанца, когда я во второй раз выбегу из кабинета.

Увы, такова цена богатства.

Двойник выходит и, судя по звукам, вроде без происшествий доходит до класса.

Так, есть. Приступаем ко второму этапу! Я закрываю кабинку, сажусь на закрытый, - кстати, очень чистый, - унитаз, и достаю телефон. Хорошо что их не забрали. Видимо, в классе всё равно бы связь не работала.

Ну… с богом.

****

Спустя час я уже окончательно понял, что больше нихера не помню.

Вообще, конкретика закончилась ещё полчаса назад. Последние тридцать минут я просто читал материалы по теме, а не то что искал конкретные вопросы.

Я откладываю телефон, вздыхаю, и расслабляюсь.

Через десять минут двойник понимает, что лавочка прикрыта и видать с выпученными глазами выбегает в туалет. Заходит в кабинку. А тут я. Ну привет.

— Всё, теперь закройся и сиди.

Кивает. Отлично.

Отзывать не буду. Пусть пока посидит.

Выхожу.

— Вху-у-ух. Еле успел, - смахиваю пот со лба.

Сопровождающий лишь покачал головой. Ну, вроде поверили.

Захожу в класс. На меня даже никто внимание не обращал – все настолько забурились в науку, что хоть засранец, хоть зассанец, им плевать!

Ну, мне же лучше.

— Что, обоссался? – а вот Вася хмыкнул.

— Э? Ты как из загона сбежал? Молчи давай, - даю ему подзатыльник.

Сажусь.

У-у-ух. Жопа уже в форме стульчака, реально.

О! А двойник то, оказывается, гений! Ответил почти на все вопросы! Это что… я тоже такой умный, получается? :3

— Всё, время. Пять минут и забираю.

— Не-е-е-е-ет! – пацан в спортивках схватился за голову и начал бешено херачить наугад как из пулемёта.

Через пять минут мужик встал и действительно собрал все бланки.

Все, кроме пары людей, были на нервах. Особенно выделялась девочка с первой парты. С косичками и в очках. Вот ТИПИЧНЕЙШАЯ отличница. Такая постоянно напоминает учителю, если он забыл про домашку.

Видимо, честь ботана не позволит ей НЕ получить высший балл.

—- Мда-а-а…, - спустя десять минут учитель проверил бланки, - Ну и позорище. Вы – худший класс, который я учил!

«Ты нас не учил…», - подумал я.

Но попа всё равно напряглась. Судя по писку, не только у меня.

— Как и говорил, десять человек не допущены! Хотя будь моя воля, я бы почти всех выгнал! Настолько всё ужасно! Вы вообще в школу ходили?!

«Нет…», - я заплакал.

— Ладно. Для начала. Александр Белов. Кто?

«А-А-А-А»

— Я…, - я пропищал и поднял руку.

— М-м. Ясно. Молодец, лучше всех ответил.

— ЧО?!

Все на меня повернулись. Я бы тоже на себя повернулся, но получилось как-то. Вася и вовсе зубами заскрипел.

— «Пф. Ботан»

— «Из учебников наверное не вылезал нихрена»

— «Ну конечно. Будь у меня столько денег, я бы тоже идеально ответил…»

Слухи поползли.

Ну и ладно. И хер с вами.

— Н-ну… естественно, - я ухмыльнулся и с лицом уверенного аутиста сложил руки на груди, - А как иначе?

— Уверенность это хорошо, - кивнул мужик, - Так, а теперь к выбывшим.

Он начал по очереди перечислять незнаек на луне. Вася и гопник в спортивках остались. Последний ТАК выдохнул, что чуть не снёс листы с тестами на другом конце помещения.

— Что-ж, оставшихся поздравляю. Вы допущены до недельного обучения и, следовательно, сдачи экзамена на дуэльную лицензию. Теперь, пожалуй, определимся с факультетом.

Э? Каким факультетом. Чур меня в когтевран.

— Организация мы серьёзная, и учить всему подряд не можем. Для каждой категории дуэлянта свои правила, лицензия и рекомендации. Кто забыл, напоминаю.

Любой дуэлянт при подаче заявки на саму, собственно, дуэль, делится на четыре категории.

Нападающий – основная боевая мощь любой группы. Из названия понятно, что его задача наносить как можно больше урона. Маги со снайперскими заклинаниями, огненными вихрями, телекинезом и прочим. Призыватели те же.

Защитник – несмотря на название, его задача не столько защищать, сколько мешать. Именно он самый живучий, самый противный для врага. Абдукторы. Малефики. Призыватели те же. Метаморфы. Замаскироваться под дерево и оплести лианами магичку с большой грудью – это тоже защитник. Его задача максимально срать чужой команде, пока нападающий делает своё дело.

Поддержка – здесь попроще. Целители, усилители и прочее. Маги с барьерами. Призыватели те же.

И наконец, вишенка, выбивающаяся из ряда обычных названий – Ткач.

Ткач – маг, способный выступать в любой роли. Он – козырь команды. Он обязан уметь ВСЁ, чтобы в любой момент, в любом сражении и на любой арене ворваться с двух ног и обоссать вражескую команду.

Ткач – это козырь. И зачастую он либо вообще не вступает в бой, либо сражается против вражеского Ткача.

— И повторюсь, мы не можем учить вас всему. Таков закон. На каждую роль своя лицензия. Кроме Ткача – ему нужны все три обычных. Итак, теперь, друзья, определяемся кто куда. Начнём с нашего дарования. Белов?

Я нахмурился. Задумался.

Пока я мууглил вопросы в туалете, я натыкался на что-то подобное. И даже с небольшой информацией я понял, что главные звёзды дуэльного мира – Ткачи и Нападающие. Что и неудивительно – за ними же интереснее всего наблюдать! А значит и контрактов у них больше всех, и съёмок, и популярности.

Защитники тоже прикольными бывают. Иллюзионисты какие-нибудь например. За ними всегда интересно следить.

Лошары дуэльного мира – это поддержка. Просто там стоят чёто, попукивают. Иногда, конечно, вытаскивают раунды, но… иногда. В основном на них камеры даже не направляют. И это при том, что это самое сложное направление, и в случае проигрыша винят именно их!

Ну, выбор тут очевиден!

— Нападающий, естественно, - хмыкнул я.

— Занято. Все на него хотят. Перебор.

— Э?.., - ухмылочка пропадала, - Ну… тогда защитни…

— У вас рекомендация с целительных курсов. На поддержку пойдёте.

— Ой, да ладно?! – я вскинул руками.

— Так, следующий.

Мужик перешёл к следующим.

Когда закончил, сказал всем построиться в коридоре, и нас заберут уже наши инструкторы и отведут к другим группам, с которым и объединят уже для нормального обучения.

Вася оказался нападающим, потому что за него поручился род Златковских. Гопник справа от меня – защитником.

А я…

Ушёл на арену к сранной поддержке.

«Да какой поддержка, какой целитель, мля-я-я-я-я», - я рвал волосы, - «Я же ничего не умею! Какой поддерживать?! КАК?! Морально?!»

Ну что за жёванный в рот? Не хочу я никого поддерживать! Меня бы кто поддержал!

Мы вышли на одну из малых тренировочных арен. Открытый воздух, песочек, солнышко. Красивое место. Тренироваться так и тянет.

Зато вот контингент здесь…

Чтоб вы понимали, в классе поддержки было тридцать человек, и здесь ПОЧТИ ВСЕ, нахер, в очках с ТАКООООЙ толстой оправой, что можно деревья сжигать.

Все какие-то патлатые, горбатые. У половины передние зубы огромные. Худые парни. Худые девки.

Уверен, они из тех людей, кто на любой сарказм и шутку будет отвечать: «Эм… ну вопщето… я щитаю… мпук»

Мля-я-я-я, куда я попал?! Мне как Теодора этим унижать?!

Это чё а ботаны?!

«Ладно. Ладно. Не дрейфим», - я выдыхаю, - «По сути, чего я хочу от дуэлей? Денег. Основной доход всё равно идёт не с самих сражений, а рекламы, съёмок и прочего. А почему дуэлянты поддержки так мало рубят? Потому что на них скучно смотреть!»