Микрофон на цепи 2

Глава 52

— Да хоть жребий кидайте, меня не касается, — заявила я, рисуя узоры на татуировке Рю. Мне нравилось обводить крыло демона по перышку.

Лежать на нем было тепло и удобно, поэтому я ругалась, не вставая.

— Дорогая, при всем желании…

— Не мое дело. Это ты гонял с папулей по треку на его антикварном драндулете, а потом добухался с ним же до троих детей. Я сразу говорю: третьего будете рожать сами. Хоть вдвоем, хоть по очереди, хоть почкованием.

— Мы поговорим об этом лет через десять, — дипломатично вильнул хвостом серый волк. — Раньше смысла все равно нет. — Он полез целоваться.

Но я быстренько перекатилась с него на подушку и ткнула наглого хищника пальцем в лоб, останавливая движение:

— Нет уж! Мы будем обговаривать это сейчас, через час и завтра утром, когда пойдем подписывать брачный контракт! Об этом контракте вы с папочкой тоже без меня договорились? Отлично, пожинайте плоды.

— Согласно распространенным принципам, первые двое детей рождаются одного пола. Потому обычно и договариваются на троих. Тем более если от двоих будет рождаться всего лишь двое, то как мы расширим семью?

— Поч-ко-ва-ни-ем! — Каждый слог сопровождался тычком пальцем в лоб.

— Ладно-ладно. — Рю таки поймал меня за руку и отвел ее от своей пострадавшей головы — у него между бровей даже кожа покраснела от моего возмущения. — Вдруг тебе самой понравится, и вообще…

— А-а-ар-р-р! — Мое терпение лопнуло, и серый волк натурально взвизгнул, подлетая над кроватью. Кто бы мог подумать, что страшный грозный Рю Ром боится щекотки?

Выяснила я эту интересную подробность давно, но использовала редко. Чтоб еще больше боялся! А то если привыкнет — эффект будет не тот.

— Ну, чем еще порадуешь, женишок? Вот не верю, что на трех детях все сюрпризы закончились.

Сбежавший от щекотки волк вернулся с подносом. Кофе, тосты с джемом и заискивающие улыбочки дали свои плоды: я снисходительно согласилась на перемирие. Исключительно для того, чтобы собрать силы и информацию, а потом ка-а-ак…

— Хм. Мне запрещено пускать тебя на сцену и к микрофону.

— Можно подумать, я туда рвусь… Но если захочу — куда вы денетесь? — Я высказала эту мысль из чистой вредности.

— Между прочим, твоя внезапно проснувшаяся фан-база требует дебюта.

— Обойдутся. И так полна сеть глупостей о том, что падший айдол сделала невозможное. Каких только сказок не напридумывали. Переспали меня по очереди с каждым из парней. Даже с мелким! Бр-р-р… Кстати!

— Кстати, мне прислали предложение написать сценарий для дорамы, — кивнул Рю, отхлебывая из моей чашки.

Вот уж не знаю, почему мой кофе всегда казался ему вкуснее своего, он ведь сам готовил обе порции. Но меня не раздражало. И это само по себе признак, насколько сильно хитрый серый волк пророс сквозь меня своей непревзойденной наглостью. Зар-раза… С другой стороны, мне все нравится, так какого черта?

— Хм?

— Не хочешь попробовать себя как актрису? Тебе даже не придется за роль спать с продюсером. Хм, хотя подожди-ка. Еще как придется! — картинно взмахнул волк руками.

— Не дай бог! — Я натурально содрогнулась. — Мне хватило истерики в интернете, когда из небытия выдернули все мои старые выступления, записи и фотосессии. Чертовы сетевые детективы даже нашли ту съемку, которую парни использовали для первой композиции в шоу! И закрытое лицо не спасло. Сопоставили улицы, одежду и даже «неповторимый узор коленок»! В жизни не знала, что у меня такие особенные узорчатые колени и их тоже надо прятать.

— Зато мы сможем рассказать твою настоящую историю. А не чьи-то больные фантазии. — В голосе Рю послышались нотки ревности. Неудивительно, все в сети сводили меня именно с парнями, но вот про «угрюмого и страшного» режиссера в качестве пары никто даже не заикнулся.

— И слава богу! Парни снимут клип на песню феникса о «падшем айдоле», и хватит с них, — отбрыкнулась я. — Дебют запланирован на апрель. Старые съемки я предоставила… раз уж меня все равно запалили. И на этом все.

— Но я хочу, чтобы все еще до свадьбы знали, что ты моя.

— Ну… — Я потянулась и хитро прищурилась. — Помнишь тот монгольский рок? Я согласна изобразить твою добычу в парандже. Один раз. При условии, что ты споешь гроулом. И мы будем расписываться под эту мелодию и клип на всю стену.

— Ты хочешь довести родню до инфаркта?— заржал Рю.

— Им полезно. А то Эрика так и норовит изобразить мне очередное сацзяо на тему «сейчас же подайте мне Вейшенга на блюдечке, да сразу с обручальным кольцом в зубах и в свадебном костюме». Задолбала. Мне крокодильчика жалко. А себя еще жальче!

Тут я не выдержала и громко фыркнула, выражая все, что думаю по поводу этой милой культурной особенности местных женщин. И вспомнила статью из вики моего старого мира:

«В китайской культуре женщинам дозволяется закатывать публичные истерики своей второй половинке, для этого явления даже есть специальное слово — САЦЗЯО. Женщина, исполняющая сацзяо, имитирует поведение капризного ребенка, добиваясь к себе внимания и заботы со стороны мужа. Например, она может закатить истерику в магазине, требуя купить ей какую-то вещь. Это воспринимается как норма, более того, сацзяо даже одобряется как неотъемлемая часть женского характера и поведения. Если супруга не устраивает сацзяо, ее муж может заподозрить, что она недостаточно женственна».

Рю тоже зафыркал — он эту «милую женскую особенность» терпеть не мог. Накушался в детстве от сестер, кузин и даже собственной мамочки.

Но потом серый волк все же решил изобразить из себя вредину:

— Никак не могу понять, то ты говоришь, что не хочешь выделяться, то хочешь сотворить на собственной свадьбе такое, что в обморок упадет полстраны.

— Да пусть его падает, — кивнула я. — Ты не понимаешь, что ли? Я нагло примазываюсь к твоей репутации волдеморды.

— Не поминайте имя госпожи Рю Риты всуе? — догадался волк.

— Именно! Мне еще группу продюсировать, остальных трейни из агентства выпасать, создавать свою медиа-империю…

— Тогда рычать в микрофон во время бракосочетания нужно не мне, — улыбнулся волк.

— Я подпою, в смысле подрычу. Но не более. Ты у нас серый волк? Вот и защищай свою территорию. А я буду бедной захваченной жертвой, которая скромно скалится из-за плеча могучего хищника.

— И откусит башку любому, кто вякнет что-то не то или сунется куда-то не туда?

— А как же! Конечно, откушу.

— М-м-м, ты ж моя хищница… мелкая…

— Ай! Рю! Мы же вставать собирались! Нас парни ждут! Сегодня репетиция первого клипа!

— Подождут…

Эпилог