Разложение душ, или Инструкция по потере себя

Мысли

Поговорив с Ваней, я на этот день остался дома, для того, чтобы привести в порядок свои мысли. Задача конечно была не из легких, но я верил, что я справлюсь. Самым главным для меня на тот момент было понять, что пошло не так и чего я хочу.

Обдумывать я начал не с начала истории, а за долго до этого. Я вспомнил все. Начал я конечно со школьных лет, в этом и была самая главная загвоздка. Где-то до восьмого класса, я учился как примерный, среднестатистический ученик, даже иногда удавалась поблистать знаниями на олимпиадах. Но в какой-то непонятный не для кого момент, я изменился. Начал постоянно прогуливать школу, пить за гаражами и общаться со студентами местной бурсы. Те года выдались сложными, не только для меня, но и для моих близких. И всему причиной был я и мои поступки. Я вроде как даже успел пару раз убежать из дома, но меня находили при помощи полиции.

Весь этот запал закончился ко второму курсу колледжа, я вроде как для общества вернулся на путь обычного, адекватного человека. Учился, сдавал сессии и практически все свободное время залипал дома. На тот момент я даже не был уверен, что я со школы и с колледжа, это один и тот же человек. Меня перестали заботить алкоголь и общение с людьми. К тому же перейдя на третий курс я начал работать еще летом и продолжил во время учебного года. Что даже никак не сказалось на моей успеваемости. После получения диплома, меня носило по разного рода странным работам, в итоге к 25 годам, я умел многое и ничего одновременно, все знания были чуть глубже поверхностных. Но к моему счастью меня позвали в Фокус, желания покинуть это место у меня ни разу не возникало, хотя и поступали предложения с чеком побольше. Но мне просто на просто было комфортно работать с этой командой. Задумавшись над тем, чем я сейчас занимаюсь, я вспомнил что привело к самому длительному и тяжелому запою в моей жизни. На самом деле, на тот момент, я уже начал думать, что просто-напросто не подхожу для такой работы, раз мне настолько нелегко все дается в трезвом состоянии рассудка. Допинг в нашем деле вообще штука субъективная, которая может быть очень вредной и приводить к очень продолжительны последствиям. Особенно если пользуешься чем-то тяжелее обычного алкоголя.

Вот к примеру, я за одну неделю жуткого творческого невминоза, заработал себе не только повышенное давление и кровь из носа, но и паранойю. На тот момент я думал, что она просто на почве страха, что я просто боялся попасть под народную статью об употреблении наркотических веществ, хотя этого и не происходило после мирного потребления каннабиса в компании с Ваней.

Конечно это было тяжело осознать, но мне всегда казалось, что алкоголь поступающий в мой организм, каким-то чудесным образом помогает мне больше и лучше думать, концентрировать мысли и приходить к очевидным выводам и возможностям. Конечно сейчас я понимаю, что это звучит глупо и все причины на самом деле скрываются где-то в подсознании. Причем большую их часть можно перечислить даже, не углубляясь в психологию.

Для меня скорее всего самой главной причиной для потребления алкоголя, при создании чего-то творческого, стало то, что я подсознательно могу снять с себя критику. Мол, да, я конечно это написал, но я был в нетрезвом состоянии, поэтому такие косяки мне прощаются. Плюс синька сразу же вырубала моего внутреннего критика, от чего я мог творить даже самую лютую дичь и не только на бумаге, но и в жизни. Одним из таких примеров была та неделя с СММщицой, которая даже не назвала своего имени. На трезвую голову я вряд ли бы согласился на такую авантюру с белым порошком и возможно и выгнал ее, хотя на это могли повлиять и гормоны с долгим отсутствием секса, но не задумывался я о правильности своих поступков только благодаря тому, что был невменько.

Однако я себя обманывал, даже придя в себя, я был готов повторить то, что происходило на той недели, это было прекрасно, в состоянии эйфории и душевного подъема, целыми днями заниматься сексом и догоняться. Хотя из той недели я помню только маленькие обрывки происходящего, больше ничего не лезет в мою буйную головушку.

А еще на корпоративе, я даже не задумывался о том, чтобы начать потреблять наркотики сильнее чем травка, а возможно во мне это говорил инстинкт самозащиты. Ведь после такой физической и моральной травмы с внутренним состоянием могло что-то случиться. Точнее не могло, а случилось.

Мой внутренний умиротворенный мирок захлестнул хаос в неизвестных для меня эмоциях. Сложно конечно догадаться что большая часть из них была негативной. Я в какой-то момент даже потерял себя, желание развиваться и все шло к тому, чтобы я просто сдался по жизни. Но последние пара дней, начали приводить меня в чувство. Я на самом деле задумался о том, чтобы мне сказал мой брат и соседка, если бы они узнали о том, что со мной произошло. Я бы конечно хотел, чтобы об этом вообще никто из них не узнал.

Еще я понял то, что после возвращения из Питера, моя соседка стала для меня чем-то большим, чем простой человеческой фигурой, проходящей мимо меня каждый день. На самом деле её поддержка значила для меня многое. Хоть я об это никому и никогда не говорил, но без неё, я бы уже давно сдался.

А что касается остальных людей, для меня они представляют непонятный биологический кисель, постоянно протекающий мимо меня и влекущий за собой. Как по мне, если тебя с человеком не связывает никаких эмоций и воспоминаний, его существование никак не задевает твой мир и вселенную в которой ты живешь. Даже больше, в твоем мире он не имеет лица и мыслей. В принципе также и ты не имеешь своего лица во вселенных других людей. И это нормально, так устроена жизнь, большую часть людей заботят не то как часто они встречают одного и того же человека, а собственные эмоции, который напрямую зависят от окружения, выгоды и потраченных денег.

В какой-то момент, в моем мире все перевернулось с ног на голову в отношении денег. Я начал замечать, что отдельные капельки киселя начали не аккумулировать средства, а потратить как можно больше, что сказалось на всей массе и она начала делать то же самое. Ведь не важно то, сколько и чего у тебя есть, а важны поступки и действия, которые проще всего отразить, приобретая блага и что самое важно в этом вопросе, заметные блага, такие как новые часы, смартфоны и автомобили. Ведь банально для человека нет разницы смотрит он время на часах за 200 рублей или за 200 миллионов рублей. Звонит по телефону за десять тысяч или за сто.

Таким образом я пришел к выводу, что от материальных благ которыми пользуется огромная часть населения, голубого шарика бесцельно дрейфующего в непонятном направлении, по просторам космоса, зависит не качество жизни, а уровень самоидентификации и принятия обществом отдельно взятого персонажа.

Остановив на этом свой поток мыслей, я встал и пошел в ванну, взял бритву и начал оголять свой череп. Я не знаю зачем, просто на тот момент это казалось самым лучшим решением. Закончив процедуру, я принял душ, оделся и пошел в сторону магазина. По пути я встретил патруль полицейских и это никоим образом не отразилось не на мне, не на моем поведении, осознав это, я начал чувствовать себя в сто раз лучше.

Вернувшийся под вечер Ваня был ошарашен моим новым внешним видом, он уже был готов вызывать скорую. Как оказалось, я срезал пару родинок и на моем затылке кровь запеклась огромными страшными кусками. Приведя себя в порядок, я поделился с Ваней своим путешествием по задворкам подсознания. Судя по его реакции он ни черта не понял, но все же был рад хотя бы тому что я справился с нездоровой реакцией на людей в форме.

Конечно мне и самому это очень даже нравилось и даже утешало меня в каком-то смысле, но я боялся, что проблема может вернуться в еще более плохом амплуа.