Химеролог в мире Апокалипсиса

Интерлюдия. Хуй вселенских масштабов

Что может быть лучше, чем упороться с корешем божественной дурью, не имеющей аналогов ни в одном мире?

Только упороться и залипать в мультики.

Мертвый бог, что уже конкретно так закрепился на территории государства именуемого Российской Федерацией, а точнее в Архангельской области, сказал, что это все хуйня и единственный нормальный во всем этом безобразии тип — тот мелкий дракончик, что жрет драгоценные камни. Несущий Слово, же, как божество, буквально создавшее эту вселенную, был в корне не согласен. Вон тот конь женского пола с крылышками и что командует толпой коней-оборотней — вот это да, вот это можно, богоугодная хуйня. Правда, что у одного, что у другого мозги пребывали частично в другом пласте бытия и местами они были просто не в силах понять перепетии сюжета, но сошлись, что дружба, блять, — это чудо. А все остальное выебут кони.

— Слышь, Мертвый, только сейчас понял одну вещь, — на экране телевизора, толщиной с бумажный лист и разрешением во всю стену, честно спизженного с версии планеты Земля XXX века, где человеки, в отличии от соседней реальности, не развязали ослепительный свет сотен вспышек нового оружия массового уничтожения, что переплюнуло термоядерные бомбы, пошли по более миролюбивому пути развития, совершенствуя технологии, группа поней каким-то неведомым образом приобрели антропоморфные очертания и погнали в нечто вроде школы. Нахуя, а главное зачем никто не понял, но трезветь и пересматривать, а тем более залезать в божественную "Викепедию" было как-то в лом.

— Ну.

— В "Вампире" я говорил Каину про "Преисполнение", ну типа Первородный вампир в космосе и на руинах галактической империи махается с инопланетными жуками, — бухло уже закончилось, но они как-никак Темные боги, а не погулять вышли.

Щелчок пальцев и на колченогой табуретке буквально из воздуха появляется миска с… блять, что это вообще?..

Шоколадные хлопья, салат из огурцов, помидоров, лука и майонеза, немного кокаина, вискарь и стенающие души грешников. Ну и пельмени со сметаной в довесок.

— Так, — Мертвый бог тоже парочке штук обучился и формирует из плоти своей ладони костяную трубку, которую и опускает в это безумное месиво. Вы видели когда-нибудь, как пельмень с налипшим куском чебурека и шавухи пытаются сожрать через коктейльную трубочку?

— А Хим стал главным жуком.

— Причем тут Нар?

— Нет, не тот Хим, который Хим, а тот Хим, который Хим.

— Логично.

— Да. Короче, он же типа за инсектоидов теперь играет.

— Ну.

— Можно написать пару книг именно про него и чтобы под конец он попал в далекую далекую галактику и там…

— Фанфик по "Звездным Войнам"?

— Нет, еще рано. В другую вселенную, но с бластерами, дроидами и какими-то хуями на межзвездных крейсерах.

— И что дальше?

— А дальше он сколачивает империю жуков и прессует всех вокруг.

— Зачем?

— А я ебу?

— По факту.

— Вот, а можно еще спиздануть что-то вроде Отец Монстров и этот пиздюк — родственники.

— Нахуя?

— Ну типа события связаны.

— Хуйня.

— Согласен. Но тогда давай ты что-нибудь предложи.

— Вопрос — если ты всемогущ, то ты можешь создать камень, который не сможешь поднять?

— Ах ты сука. Ладно, давай попробую объяснить. Короче, есть два стула..