Гонзо-журналистика в СССР

Глава 5, в которой тают на сердце моем провода

глава основана на реальных байках, услышанных от старых электромонтеров службы ЛЭП.

сколько в них правды — я понятия не имею.

— Гера? Ну, что ты как этот! Залезай в будку! — этот чубатый хохол был мне знаком и не знаком одновременно.

Волевой подбородок, ироничный разлет бровей, ехидные голубые глаза и — роскошная шевелюра! Деда я помнил с замечательной лысиной, слегка располневшего, но еще крепкого, мощного мужика — до тех пор, пока последствия работы по ликвидации аварии в Зоне отчуждения ЧАЭС не дали о себе знать, и страшная болезнь не забрала его в течение пары месяцев... И вот теперь — поджарый молодой энергетик лет сорока машет мне из "газона" аварийной службы ЛЭП.

— Осип Викторович?

— Да, да! Не стой как ёлупень, залезай! Нам под Вышемир ехать... — он протянул мне крепкую руку, и я, ухватившись за нее, запрыгнул в дверь будки.

Ночной дозор из фильма по книге известного фантаста — вот кого они напоминали. Такие же ватники, каски, симпатичные простые лица — небритые и помятые. Ну, и машина — в тему. Не "ГОРСВЕТ" конечно, но тоже — не хухры-мухры.

— Давай, Вася, поехали! — дед постучал в окошечко кабины, и газон сорвался с места.

— Викторович, так что там за дела? Чего тебя с нами понесло? — спросил один из электромонтеров, пожилой тертый мужик,- Ты же теперь нача-а-альство, можешь в кабинете сидеть и в потолок плевать!

— А на вот, почитай, чего мне Кукин написал.

— Эт чего?

— Эт объяснительная евоная. Читай уже.

Тот углубился в изучение листика в клеточку а потом загоготал. Чуйко (нужно было заставлять себя звать его так, всё же для Геры Белозора он никакой не дед) спросил:

— Ну?

— "... по словам местного населения, ущерб ЛЭП был нанесен машиной типа КРАЗ, которая повредила опору, и, как сказали очевидцы, скрылась в неизвестном направлении". Хы-хы-хы. Кукин вообще там был? Какой, к едрени матери, КРАЗ?

— А ты, Петрович, не хыхыкай. Что нам теперь с этим дурнем делать? — Осип Викторович цыкнул зубом, — Уволить, может? Или выдать премию лещами?

— А можно — воблой? — встрепенулся вдруг дремлющий в углу смуглый полный монтер.

Он говорил, тщательно окая, но на жителя Поволжья никак не походил. Скорее — на румына или цыгана.

— А ну-ка тихо, Иван! — шикнул на него Чуйко, — Чтоб до Вышемира протрезвел. Понятно?

— Понятно, — сказал Иван абсолютно трезвым голосом. И тут же запрокинул голову: — Хр-р-р-р!

Один из электромонтеров дал ему подзатыльник, голова переместилась на грудь и храп прекратился. Однако спать сей персонаж продолжил.

— Я так думаю: приедем — посмотрим. Если сами линию восстановим — тогда и докладывать Цыцуре не будем. Скажем — стихия виновата. Временные водные потоки. А если и вправду что-то серьезное — тогда Кукину будет больно.

Осип Викторович повернулся ко мне:

— Гера, я надеюсь, вы понимаете, что писать нужно, а что — не очень?

— Я тоже надеюсь, — откликнулся я, — Но давайте так: я как-нибудь напишу, а потом мы с вами встретимся, и текст вы проверите.

— Вот! Учитесь, хлопцы. Человек понимает, как работать надо! Посоветовался бы Кукин со мной — сделали бы всё культурно, а сейчас...

А сейчас "газон" трясся по полесским грунтовым дорогам, размытым осенними дождями. Хлопцы дремали — и я тоже.

***

Обильные дожди последних недель наполнили вышемирские речушки, болота и мелиоративные каналы водой. Некоторые из них даже вышли из берегов, превращаясь в те самые временные водные потоки. Локальное мутное море заполнило собой низину недалеко от деревни, и под порывами сырого промозглого ветра шло рябью. Одиноко посреди него стояла деревянная опора.

Линия электропередач была отключена, так что плещущиеся в воде оборванные провода монтеров особенно не пугали.

— Ну, понятно. Хреново закопал! — Чуйко похлопал по покосившемуся столбу — брату-близнецу того, который кренился посреди воды.

Стоящая под углом опора, послужившая причиной обрыва, явно была на совести неизвестного Кукина. Электромонтеры мрачно смотрели на результат халатности коллеги, прикидывая — справляться самим или всё-таки слить бездельника начальству.

— Ладно, — махнул рукой Осип Викторович, — Работаем. Людям в Вышемире свет нужен... А пока мы Цыцуре сообщим, пока технику пришлют — стемнеет. Что мы — столб не поправим? Лебедка есть, инструмент есть — справимся!

Я сделал несколько фото в стиле "американцы поднимают флаг над Иводзимой". В роли американцев — аварийная бригада ЛЭП, в роли звездно-полосатого флага — огромное бревно опоры, пропитанное неизвестной дрянью. А потом — отложил фотоаппарат, надел такие же, как и у монтеров, ватник и рукавицы и впрягся в работу.

Столб выровняли, укрепили подпорками, заодно — поправили керамические изоляторы. Петрович с надетыми на ноги крюками -"кошками" как раз находился наверху и налаживал провода, когда из "газона" появился заспанный Иван, зевнул, сладко потянулся и сказал, опять — "окая":

— О! А вы что — уже всё сделали? Молодцы!

— Ну, едрёный корень! — сокрушенно покачал головой Викторович, — Хлопцы, я знаю, кто поплывет к той опоре!

Хлопцы заулыбались. Они уже предвкушали незабываемое зрелище.

***

Лодка — обычный деревянный "човен" — нашлась довольно быстро. Ее предоставил местный рыбак, который, однако, участвовать в ремонте ЛЭП и перевозке Ивана категорически отказался.

— Электричество убьет! — сказал он, — Я что — кина не бачил? Гребитесь сами как хотите!

Пришлось Ивану грузить в лодку "кошки", страховочный пояс, инструмент и всё прочее, садиться на весла и грести по мутной водичке к опоре. Привязав судно к столбу, он полез наверх, что-то бубня и приговаривая. Фото, кстати, тоже получились отличные: водная гладь, одинокий столб и эпичный монтер в оранжевой каске и всей амуниции, который с очень серьезным с похмелья лицом крутит что-то там, на самой вершине.

— Чорт! Чо-о-о-орт! — внезапно заорал Иван и замахал руками, отбиваясь от неведомой напасти.

Монтеры, которые курили тут же, сидя на корточках или опершись на борт "Газона", повскакивали в испуге.

— А-а-а-а-а! — продолжал вопить Иван, — Спасите, хлопцы, чо-о-о-орт!

-Тьфу, ёлупень! — закричал Чуйко, — Какой же это черт? Это мышь! Летучая! Слезай оттуда, что ты как этот?!Монтеры потешались над Иваном и ржали до слез. А тот наконец успокоился и принялся слезать со столба. Проявляя чудеса ловкости и эквилибристики, он снял с себя пояс, потом — "кошки" и принялся отвязывать лодку. Ветер усиливался, лодку помаленьку относило всё дальше и дальше по течению. Как так вышло, что Иван повис, зацепившись за корму своего судна ногами, а за опору — руками вопрос непраздный, но ситуация была безвыходная. Подтянуть "човен" обратно к столбу сил у него не хватало, лицо покраснело от натуги, пузо уже касалось воды, и он снова закричал:

— Спасайте, хлопцы!

— Ива-а-ан! — кричали хлопцы, — Бросай шхуну, плыви сам!

— А-а-а! — Иван шлепнулся в воду и энергичным кролем двинул к берегу, активно загребая руками.

Лодку тихо-тихо под воздействием ветра тоже прибило к берегу, и мы с водителем Васей отправились за ней, топая по грязи.

— Ива-а-а-ан! — монтеры продолжали мстить товарищу за то, что он проспал самую тяжелую часть работы, — Померяй глубину!

— Так утону же! — булькал Иван.

— А ты померяй!

— ...ять! — сказал Иван, когда оказалось, что "временные водные потоки" едва ли достают ему до колена, — Чтоб я сдох!

***

ЛЭП восстановили, по звонку в контору из сельсовета — подключили к сети. Вышемирские жители монтеров благодарили от души, а монтеры планировали продуктивное окончание рабочего дня. Отогревшийся в будке неунывающий Иван ругался с Петровичем по поводу подсолнечного масла:

— А я говорю — не обдрищусь! Наоборот — очень полезно для организма!

— Слушай, — сказал Петрович, — Если ты залпом выпьешь стакан подсолнечного масла — я тебе куплю бутылку.

— Беленькой?

— Беленькой. Вот работу закончим — зайдем в сельпо и возьмем масла и водки. Бахнешь стакан — я тебе сразу бутылку.

Иван задумался и облизал пухлые губы.

— А Викторович что?

— А что Викторович? Я сейчас ему суть спора изложу, и он скажет, что ты идиот!

Дед возвращался из сельсовета мрачный:

— Ну что, хлопцы? Не судьба нам в Дубровицу вернуться — замыкание на Верхних Жарах. Ничего срочного, всё работает — но разобраться надо, — а потом повернулся ко мне: — Хотел, Гера, монтерского хлебца? Ну, вот. Еще и в будке заночуешь, почувствуешь нашу работу на своей шкуре...

Хлопцы поворчали и полезли за нехитрым ужином: у каждого с собой был тормозок. Сало с мясными прожилками, лучок, черный хлеб, вареная бульба, яйца и малосольные огурчики. Соль в спичечном коробке, чай из эмалированных кружек, нагретый на буржуйке. Быть нахлебником я не желал. А потому — потопал в сельпо.

На полках было не густо. Однако хлеб, плавленый сырок, пряники я взял. Тушенки не было — потому взял нечто весьма специфическое. Жестяная банка, а на оранжевой этикетке вместо головы коровенки — голова младенца и надпись "Консервы мясные детские". Бр-р-р-р! Пока я размышлял над особенностями советского маркетинга, в дверь вошли Петрович и Иван.

— Девушка! — сказал старый монтер, — Дайте бутылку подсолнечного масла, бутылку водки и стакан.

— Хех! — сказала девушка, — Это с чегой-то такой странный выбор? Вы б на закуску лучше кильку в томате взяли — все берут и всем нравится!

— Так тут такое дело... — почесал затылок Петрович, — Вот этот дурень говорит, что выпьет стакан подсолнечного масла залпом. А я ему за это бутылку водки обещал.

— Хе-хе! — бабенка за прилавком задорно усмехнулась, достала из-под прилавка стакан и масло в стеклянной бутылке, подставила стул и полезла за водкой.

Иван и Петрович, да и я тоже, завороженно наблюдали за ее роскошными формами под синим халатом. Немаленькая девочка, но и толстой ее не назовешь... В общем — есть женщины в русских... То есть — полесских селеньях!

Бутылок с водкой у нее было две. Коварная продавщица заглянула в глаза несчастного Ивана и загадочным голосом проговорила:

— А если два стакана выпьешь — я тебе и вторую бутылку подарю. И газету еще дам, пригодится.

Иван смотрел совсем не в ее глаза, а намного ниже и потому, или не потому — сглотнул.

— Чорт с вами. Наливайте!

Желтая густая жидкость забулькала в стакане. Толстые смуглые пальцы ухватились за его граненые стенки... Большими глотками этот невероятный человек выпил двести граммов масла, поставил и стукнул донышком по прилавку:

— Фе-е-е-е... Ещё!

— Ой дура-а-ак! — схватился за голову Петрович и сунул продавщице несколько монет, — Дайте еще одну газету.

Второй стакан заходил тяжело. Видно было, что Иван страдает и прикладывает массу усилий. Последние капли стекали в его рот совсем медленно.

— Всё! — победно выдохнул он и ухватился за живот обеими руками, — Где мой выигрыш?

Бутылки отправились в необъятные карманы брезентовых штанов, и толстенький монтер пошел на выход — очень странной походкой.

— Ну всё, теперь у вас не товарищ, а бомба замедленного действия, — предупредила девушка за прилавком, — Полтора часа максимум — и будет горе! Проходите, не создавайте очередь!