Буря стремлений

Он не ощущал какого-то угрызения совести, за то, что убил людей. Его никто не научил этому, никто не рассказал. Он их ненавидел, и его потаенное желание убить их, смогло осуществиться с помощью силы, которую он имел. Умение драться не сильно ему помогло, если бы не дар, то может быть ничего бы и не случилось, но только благодаря нему он смог выбраться. Хотя как ему казалось, даже не имей он дара, но имей такой, пусть и небольшой, но бизнес, всё равно нашлись бы неравнодушные, которые попытались бы с ним что-то сделать.

Честно говоря, до этого, по большей части я пренебрегал даром, он был скорее для меня весёлой забавой, о которой я вспоминал, когда мне становилось скучно. После того, как разрешилась первоначальная проблема неконтролируемого выброса энергии, только пару раз я всерьёз вспоминал об этом. Да, было прикольно почувствовать себя крутым, покидаться ледышками, разрушить пару деревьев, но на этом всё.

Я и вспоминал-то о нём в редкие моменты, типа того, когда услышал о подпольных боях одарённых. Или в критические моменты, когда дрался с той Обезьяной, ведь он меня уделывал подчистую. Он был намного опасней в драке, чем Марик, хотя последний возможно сдерживал себя. А вот тот не мелочился, и мне повезло, что досталась, не так сильно, и я вовремя вспомнил о даре. Нужно больше времени ему уделять, чего стоит хотя бы то, что я всего одним ударом почти сломал ему руку.

А тот момент, когда я дрался с кучей бандитов на улице? У меня было такое ощущение, что я себя не совсем контролировал. Я не чувствовал страха, не чувствовал боли или каких либо ещё ощущений. Я был похож на кусок льда, не было эмоций, совершенно никаких. Это было связано с моей вспышкой гнева? Тогда если у меня была вспышка гнева, почему пропали эмоции? Это из-за того, что мой дар лёд? Он гасит эмоции, или это не взаимосвязано? В обычной ситуации я не чувствую, что ничего не чувствую. Может это был какой-то всплеск типа адреналина, когда страшно?

Даже когда я уби… сделал это с Арканой, я думал больше логически, чем на эмоциях. Это был не гнев, не злость, не жажда мщения, и понимание того, что либо она, либо я. Будто каким-то нутром понимал, что в такой ситуации нужно поступить именно так. Я бы сказал, что это была жажда жизни, именно жажда, не желание. Я хотел жить, и понимал, что отпусти я её сейчас, где вероятность того, что через время не случится такая же ситуация?

Почему? Как она вообще могла так сильно измениться? С ней что-то случилось? Ей было больно? Может, ей нужна была поддержка? Возможна она была сломлена, и просто не знала, как ей быть, а тут Обезьяна с Кувалдой предлагают такой лёгкий вариант избавления от проблем. Но она могла сделать что-то другое, она знала, что у меня есть деньги, пусть и небольшие. Она могла приехать сюда, обратно в город, я бы помог ей. Она могла на худой конец найти здесь работу, уверен, Ферган бы ей точно не отказала.

Но нет, она решила обменять мою жизнь, в обмен на своё благополучие. Она хотела за счёт моего страдания построить своё счастье. Я не могу сказать, что ненавижу её, но и относиться к ней, так же как и раньше не смог бы. Потому тот исход, наиболее благоприятный, хотя нет, единственно возможный для того, чтобы я смог жить нормальной жизнью, не бояться, что она может рассказать кому-то мой секрет. Так мне не придётся бояться.

И хоть меня и ищут следователи, я не оставлял каких-либо следов. Потому как, если бы было иначе, меня бы уже давно раскрыли. Меня подозревали, со мной разговаривали, но никто не знал, что это я. Никто достоверно не знал, кроме Арканы, никто не знал, что я владею даром. Про мой бизнес тоже только Аркана знала больше других, и лишь совсем чуть-чуть меньше того, что знал я.

Спасибо ей за урок, теперь я могу сказать точно, что люди завидуют чужому счастью. Не стоит делиться им даже с тем, кто говорит, что рад за тебя. Чем меньше о тебе знают люди, тем меньше поводов для ревности. Если бы она не знала, что у меня есть дар, если бы не знала про мой бизнес, поступила бы она так? Быть может, мы бы с ней так и разговаривали о мелочах, и сейчас она бы была жива. Возможно, она бы приехала сюда, в город, и мы бы с ней погуляли, поговорили бы о жизни. Были бы просто счастливы, потом она бы уехала, и всё вернулось бы в привычное русло.

Быть может это моя вина? Я виноват в том, что произошло? Если бы я её не … если бы не случилось то, что случилось, могли ли мы опять стать друзьями? Я не знаю, а потому, я буду помнить всё-то хорошее, что она для меня сделала, и помнить, как всё закончилось. Но чего теперь думать о несбыточном. Нужно идти дальше, делать всё поочерёдно. И для начала нужно подумать о себе.

Что будет, если на меня опять нападут? Да, вероятность мала, но всё же. На что я могу рассчитывать, что всегда будет при мне? Мой дар. Как его развить? Нужно тренироваться. Что мне поможет в тренировках? Чья либо помощь, или тот, кто мне покажет или на ком можно проверить навыки. Где, кто и как? Можно попробовать с кем-нибудь подраться. И сразу вспоминается подслушанный разговор у Марика.

Тот неизвестный тип что-то говорил о подпольных боях, так что нужно будет посмотреть. Вроде назначенная дата давно прошла, но не думаю, что они рискнули их проводить. В город приехала просто огромная толпа людей, а громкое массовое убийство только способствовало тому, чтобы приехавшие стражи законы перевернули здесь всё вверх дном. Нужно будет сходить в этот, как там его, муравейник вроде, главное чтобы они пароль не поменяли, а то будет неприятно.

Кроме того, нельзя чтобы меня там увидели. Нужно будет подумать над конспирацией. Ребёнка туда точно не пустят, а вот если не увидят лицо, то могут принять просто за низкого человека, благо я сам по себе не коротышка. Но это всё завтра, сегодня нужно отоспаться. Можно не переживать, что кто-то завтра будет меня тревожить, можно отдохнуть. Наконец-то….