Поглощение

Глава 16

Прозвучали фанфары и стеклянные стены поехали вниз. На месте комнаты, где бушевало пламя, стояла обгорелая человеческая фигура. Весь пол был закопчён до черноты, а по краям комнаты валялись кучи пепла. Головешка надломилась, упала на колени, и черная гарь начала с неё осыпаться, выдавленная новой прорастающей кожей.

На арене появилась сногсшибательная красотка с волосами цвета ночи и коктейльным платьем с вырезами которые открывали просто все округлости. Она вальяжно прошагала к погорельцу, а тем временем арена замерла. Все мужские взгляды сосредоточились на её мерно покачивающихся бёдрах. Я даже забыл, как дышать. Не женщина, а богиня. Кажется, я влюбился. Она подняла руку обгоревшего в воздух и прокричала звонким голоском:

— Дамы и господа! А вот и наш лидер! Сумэр! Поприветствуем его! Он самолично уничтожил сто десять тварей! Вам понравилось зрелище? Ну чего молчим, мальчики? Давайте пошумим! Я вас не слышу!

И обезумевшие мужики взорвались воплями и дикими овациями по команде своей госпожи. Я и сам начал хлопать, через секунду накрывшая меня волна злости привела в чувства. Что это было? Красавица попросила похлопать, а почему я бешусь? Манипуляция? И что теперь я буду впадать в ярость от любой красотки? С Оксаной такого не было, как и с девушкой Сэмюэля. Странно.

Нам дали передохнуть, и я решил подойти к Джеки Чану поздороваться. От улыбчивого бурята не осталось ничего, это был сплошной шрам, ни единого живого места, только бугристая уродливая плоть, наросшая абы как.

— Шаолиньский монах, приветствую тебя! Твоё кунг-фу сильно! Моё почтение.

По глазам было видно, что он меня понял, но в ответ выдохнул лишь «Гхырхы». После жестом попросил подождать и отошел на пару минут, вернулся с планшетом, на котором напечатал «Сучья способность огня сжигает всё тело, а связки регенерация восстанавливает целых две недели. Так что я тебя понял, шутник херов, иди в жопу.».

— Да ладно тебе бурят-сан. Я ж любя. Мощно ты прокачался. Мы с Бздэшиком на втором месте, а ты вон соло первое занял. А напарники твои кстати где?

Снова пальцы заходили по планшету и в ответ я получил надпись «В п*зде. А точнее они теперь в новой форме бытия. В виде пепла пребывают. Рот не закроешь за ними следом отправишься.».

— Вечно вы азиаты эмоционируете не по делу. Не то чтобы я был востоковедом и разбирался в китайском менталитете.

Обгоревшие губы выдавили измученную улыбку «Лёх, отвали.».

— Всё понял, не докапываюсь. А как тебе красотка? Понравилась?

«Под пиво пойдёт.».

— Да иди ты, гурман хренов. Все чуть слюной не подавились, а он выделывается сидит.

«Уважаемые участники, просьба вернуться на арену. Второй этап начнется через десять минут.». Нас загнали на ту же арену, правда по пути на место боя, у нас нарисовался один отказник. Очкарик плюнул и решил сняться с соревнования. В итоге его заменили одним из проигравших, какой-то зооморф с вытянутой мордой. Вместе с ним на арену прибыли тридцать два бойца.

Я думал, что нас разведут по разным этажам или также отделят друг от друга комнатами, но увы и ах. Все на одной арене. Нужно быть осторожным. Пока бьешься с тварью, можно запросто словить заточку в почку. Желающих убрать конкурентов будет немерено.

В центре арены поднялся из пола порядочного размера лифт. Металлические двери содрогались от множества ударов. Каждый из участников прижался к стене, чтобы не пустить никого за спину и ждал пока выпустят тварей. Долго ждать не пришлось. Стальные створки распахнулись и на арену вывалился целый рой разномастных тварей! Их были десятки! И началось побоище!

На меня накинулась кентавроподобная тварь с клешнями. И я занялся выживанием позабыв про всё на свете! Удар копьем в грудь! Хитиновый панцирь отразил острие, и оно соскользнуло в сторону. Клац! Дзынь! Клешня щелкнула в паре сантиметров над головой! А от груди твари отскочил арбалетный болт! У меня нашелся благодетель? Перекатом ушел от удара кентавра и бросил взгляд в сторону откуда стреляли. Долбаный арбалетчик стоял и целился в меня! Кувырок! Копье оставил на земле! Мимикрия!

Я растворился в воздухе, а кентавр и арбалетчик стояли в недоумении, не понимая куда же я делся. Ну щас сука я тебе лицо подправлю! Вскочив, я побежал к арбалетчику! Но пробежать успел всего пару шагов, зверюга размером с медведя сшибла меня с ног, отступая от натиска Кшиштофа.

Встал, осмотрелся по сторонам, арбалетчик уже куда-то слинял. Со всех сторон кипел не шуточный замес, кто сражался с тварями, а кто и против себе подобных. На Сумэра накинулись трое, за секунду его тело и пространство в радиусе десяти метров охватило пламя. Когда пламя стихло, на песке остался только пепел, а Сумэр надломившись снова упал на землю. Да, способность мощная, но опасная и для носителя. Если после однократного использования он выбывает из строя пока регенерация не подлечит минимально. То он становится легкой мишенью. Как он вообще хотел победить на турнире?

Посмотрел на таймер, до конца раунда осталось десять минут, а я до сих пор никого не прикончил. Схватил копье и понесся через всю арену тыкая в спины занятым тварям железякой! Кого не пробил с первого удара, бросал и искал цель полегче, нужно набить хоть сколько-то очков, иначе вылечу! Ящерка, какой-то урод со щупальцами, визжащая гадость, тварь замораживающая прикосновением, всё шло на убой!

Ах ты сука! Попался! Заметив арбалетчика, я рванул к нему! Замахнулся чтобы приложить его копьем как битой! Сирена. Раунд окончен. Твою мать. Снова вышла королева моего сердца, как же она бесит.

«Дамы и господа! Вам понравилось зрелище? Наши умельцы смогли за двадцать минут обнулить сто сорок семь тварей! Правда из двадцати вступивших на арену выжили лишь пятнадцать. Давайте поприветствуем лучшего! Кшиштоф Бражич!». Как же завидно. Какого хрена она трогает его за руку, а не меня?

«Настало время огласить всех прошедших в третий этап! Бурятский воин Сумэр занял второе место! Техасский ковбой Джим Вучич занял третье место! ... Со скрипом в шестнадцатое место втиснулся Алексей Краснов! Увы остальные выбывают, но от нашего спонсора ТЭК, проигравшие получат бесплатные новейшие протезы, но лишь при условии, что вы потеряли конечности на арене.».

Это был какой-то сюр. Проигравший мужик схватил топор, сел на колени и одним ударом отрубил себе руку по локоть! «Ах ты маленький жулик, ловко! Но как я и сказала любой участник, потерявший конечность получит протез новейшей разработки от ТЭК. Ну что? Есть еще желающие?». Латинос, покрытый с ног до головы татуировками, потянулся было к топору, но передумал.

Третий этап был самым приятным. Ведь я в первом же бою в соперники получил арбалетчика. Ммм месть сладка. А еще мне понравились правила третьего этапа. Никакого оружия кроме вашего тела. Это конечно был бы дикий чит, если бы среди нас был какой-нибудь киборг, но на арене остались лишь кожаные мешки.

— Робин Гуд, готовь свой зад, я отдубасить тебя буду очень рад.

— Русская псина, иди сюда!

Без зазрения совести я врубил мимикрию и накинулся на дурачка. Пока я бежал он видел моё перемещение по следам, оставляемым на песке. Но какой в этом смысл если ты не знаешь откуда я ударю? Арбалетчик принялся молотить в воздух руками и ногами, но уроки Михалыча, моего тренера по тайскому боксу, не прошли даром. Нырнул под удар рукой и со всего размаха рубанул боковым за ухо! Бах! Мотнуло вправо, трясет головой и снова начинает молотить в воздух. Поймал ногу, лоу-киком высекаю вторую! Арбалетчик на земле!

— Дерись как мужик! Чего ты прячешься сука?! Ссыкун сраный! Давай! Я тебя размотаю как щенка!

— Да ты уже всё показал, что мог. — сказал я выходя на свет Божий. — Нападай.

— Тебе конец идиот!

Робин Гуд кровожадно улыбнулся и ринулся в атаку! Забавно. Всё что он хотел мне показать это костяные лезвия, которые выдвинулись из его рук. Но какой в них смысл, если ты всё равно не можешь в меня попасть? Он орудовал с особым энтузиазмом, но без какой-либо фантазии. Как девственник с первой дамой сердца. Член есть, а что с ним делать не понятно. Тыкает им абы куда, надеясь нащупать заветную цель.

Вот так и этот. Острые лезвия рассекали воздух, но все атаки были такими прямолинейными и предсказуемыми, что я начал откровенно издеваться над ним. Уклонился от удара, зашел за спину, пинком под колено отправил его на землю.

Ну кто бы сомневался? Крыса есть крыса. Набрав песка, он попытался сыпнуть мне его в глаза, как жаль, что этот трюк я видел миллиард раз в фильмах. Ладно, пора заканчивать. Арбалетчик бьет прямой удар, я отклонив корпус делаю рывок и иду на сближение. Он понял, что дело пахнет фекалиями и отпрыгивает назад, но уже поздно! Костяной шип на моём колене втыкается в мягкую плоть!

— Гхуэээ!

— Мать твою так... Это ты пил Маргариту перед боем, или я тебя так секанул?

Кровавая слюна брызнула мне в лицо, и арбалетчик упал на землю. Хватается за живот и катается, оставляя после себя кровавые следы. Смотрю на колено, шип в крови. Херасе, это я так ударил, что проткнул его? Я что человек швейцарский нож? А мне нравится!

— Всё, забирайте это дерьмо. Я победил.

«Увы нет! Бой идет, до тех пор, пока кто-то из противников не потеряет сознание или не умрет!». Я развернулся как раз в тот момент, когда арбалетчик уже занес костяное лезвие на своей руке чтобы чиркнуть мне по шее! Блокирую локтем! Скрежетнуло по костяной пластине, второй рукой прихватываю его за затылок и втыкаю в грудную клетку еще два колена! Кровь хлещет мне на штаны, пытается вырваться! Не отпускаю, удар локтем в висок! И Робин Гуд зашатался как деревенский пьяница. Еще локоть! Еще! Стоит! Сука! Стоит! Он уже превратился в фарш, сколько потерял крови страшно представить! Но стоит! Двумя руками тяну за затылок вниз и через сопротивление втыкаю колено ему в морду! Что-то противно хрустнуло, и мой соперник обмяк. Победа!

Свои поединки выиграли Сумэр, и Кшиштоф, что было, по сути, ожидаемо. Второй бой для меня был немного интереснее, но тоже без особых сюрпризов. Драться пришлось против зооморфа. Звериная морда нюхала воздух и даже порой умудрялась блокировать мои удары из невидимости. Но бой закончился после первого же удара локтем! Сблизившись, я рубанул сверху вниз, опустив острую кость на ключицу, хрустнуло! А когда достал костяшку, еще и брызнуло.

— Упс... У тебя же есть регенерация, правда? Медика! Медика сюда! Псина умирает!

— Грёбаный расист... — прохрипел зооморф и потерял сознание.

А вот в третьем бою мне достался Сумэр...

— Моя азиатский брат, я пришел с миром. Давай дружить, рисуй на песке свои слова, а моя говорить на язык понятный твоя. Твоя будет кушать рис? Чинг Чонг?

Сумэр не оценил шутки и ринулся в атаку! А я ломанулся нахрен от него подальше! Ведь как только этот ускоглазый факел ко мне приблизится, то сожжет меня к чертям свинячьим! Мимикрия! Я уносил ноги по всей арене, ибо видел, что бывает с теми, кто приблизится к нему. Зрители начали нас освистывать, а дама моего сердца сказала, что бой крайне скучно протекает. Ох ты и умница, выйди, сразись с этим товарищем.