Привидение по вызову

Глава 3. Варить или не варить? Вот ведь вопрос…

— Что ж, леди Алианна, я думаю стоит начать с основ. Итак, зельеварение — дисциплина, изучающая составление магических зелий. Процесс зельеварения весьма тонок и чтобы достигнуть ожидаемого эффекта, нужно неукоснительно соблюдать все инструкции.

В итоге трехчасовой лекции Кузьмы я узнала, что….

Зелья делятся на:.

1. лечебные (иммуноповышающие, стабилизирующие, противоядия и лекарственные как таковые),

2. боевые (шумовые, световые, звуковые и психотропные),

3. яды (на травах, на минералах, на основе животных),

4. любовные (приворотные, отворотные и афродизиаки).

5. прочие (косметические, оборотные, поддерживающие силы, снотворные).

Для некоторых зелий необходимо соблюдать определенные условия приготовления, например определенное время (полночь пятницы тринадцатого), определенное место (обязательно жуткий склеп или старое кладбище — причем чем старее, тем лучше), определенный тип воды (речная, озерная, родниковая или вообще дождевая). Да и самое главное приготовить магическое зелье может только маг (ученик, адепт — лишь бы искра магии была), ведь в процессе приготовления необходимо вливать в зелье силу. А вот пользоваться уже может любой, главное знать как. Хотя не всегда… Иногда зелья варятся персонально и на любое другое существо не подействуют.

Также многие ингредиенты требуют определенных условий при сборе, просушке и хранении. Так что заготовками нужно заниматься либо самостоятельно (что малореально), либо пользоваться услугами лишь хорошо проверенных травников-поставщиков. А то начнешь варить зелье силы, и вместо намеченной желчи пустынного скорпиона, капаешь подсунутую желчь мышки-пустышки. И как минимум пол дня размышлений о секретах мироздания в «тайной комнате» обеспечены.

Но так как мы находимся в лаборатории настоящего боевого мага, я надеюсь, нам это не грозит. Не думаю, что есть энтузиасты-самоубийцы способные обмануть дипломированного боевика.

Кстати зелья, как и заклинания делятся на несколько уровней: простые, сложные и экспертные. Простые зелья может приготовить любой обучающийся школьник, сложные — по плечу любому студенту. А уж экспертные — удел профессиональных алхимиков, к тому же у каждого эксперта есть свои «фишки», естественно неразглашаемые.

Итак, начнем с самого простого — приготовление универсального антидота. Антидот это наше все! Ведь достаточно иметь под рукой готовый универсальный антидот и вуаля, посиделки в «кабинете раздумий» уже не обязательны. Самое смешное, что готовится он на основе молока. Хм, и где мы в нашем подпространстве молоко возьмем, а Кузенька?

— Леди Алианна, вы правильно заметили, мы в подпространстве. И все продукты на кухне, в кладовке и в подполе также в подпространстве, а значит и в стазисе. Вывод сами сделаете?

— Конечно умник, они такие же свежие как и 7 лет назад. Это же замечательно. Осталось сходить и принести. Вот толко знаешь в чем загвоздка… А дверь то закрыта! Я то сама просочусь, но думаю что с молоком этот фокус не пройдет. Кстати, почему лаборатория заперта и где ключ?

— Ключа нет, а лаборатория заперта хозяином заклинанием от посторонних. Удивительно, что вы так просто смогли пройти сквозь дверь. Хотя вы вообще неправильное приведение… А знаете, наверное вы сможете настроить заклинание под себя.

— И каким образом? «Скажи друг и войди»?! Хотя сейчас скорее «выйди».

— Хм, с вашим видением магии все возможно, пробуйте леди, пробуйте.

Мда… я в шоке. Это называется ищите и найдете… на свою зад… (хм, голову). Помедитируем снова?

Подхожу к двери и внимательно ее осматриваю. Дверь как дверь, не светится, не мерцает и даже не пахнет ничем (ну да, понюхала, а что?). Кладу на нее руку и пытаюсь понять в чем подвох. Ага… угу… ООО! Так, теперь все понятно, вот почему переход был похож на погружение в манную кашу. Странно, но положив руку на дверь и потянувшись к своему источнику, я вдруг почувствовала, что вся комната и особенно дверь опутаны вязью рун и каких-то элементов. Некоторые руны я даже узнала.

Забавно, но защита светится совсем не угрожающе, а как будто даже напротив — предлагает пообщаться. Я конечно девушка привлекательная (была), но чтоб даже для заклинаний защиты?! Ну что ж, не будем ей в этом отказывать — прислоняюсь к двери всем телом и мысленно тянусь к плетению. Так, это не то, это тоже не то… ага вот! Вот руна, отвечающая за идентификацию хозяина. Беру частичку своей силы и аккуратненько цепляю ее рядом. Та дааам!

— Сим-сим, откройся! Молодец, послушная дверка. Кузенька смотри, я справилась.

— Леди Алианна, вы просто молодец. Только теперь не закрывайте ее пожалуйста, чтобы я тоже смог передвигаться по дому.

— Кузя, что я слышу — ты же вроде как дух дома? Разве ты не можешь передвигаться как и я сквозь стены?

— Увы нет, к сожалению, когда я произвел слияние с домом, я немного не рассчитал силы и теперь я только хранитель, и уже не совсем дух. Я вроде как бы частично живой.

— Ага, учиться, учиться и снова учиться да? Так вот почему ты сказал, что сможешь дать мне тело? И что, я тоже должна буду стать хранителем? Ну нееет, я так не играююю….

— Ой, толко без истерик, пожалуйста. Не станете вы хранителем, не переживайте! Пойдемте лучше за молоком, и продолжим обучение.

И пошли мы… за молоком.

Проходя мимо лестницы, решила разжиться информацией о доме.

— Кузенька, а что у нас на втором этаже?

— О, ничего особенного, леди, всего лишь спальные комнаты — 4 гостевые и хозяйская. Кстати, давайте сразу поднимемся и вы выберете себе комнату, ведь не можете же вы жить в лаборатории.

— Кузенька, я тебя уже люблю!

И мы отправились наверх, инспектировать гостевые. Поднявшись по лестнице, Кузя решил изобразить экскурсовода.

— Вот, посмотрите налево, это аметистовая гостевая, обычно в ней останавливаются родители лорда, когда приезжают погостить. Не думаю, что для вас это подходящий вариант. Пройдемте лучше в следующую. Предлагаю вашему вниманию янтарную гостевую.

Что ж заценим, если нам предлагают.

А ничего так, уютненько. Большая комната, со стенами цвета кофе с молоком, примерно шесть на восемь метров. На полу пушистый медовый ковер, два больших окна — слева и на противоположной от двери стене. Ближе к левому окну большая (ооочень большая — этак 3 на 3) кровать орехового дерева. Мда, мои 165 см там лягут и потеряются. Благо, хоть балдахина нет. Еще из мебели присутствовала прикроватная тумбочка, диванчик между окнами, пуфик и комод с зеркалом у стены справа. По обе стороны от комода двери.

— Пушистик, что там у вас?

— Справа гардеробная, слева ванная комната.

Ммм, ужасно интересно, на каком уровне развития у них сантехника с канализацией, а то не хотелось бы упражняться с ночной вазой, после обретения тела. Пойдем оценим уровень прогресса. Для этого нужно обойти комод и пройти мимо зеркала. Забавно, это первое целое зеркало, увиденное мной в этом доме.

— Ааа, мать моя женщина! Это что??? Я?! Кузя это что за моль бледная? Я что, блондинка???

Мдяяя… докатилась. Вообще то при рождении природа наградила меня густыми каштановыми волосами, карими глазами и смуглой кожей (спасибо далеким предкам — татаро-монголам, кочевавшим по Древней Руси). Во времена студенчества, как и все, пыталась экспериментировать с внешностью и цветом волос. Волосы моих усилий крайне не одобряли и краситься в желаемый цвет не хотели, чтобы осветлиться хотя бы на тон, приходилось сидеть в краске по часу. Но даже от этого они не прокрашивались, а попросту вылазили. Оставался единственный вариант расцветки — черный, но хватило одного раза, чтобы понять, что это не мое.

И что я вижу сейчас? Прозрачно-серая кожа, прозрачно-серые глаза и прозрачно-пепельные волосы в стрижке типа «косое каре» (ну стрижка это уже мое родное). Ну ладно, что не в простыне типа «саван» и на этом спасибо. Одежда на мне хоть и прозрачная как вся я, но та же как и в момент смерти.

Мда, слово то какое нехорошее… А я ведь до сих пор еще не в полной мере осознала, что я действительно умерла… Сколько времени уже прошло? Сутки? Ну да, примерно. Как родителей то жалко… Ой, ну все не надо киснуть, не надо… Черт, сейчас разревусь.

Надо срочно отвлечься! Так, где обещанная ванна? Ух ты! Хм, неплохо, даже больше чем неплохо, я бы даже сказала — хорошо. Размеры ванной комнаты где то 3 на 4. При входе слева умывальник и конструкция, опознанная как аналог унитаза, справа что то вроде душевой кабины. А дальше ванна. Неее, это не ванна, это мини-бассейн какой-то — вдоль всей противоположной стены. И бутылочки, бутылочки, баночки, баночки.

Так, хочу тело! Срочно! Интересно как тут с кормежкой? Люблю вкусно поесть, к сожалению для моей талии. Нет конечно, я девушка не аппетитных рубенсовских форм, но пяток кг сбросить бы не мешало.

Кстати, а откуда освещение? Не вижу ни одной лампочки.

— Кузя, скажи ка мне, друг мой лохматый, откуда свет?

— Это заклинание освещения, оно наложено на весь дом и создается ощущение, что свет исходит отовсюду.

— И что, спать тоже со светом?

— Нет, что вы, конечно же нет, для изменения освещения в каждой комнате есть управляющий элемент. Видите эту звездочку на стене? Поворачиваете вправо — свет ярче, влево — тусклее. Я же, как хранитель, могу управлять освещением мысленно.

— Забавно, что-то вроде электропроводки нашего мира, источник энергии разный, а принцип исполнения один в один. В общем все чудненько, а теперь давай осмотрим остальные гостевые.

Остальные комнаты по обстановке были идентичны первой и отличались лишь цветовым исполнением (сапфировая и изумрудная) и небольшими различиями в расположении окон и кроватей. В хозяйскую спальню Кузьма меня не пустил, обосновав это тем, что «нечего молодой незамужней девушке посещать мужские спальни». Ха, можно подумать… Не очень то и хотелось.

В итоге я выбрала первую гостевую — янтарную, всегда любила этот цвет. Пушистик одобрил мой выбор, попутно заявив, что сапфировая и изумрудная все равно заняты кузенами. Ну и где здесь логика? Так бы сразу и сказал — вот, мол, свободная спаленка — занимайте и не мучайтесь выбором. Ну да ладно, ему виднее. Кстати, мы же вроде как на кухню шли, за молоком?

Спустившись с лестницы, мы вновь оказались в уже знакомой закопченной гостиной.

— Кузенька, ты ведь хранитель? А прибраться не хочешь? Знаешь, мне как-то неуютно, да и не удобно по руинам ходить….

— А вот этим, леди Алианна, вы займетесь сами! Существует несколько интересных заклинаний для поддержания чистоты и порядка. Сразу после основ зельеварения, я вам о них расскажу.

Тиран! Эксплуататор и рабовладелец!!! И это ему я признавалась в любви! О жестокий мир, как же я ошибалась….

На этой радостной ноте мы дошли до кухни, взяли в холодильном шкафу бидончик с молоком и вернулись в лабораторию.

— Итак, леди Алианна, расскажите мне состав универсального антидота.

— Пожалуйста, на одну порцию зелья необходимо:.

1. стакан молока.

2. 10 сушеных косточек зерен граната.

3. 2 рога рогатой жабы.

4. и самое главное — 10 грамм рога единорога — самый дорогой ингредиент.