Душа моя

Глава 12

Я уже не раз думала — кто посылает нам все эти испытания и зачем? Чтобы показать, где раки зимуют? Закалить или сломать, как проржавевшую железку? Или вообще неважно — пойдет как пойдет?

Умер мой брат — не пережил пьяные праздники. Он был на десять лет старше меня. Из-за этой разницы в возрасте, скорее всего, мы и не стали друг другу по-настоящему близки. В детстве он не обижал меня — просто не интересовался малявкой. Иногда мама заставляла его присмотреть за мной и тогда он сажал меня на шкаф. Самостоятельно слезть с него я не могла — высоко, поэтому и сидела там часами, пока он уходил играть с мальчишками. Будто и ничего страшного — еще неизвестно во что бы я могла вляпаться на улице, а так… ну посидела там, поорала, поплакала, уснула. Потом я пошла в школу, а он в армию. Дальше наши пути совсем разошлись. Я уехала учиться, а он женился сразу после армии и тоже уехал в другой город. В этом браке родились дочки, но у его жены вовремя хватило ума схватить их подмышку и бежать куда глаза глядят. Потом она вышла замуж второй раз, а Саня продолжал пить.

Теперь нужно было ехать в родной когда-то город, чтобы заняться похоронами. Мама только выла в трубку, да и так понятно было, что все будет на мне. Анжелу пришлось оставить у Алёны, а я поехала…

Мама выла все время — то громче, то тише. Между… как обычно, требовала денег — чтобы гроб подороже, оркестр, поминки на целую орду. Я не собиралась экономить на всем этом, но… почему-то раздражало. Отбыли как-то… Глядя на человека в гробу, я едва узнавала его и почти ничего не чувствовала. Мы давно уже стали чужими друг другу. Лечиться от алкоголизма он отказался, причем в грубой форме. Кроме того, недавно выяснилось, что родительская квартира им пропита, а мама жила с ним в однушке, доставшейся ему после развода. Ее усилиями квартира все еще была похожа на жилое помещение, но тоже уже не принадлежала ни брату, ни ей. Мне предъявили грамотно составленный документ, который я скрупулезно изучила и поняла, что овчинка не стоит выделки. Это жилище не стоило судов, нервов, потраченного времени и денег.

На второй день после похорон мы освободили жилплощадь, сложив в багажник скромные мамины пожитки. Я везла ее к себе — других вариантов просто не видела. Думалось — уживемся, теперь она посмотрит вокруг и сможет увидеть еще кого-то, кроме Саши.

Пролежав в выделенной ей комнате неделю и почти не выходя оттуда, она наконец встала и потребовала ехать на кладбище и опять организовать поминки для друзей брата и соседей — на девять дней. Я сделала это. Потом было сорок дней… Дальше речь зашла о памятнике. И все бы ничего, но я понимала — что-то идет не так, категорически не так. Это подтвердилось, когда, не умея работать с компьютером сама, мама привлекла к поискам вариантов памятника Анжелу. Увидев растерянное лицо дочки, прячущей от меня глаза, я постаралась разговорить ее и все выяснилось.

Был выбран и заказан вариант мраморной стелы с изображением брата в полный рост, и я надеялась, что теперь мама успокоится, потому что последний долг был отдан ему сторицей. Нет… Все было, как я и представляла себе, как ожидала — вечно скорбное лицо и недовольство. И даже слезы, если мы вдруг позволяли себе засмеяться или просто оживленно заговорить. Ладно — я, но все это стало распространяться на Анжелу. Она отрывала ее от приготовления уроков, придиралась, воспитывала, чего-то требовала… Все шло по сценарию, давно мной просчитанному.

Я была поздним ребенком и не слишком ею желанным — папиной дочкой. Мы рано его лишились. А Сашу мама любила очень сильно… он дарил ей цветы. Не знаю, насколько это было от сердца, но приносил их часто, она говорила мне об этом — хотя бы один прутик с клумбы сорвет с травой вместе, цветущую ветку сломает… Эта трава значила для мамы больше, чем все мои попытки сделать для нее что-то приятное или полезное — купить одежду или оплатить лечение. Любовь не купишь — даже родительскую, и со временем я перестала трепыхаться. Многое в маме стало раздражать, потому что… потому. Быть кошельком для родной матери и люто пьющего брата категорически не хотелось. Не так просто доставались мне эти деньги. И в последние годы я согласилась… приняла ситуацию и тоже внутренне отдалилась, стала почти равнодушна к маме и даже редко вспоминала о ней.

Вся эта нервотрепка длилась с января до конца марта. А потом до меня дошло… Посмотрела как-то на дочку и вдруг очень объемно осознала и обобщила происходящее с нами последнее время… Анжела перестала откровенничать со мной, не тянулась обниматься и даже не заговаривала сама — уходила в свою комнату и затихала там будто пряталась, как маленькая зверушка в норке. Приоритеты… их нужно обозначить вовремя даже для себя, особенно — для себя. И я сняла недалеко от нас небольшую меблированную однушку и перевезла туда маму с вещами. Она сама помогала мне собирать их и казалось, что даже с радостью. На месте попросила… именно попросила, а не потребовала, сменить телевизор и еще постельное белье — светлое на темное.

И я действительно подумала — теперь все сделано правильно, сейчас всем нам станет легче. В этот вечер, оставшись дома одни, первый раз после Нового года мы с Анжелой разожгли камин и сидели перед ним молча, будто совсем без сил. Потом она осторожно поинтересовалась:

— Мам… это очень плохо, что я не люблю бабушку?

— Нет… Поступки, Анжел, контролировать можно и нужно, а вот с чувствами все сложнее. Любовь точно не контролируется. Я, похоже, тоже не люблю ее и наверное, это плохо — для меня. А ей все равно.

— Ты что-то сделала неправильно? — не понимал ребенок, — плохо? Сильно расстроила ее, да? Когда была маленькой.

— Уже и не помню, — всерьез задумалась я, — будто бы нет. А там кто знает? Может — нечаянно, даже не заметив этого?

— Я тебя люблю, — успокоила она меня и приложила сверху: — И папу тоже.

Странно это… но тот разговор окончательно примирил меня с тем, что отец стал много значить для нее. Усталое равнодушие, которое я чувствовала по отношению к матери, точно не делало меня ни лучше, ни счастливее. Пускай… пускай любит, пока он кажется достойным ее любви.

Михаил еще в марте вышел из комы или его вывели… подробностей я не знала. И стремительно пошел на поправку. Угнетенные и даже искалеченные химией внутренние органы нуждались в лечении и восстановлении, и он проходил его там же — в Бурденко. Дальше следовала реабилитация в санатории.

При первой же возможности он позвонил Анжеле, и они стали общаться почти каждый день. Или даже каждый… я как-то слышала за ее дверью прозвучавшее очень привычно и почти дежурно:

— Спокойной ночи, пап!

Позже, когда поднабрался сил, он вызвал на разговор меня. И осторожно выспрашивал о моем отношении к написанному в том письме, рисовал возможность переехать ближе к нам — из Франции в Москву:

— У меня теперь хорошие возможности, Ира. После работы у Нувеля меня везде с руками оторвут. Бегать и проситься простым чертежником точно больше не придется, — хмыкнул он.

И я поняла, что так было — он приехал в столицу с периферии, резко сорвавшись не только от семьи, но и с работы, и вряд ли получил при увольнении хорошую характеристику. Скорее — наоборот. А это значит, что она вообще не предъявлялась им, но в таких случаях требуются объяснения и не спасают даже грамотно составленные резюме.

Тогда его начальник очень сильно злился и сорвался на меня, вылив всю грязь информации о похождениях мужа на мою голову.

Вот это и было возможной причиной их разрыва с дивой, но… тоже не факт. Уточнять подробности я не собиралась. Как и давать Михаилу надежду на что-то серьезное, а несерьезное — тем более.

— Делай, как знаешь, Миша, это твоя жизнь. Я на участие в ней не претендую… и не согласна. Ты спас меня и это изменило отношение к тебе — я благодарна безмерно, и точно уже не стану переживать, что Анжела общается с человеком… совсем недостойным.

— А ты так считала, когда я у вас появился, — вырвалось у него.

— Естественно. А что — твой поступок… тот, рекламирует твои лучшие качества? — нечаянно завелась я, — и ты еще посмел тянуть ко мне свои руки?!

— Я…? Держал себя в руках и контролировал… когда это? — растерялся он.

— С ложкой своей лез, — отрезала я.

— Не ложкой и не руками… — помолчав, вздохнул он: — А душой, Ира. Просто чувство такое вдруг — мы будто там еще, тогда…

— Это все лирика, Миша — ненужная, лишняя, — тоже погрустнела я, — не грузись ты этим — нет смысла. Считай, что у тебя есть мое прощение и даже благословение, если хочешь — на новую, полноценную жизнь. У тебя есть здоровье, пускай еще и относительно, но…

— Относительно? То, что случилось — чудо, Ира. Волшебство, мистика! Это вообще необъяснимо. Потому что дело не в составе яда — он самый обычный, а доза однозначно была смертельной… при нулевом иммунитете — точно. Не могут они ничего объяснить, даже на удобное плацебо тут не спихнуть… Но совпало все с тем, что я раскаялся — понимаешь? Сильно, по-настоящему! Пережил и осознал! Так бывает — поверь, и неважно что к этому подтолкнуло!

— Очень важно, Миша, — старалась я держать себя в руках. Нужно было договорить и поставить точку.

— Ты уверен, что сделал бы это, случись счастливое продолжение с этой твоей… дивой? Если бы она тебя не кинула?

— Я даже не спрашиваю — откуда дровишки…? — глухо отозвался он, чуть помолчав: — Хотя чего там… вывод напрашивается сам собой. Я не знаю про тогда, Ира… Есть то, что есть сейчас и я на многое готов для вас, многое понял!

— Главное, ты должен понять, что общего у нас — только Анжела. Я не против вашего общения и даже — за. Оставайся таким же хорошим папой и ладно — будь готов на это многое, но только для нее. Мне от тебя ничего не нужно — ни отношений, ни подношений. Перегорело, ушло, Миша — когда не уверена была, что Анжика доношу, когда на диву твою часами в телевизор пялилась! Мне снятся сны… но не с тобой, Миша! — выдохнула я, стараясь успокоиться:

— Дай себе правильную установку на будущее, соберись. Пойми ты — тебе дали еще один шанс, так для чего-то его дали? Используй его. А меня больше не доставай — и без тебя тут… и так уже на пределе.

— Твоя мама? — показал он, что уровень доверия и объемы общения между ними с дочкой зашкаливают.

— Я разберусь с этим. А ты постарайся не разочаровать Анжелу. Как ее бабушка…

— Это я обещаю, — горько хмыкнул он, — как ты меня отшила, а? Я прав был — не тяну, да, Ира? Как было — уже никогда не будет?

— Извини, Миша, мы сейчас толчем воду в ступе, а мне работать надо. Звони… но только по необходимости.

— Понял… может и ты права.

— Не всегда, но сейчас — точно. Пока, Миша, — отключилась я.

На удивление, этот разговор не расстроил меня. Решение я приняла намного раньше, разобравшись в себе и своих желаниях и мечтах. На тот момент они были простыми — я и дочка вместе, только вдвоем. Даже мама в них не участвовала. Может еще и из-за нее… проблемы с ней отодвинули сложности с бывшим на второй план.

Она стала пить. Как раньше Саша. Заливая свое горе или одиночество? Но ведь и от нас с Анжелой бежала, как от огня — с радостью? Возвращать ее опять — уже пьющую, не было сил, да и перспективы все равно вырисовывались безрадостные. Я обеспечивала ее всем необходимым, часто наведывалась… делала все, что могла и как понимала — мыла ее, убиралась в квартире, заводила стирку… И от того, что творилось, просто терялась — что происходит? Почему все это и за что мне оно? Где взять сил? Была же еще Анжела с ее кружками и уроками, домашние заботы и никто не отменял работу.