P.s. Alice

Глава 18

Когда началось моё безумие?

Порабощающее разум притяжение и неизлечимая болезнь под названием Князев Вячеслав…

Пожалуй очень давно, настолько давно, что порой казалось в совершенно другой жизни… Такой далёкой и всё больше блекнувшей с годами…

Когда мне первый раз довелось столкнуться с Вячеславом, я ещё не знала, что такое влюбленность и интерес к противоположному полу…

Для меня самой стали большой неожиданностью те первые тёплые всполохи в груди и «бабочки в животе», когда впервые увидела его воочию…

Молодой и красивый мужчина о котором так часто гудели практически в каждом уголке нашего городка…

Кто-то отзывался о нём с нескрываемым восхищением, а кто-то с опаской и страхом, не в силах выразить нечто большее, к примеру неприязнь или неуважение…

От него веяло непоколебимостью и уверенностью в себе, которые читались в каждом его движении, слове и взгляде…

Такие как он наверняка всегда держали данное ими слово и за такими мужчинами наверное как за каменной стеной – думала я тогда…

Его внутренняя сила манила и притягивала…

Моя первая влюбленность…

Мне было неполных шестнадцать лет, но не смотря на возраст, чувствовала я себя как уже хорошо «загнанная лошадь»…

Загнанная жизнью… Причём жёстко…

В то время, когда большинство моих сверстниц проживали более менее беззаботную юность, прикупая себе модных вещичек, косметики и отрываясь с парнями на дискотеках – мне каждый Божий день приходилось вести борьбу за выживание…

За наше выживание с Вероничкой…

Мы с сестрой были словно маленькие рыбки, выброшенные в бурю на песчаный берег, которые жадно хватали ртом воздух и отчаянно стремились вновь окунуться в привычную водную среду…

Из-за вечных попоек матери и отчима у нас на квартире, по-большей степени учёбу в школе мне приходилось пропускать, но учителя сочувствующе шли мне навстречу, позволяя отрабатывать материалы в дополнительное время…

Приходилось оправдывать возложенные на меня ожидания без промахов, дабы избежать потенциальных проблем с опекой, которые реально могли у нас возникнуть, если бы администрация школы сигнализировала им о моей неисправной посещаемости…

Я крутилась как «белка в колесе»: убитая квартира, в которой вечно нужно было наводить порядок после шумных застолий, уход за Вероничкой и внимание, садик, подработка в кафе, школа, домашнее задание ночами при свечах и самое страшное из всего – противостояние с отчимом…

Его сальные взгляды, открыто устремлённые на меня, пошлые шуточки даже порой в присутствии матери и стремления прикоснуться ко мне – становились невыносимыми…

Омерзение и отвращение, вот какие чувства вызывали во мне все его потуги… Даже удивительно, как при этом ужасе и ненормальности во мне в принципе могли зародиться чувства и интерес к противоположному полу – к Вячеславу…

От матери понимания и помощи ждать не приходилось, а жаловаться куда-то в органы было до безумия страшно…

Огласка предвещала серьёзные проверки нашей семьи со стороны опеки и органов – предвещала разлуку с сестрой, потому что нас бы просто раскидали по разным приютам из-за разницы в возрасте…

Приходилось молчать, приходилось терпеть, приходилось жить «по-средствам»…

На что мне были эти новые шмотки, эти дискотеки или первые отношения с мальчишками, когда на мне чёрной тучей висели куда более серьёзные проблемы? Смешно...

Да и в принципе, я никогда не задумывалась о мальчишках, не старалась кому-то из них понравиться, всегда одевалась в довольно свободную одежду из-за синяков и нездоровой худобы…

А потом, потом я увидела его…

Они стояли небольшой компанией около своих модных иномарок – молодые и крепкие спортсмены, переговариваясь о чём-то своём и переходя временами на общий гогот…

Вячеслав разительно выделялся среди молодых мужчин не только внешностью, но и умением держаться – от него буквально веяло опасностью и властью, которые каждый чуял за версту…

Влюбленность? Кто он и кто я?

Глупо конечно, ведь по нему сохла добрая половина женского населения нашего городка, но разве сердцу прикажешь?

Он мог получить любую… И он получал… А я что? Глупая маленькая девочка, трепещущая при одной мысли о нём и мечтающая о чём-то серьёзном и большем…

Наверное мои чувства, пусть и не совсем осознанные ещё в таком юном возрасте являлись уже тогда – фатальными…

На каком-то инстинктивном уровне я чётко понимала, что мне нужен именно такой мужчина как Вячеслав…

А если точнее, то нужен именно ОН… Смешно, несбыточно, но так хотелось поверить в сказку…

Подобное сложно объяснить простыми словами... Напоминало больше какую-то дикую и взрывную химию между двумя людьми, которой невозможно было как-то противостоять…

И тогда невозможно! И сейчас невозможно! Факт? Факт...

Именно про эту самую «созависимость» и говорил Вячеслав несколькими часами ранее в кабинете и я понимала его тогда без лишних пояснений – это явление как бы я не противилась носило взаимный характер…

Нужно честно признать, чтобы между нами не происходило и как бы не крутила нас жизнь – меня всё равно будет тянуть к нему… Ненормальная? Ненормальная… Однозначно…

Эти чувства пугали, казались чем-то действительно нездоровым, но моментами они растворялись в этой самой «химии», доказывая и вытаскивая на поверхность сознания чёткое понимание – чувства к Вячеславу отнюдь не на короткий срок…

Но готова ли я была примириться и жить с этими чувствами? Особенно после всего, что между нами было…

Разговор выдался откровенным и морально очень тяжёлым…

Затянувшиеся душевные раны вновь были раскурочены до «мяса» и кровоточили с новой силой…

Я была в тупике… В смятении...

Что теперь делать и чего в действительности мне бы хотелось?

Без эмоциональной составляющей, вот так – на трезвую голову… Чего?

Вновь бежать от Князева и ныкаться по углам до конца оставшейся жизни?

Глупости… Даже если бы он меня честно отпустил, я бы никогда не отделалась от навязчивой и параноидальной мысли, что за мной следят его люди и я всё ещё нахожусь под колпаком… Факт? Факт...

Остаться? Но тогда простить…

Простить и отпустить прошлое…

Довериться? Довериться…

Начать с чистого листа…

Смогу ли?

* * *

Выходные наступили стремительно и ранним воскресным утром мы выдвинулись на кладбище под сопровождением внушительного количества охраны…

Охраны рядом с Вячеславом конечно и в прошлом было предостаточно, но сейчас масштабы всей этой «свиты» напрягали, против воли заставляя нервничать…

Невольно вспомнились слова Юры Туменова: «Здесь многое изменилось за время твоего отсутствия Алиса, Князь теперь очень важная персона… ВЕСЬМА»… И с этими изменениями мне только предстояло ознакомиться…

Вячеслав сдержал данное мне слово, более того, ни разу за время нашего пути не выказал ни словом ни своим видом неприязни или отрицания к происходящему и моему стремлению в последний раз проститься с Андреем…

Это было очень важно для меня, потому что я бы не выдержала чувства неловкости перед ним и открытой ненависти ко мне в связи с происходящим…

Мы ехали в полной тишине, Вячеслав выглядел полностью расслабленным и лишь изредка отвлекался на телефонные звонки… Постепенно его спокойствие передалось и мне…

Похоронная процессия собрала огромное количество людей и машин, которые заполонили всю округу рядом с кладбищем, но наши внедорожники тараном шли вперёд…

Фургоны телевизионщиков также мелькали среди машин представительного класса, а силовые структуры, стянутые по периметру огромной территории известного кладбища – старались не вмешиваться в происходящее действие…

Никаких провокаций… Чревато последствиями…

Чем ближе мы подбирались к месту назначения, тем труднее мне становилось дышать... Я чувствовала себя опустошённой и разбитой, еле сдерживала рвущиеся наружу слёзы…

Вячеслав перед нашим выездом заранее предупредил – гроб Андрея будет закрытым, поэтому мы появимся на кладбище непосредственно перед его погребением…

– Ну-ка, держи Алис, – обращается ко мне Вячеслав, протягивая пластинку с какими-то жёлтыми таблетками и маленькую бутылочку негазированной воды. – Это успокоительное… – спокойно поясняет.

Тем временем, наши наглухо тонированные внедорожники останавливаются рядом с центральным входом в кладбище и после отмашки сопровождающей охраны, мы с Вячеславом выбираемся из машины…

На улице стоит мороз, меня начинает колотить с двойной силой – внутренний мандраж и холод…

– Успокойся роднуль, я рядом, – уверенно берёт меня под руки и ведёт уже вглубь кладбища.

На нашем пути встречается разная публика: кто-то протягивает Вячеславу руку в приветственном рукопожатии, кто-то втягивает его в короткую беседу, но все как один с любопытством изучают мою скромную персону, начиная с кисти моей руки которую так бережно удерживал Князев, перебираясь взглядами к общей картине… Но… Открыто проявлять интерес и расспрашивать обо мне ни один из них конечно же не решался…

Вячеслав всё также не выпуская моей руки, уверенным шагом держит курс к нужному участку, почти на подходе к нам присоединяются ещё люди, среди которых узнаются знакомые лица Ветрова и Туменова – молча кивают мне в знак приветствия…

Дальнейшие действия проходят как в тумане, в голове стоит нарастающий гул, перед глазами мелькает вечер нападения на островах и я практически ничего не слышу – абстрагируюсь и закрываюсь от всего мира…

Среди толпы скорбящих внимание привлекают несколько женщин, особенно громко рыдающих и бросающихся на подготовленный к погребению гроб… Кто они? Кем приходились Андрею? Уже не важно...

Голова идёт кругом и подступает тошнота, я невольно жмусь к Вячеславу, который без лишних слов бережно приобнимает меня за плечи в знак поддержки…

А когда гроб начинают опускать, один из охранников появляется рядом с нами с огромной корзиной алых роз и чёрной траурной лентой, на что Вячеслав только кивает, выпуская меня из рук и позволяя проследовать за охранником для возложения цветов…

Его благородство подкупает, он позаботился даже о такой незначительной детали…

Взоры скорбящих обращены на меня, сквозь пелену слёз улавливаю заинтересованные и цепкие взгляды… Цепкие в плохом смысле этого слова… Мне становится не по себе… Коршуны…

Мысленно прощаюсь с Андреем и как можно скорее возвращаюсь к Вячеславу…

Не замечаю как сама нервно хватаю его за руку в поисках защиты… Всё тело бьёт мелкая дрожь и Вячеслав притягивает меня к себе, даря тепло своего тела… Безвольно поддаюсь и даю волю слезам, зарываясь лицом в его грудь…

Происходящее выглядит дико, но он всё равно находит в себе силы остаться рядом и поддержать меня…