Не люблю козлов

Ну, не буду скромничать, я очень даже ничего там, где надо. А если совсем нескромно, то так и быть, есть у меня на что посмотреть. А сильно нескромный топик, так и вообще давал волю воображению. И ОНО, явно что-то там себе навоображало...

Пить... В этот момент ему очень хотелось пить. Я так думаю. Потому как судорожно сглотнув, он стал наливать себе водички из графина. Святая простота! Это у вас там, в Англии воду на экзамены секретарши наливают, а у нас родимый - старосты. А староста у нас кто? Правильно! Вот я и налила ему в графин водички... точнее водочки! Одним махом он опрокинул в себя жидкость из стакана и медленно стал приобретать багрово красный оттенок. Ну и что б не сильно мучился, я его добила экзаменационным билетом. Стала обмахивать им зону глубокого декольте и, невинно хлопая глазками, спросила:

-Жарко сегодня, правда?

ОНО подорвалось как подстреленный сайгак и ломанулось из аудитории. Долгие и упорные годы тренировок на Митьке, говорили мне о том, что следы преступления, надо заметать, поэтому я, глядя как у офигевших одногрупников, поочередно отваливаются челюсти, подошла к окну и вылила содержимое графинчика вниз. Оттуда сначала послышался отборный мат студентов, а потом, видимо распробовав, стали просить еще. В графинчик я снова налила теперь уже водички, предусмотрительно оставленной под кафедрой и, надев пиджак, стала ждать, когда подвыпившая козлина приведет декана.

ОНО вернулось...Но не с деканом, а с бутербродом и соленым огурцом из студенческой столовки. Нацедив себе пол стакана, ОНО потребовало, что б я рассказывала билет. И вот когда, я начала свой "научный" доклад, ОНО, жестом заправского алкаша влило в себя воду. Лицо у него было как у лемура из мультика " Мадагаскар". В том смысле, что такое же неумное. Сначала, он тупо смотрел на стакан, потом понюхал, потом понюхал графин, а потом уставился на меня как баран на новые ворота.

Господи, и где ж вас таких идиотов в Англии то учат! Слушать меня дальше козлина не стал, видимо признав, что этот раунд, остался за мной. ОНО потребовало зачетку и, поставив туда отлично, зачем-то добавил: - "За изобретательность".

Счастью моему не было предела. А рано я радовалась. Как говорится, смеется тот, кто смеется...После меня, экзамен не сдал никто. Меня тихо ненавидела вся группа, считая, что я действую на белобрысого упыря, как красная тряпка на быка. Хорошо, что на носу были каникулы и про меня все благополучно забыли. И я, отдыхая у бабули в деревне, совершенно забыла, про постигшие меня неприятности и про навлекшего их на меня хвостато белобрысую козлину.

А осенью пришла она...Картошка! Я только не поняла, зачем туда с нами пижона лондонского направили? Может, как молодому лоху навешали, что там романтика, свежий воздух и все такое, а может, что б спустился с туманного Альбиона на нашу грешную землю. И поближе так, поближе к земле. Розовые очки у него с глаз упали после того, как он пару раз поймал своим английским ботинком коровью мину. А когда увидел, что я ухохатываюсь, глядя, как он, тщетно пытается стряхнуть с себя остатки коровьей лепешки, так и вовсе озверел. И вот не знаю, почему мне так показалось, но ОНО явно что-то задумало. Потому что нарезало вокруг меня круги и очень странно смотрело. Идем в столовку - ОНО плетется рядом, сижу, ем - ОНО смотрит и гипнотизирует, как удав кролика. У меня даже аппетит пропал. Куда не гляну, везде ОНО мелькает.

Всю глубину его Макиавеллевского плана, раскрыл, сам того не ведая, козлина номер один Митька.

Я же леди, а потому трудилась как золушка, не покладая рук, пока Митька ездил девкам по ушам и строил глазки. А собранный урожай мы относили на склад и, когда заканчивалась работа, взвешивали. И что интересно, у меня как у ударницы и передовицы, по весу, собранного урожая должно было получаться на много больше, чем у козлины, но каким-то невероятным образом он каждый день обходил меня по всем статьям.

Подвела Митьку его выпущенная на волю и сильно подгулявшая птица. В один прекрасный момент ко мне подошла Леночка, которую козлина неосмотрительно "поматросил" и бросил, и сдала его со всеми потрохами. Оказывается, пока я как папа Карло, в позе раком, бороздила бескрайние колхозные просторы, козья морда, подло отсыпала мою картошку себе. И я устроила засаду. Спрятавшись за ящиками и набрав клубней, покрупней, стала ждать, кода ж козел полезет в мой огород.

Митька воровато озираясь по сторонам , подошел к моему скарбу и нагло стал тырить все что нажито непосильным трудом! Первая картошка попала ему в ухо. От второй Митька успел увернуться. Когда я швыранула в него третью, он присел, и в этот самый момент открылись двери... В подсобку вошло ОНО. Картофелина заехала козлу Викторовичу прямехонько промеж рогов. Падал он медленно и красиво, прям как Нэо из 'Матрицы'. Митька, видя, кого я пришибла, предложил засыпать 'жмурика' картошкой и сваливать.

Покрутив дурному у виска, я пошла откачивать недобитого лорда. Там в углу, ведерко стояло с водичкой из колодца... Ну я задохлику и устроила душ Шарко.

ОНО открыло глаза и, сфокусировавшись на мне, вдруг прохрипело: - Убью!

Злой... Мамочки, какой же он был злой. Ну а когда козел сильно злой, по предыдущему опыту я знала, надо делать ноги. И вот я бегу, как в детстве, а за мной, козлина хвостато небритая, с синей шишкой на лбу вместо рога. А забора нет. И даже дерева нет. И впереди тупик. А пижон догоняет.

Что я вам хочу сказать, у каждого козла, оказывается, есть секретное оружие. У этого оно тоже было. При чем убойное. Зажав меня в темном углу, ОНО вцепилось в меня как пиявка и вдруг совершенно бессовестно поцеловало. Я даже дар речи потеряла, а этот подлец, пользуясь моей временной дезориентацией, целовал до тех пор, пока у меня коленки не подкосились и, я лужицей не растеклась по его широкой козлиной груди. Критически осмотрев его рожу, я с удивлением поняла, что она не такая уж и козлиная. И тут ОНО меня окончательно добило тирадой:

-Господи, и за что я тебя так люблю, дуру ненормальную.

Ну, за дуру и ненормальную, он до сих пор жалеет, вот как крышку на унитазе не опустит или носки свои по углам поразбрасывает, так и жалеет. А еще, когда по утрам смотрю на забрызганное зубной пастой зеркало, все думаю, не, ну не козел? Вот объясните мне, зачем скалиться в зеркало, когда чистишь зубы? Они ж чище от этого не станут. И как только я пытаюсь включить свою полицейскую сирену, приходит ОНО и применяет на мне свое 'секретное оружие', а после его применения у меня почему-то память напрочь отшибает, не помню, за что я его ругать собиралась.

Ну, так я это все к чему рассказывала, фамилию то я Антошину взяла. Ну, в общем, Козловские мы! Как-то так. Так что к козлам, я теперь, имею самое прямое и непосредственное отношение. А так да, не люблю козлов, но одного конкретного, почему-то даже очень.

Конец.

ПЫ. СЫ. Буду очень благодарна если оцените мой скромный труд.