Подарок от (для) лучшего друга

Постепенно напряжение и страх стали рассеиваться. На смену им пришли какая-то неописуемая радость и надежда. Надежда на то, что сейчас всё будет иначе. Лежала в постели и думала о будущем. Я должна сделать всё от меня зависящее и не зависящее, чтоб дать жизнь своей малявочке.

Даже удивительно, что я так быстро справилась с эмоциями и смогла настоящее отгородить бетонной стеной от прошлого. Каким-то образом удалось подавить в себе старые страхи. Не до конца, конечно, но они уже не маячили передо мной с мигающей лампочкой "SOS".

Хорошо, наверное, что наше тесное общение с Мишей в данный момент немного ослабло. Иначе, как бы я ему в глаза смотрела и делала вид, что всё хорошо. Умалчивала то, что касается его напрямую. А говорить я пока не готова.

Чуть позже я обязательно озвучу ему всё. Пройду все более детальные обследования и скажу. У меня не было в планах хранить молчание и ни о чём не говорить. Это, как минимум, не правильно с моей стороны. Знать он должен. Примет ли он это или нет – другой вопрос.

Но мне почему-то казалось, что он сможет меня поддержать. Он никогда не говорил о детях. Я понятия не имею, хочет ли он их вообще, но, тем не менее, я знала, что он меня не обидит. Ни меня, ни будущего малыша.

Вообще казалось, что он будет хорошим отцом. В нём слишком много заботы и доброты. Хоть на первый взгляд это и незаметно. Но я-то его знала не поверхностно. Может я, конечно, и ошибаюсь. Но верить хотелось именно в это. Ну а если я и ошибаюсь, значит мои выводы не достаточно правдивы. Но в любом случае, мне уже достаточно лет, я вполне самостоятельная, имею хороший доход. Поэтому, сомнений в том, что справлюсь в одиночку, у меня не было.

Уснула с каким-то чувством лёгкости и умиротворения. Мне кажется, я даже во сне не переставала улыбаться.

Утром собираясь на работу, я не ходила, а порхала. На работе и вовсе выпала из рабочего процесса. И нет, не по тому, что меня грызли страхи и сомнения, а потому, что я просто задвинула работу. Вместо дел сидела в компьютере и изучала различные сайты с детскими вещами. Настолько заранее я покупать ничего не собиралась. Я хоть и не суеверна, но успеется ещё.

Просто мне хотелось хотя бы посмотреть на маленькие бодики, шапочки, носочки. Все эти вещички были такими милыми и хорошенькими, что дух захватывало. А ещё, это настраивало на позитивное мышление. Представляла, как спустя время буду выбирать крошечные наряды для малыша или малышки.

Я не думала о том, кто будет: мальчик или девочка. Неважно. Важно другое – ребёнок уже во мне. И единственное, что имело значение, чтоб он был здоровым. Чтоб я смогла его выносить. И разве важен пол? Нет, совсем не важен.

Помимо вещичек рассматривала на сайтах с детскими товарами кроватки, коляски, пеленальные столики. В голове представляла, какой сделаю детскую. Как обои выберу, новые шторы, мягкий ворсистый ковёр. Как всё расставлю в комнате с особым трепетом подбирая для каждой вещи своё место.

Меня затянуто настолько, что не заметила, как наступил обед. Да я бы и о нём не в помнила, если бы не Арина, которая ураганом ворвалась ко мне в кабинет. Заметая следы, быстро закрыла все вкладки на экране и только после этого вышла из кабинета вслед за ней.

На обед мы ходили в кафе рядом с офисом. За столько лет мы это место так облюбовали, что у нас уже был свой любимый столик. Заняв места, сделали заказ. Не могу сказать, что была сильно голодна, но это уже не имело никакого значения. Себя я голодом морить могу сколько угодно, но я теперь должна думать не только о себе. Поэтому хочу не хочу, но хоть немного перекусить обязана.

– Какая-то ты загадочная сегодня. Улыбаешься постоянно, глазюки огнём горят. Колись давай. – пристала Арина, пока мы ждали наш заказ.

– Да не в чем колоться. Настроение просто хорошее. – пожав плечами, ответила с непринуждённым видом.

– Не, тут явно что-то не то. Точнее, скорее очень даже «то». Аж светишься вся.

– Ой, отстань, Шерлок. – отмахнулась от Арины, когда к нашему столику как раз подошел официант, расставляя тарелки.

Я и сама чувствовала в себе внешние изменения. И правда ведь, улыбаться хотелось всё время. Внутреннее счастье, готовое расплескаться через край, переполняло.

Но, стоило поднести вилку с кусочком еды ко рту, как меня в тот же миг замутило. Не критично, но ощутимо. Заказать рыбу, видимо, было плохой идеей. Всё же мне предстоит серьёзная корректировка привычек. В предыдущие разы токсикоз был более слабым или давал о себе знать немного позже.

Чтоб не сильно выдавать нежелание есть рыбу, слегка поковырялась в ней вилкой и чуть-чуть её поклевала. Больше в меня не влезло и этот минимум грозился вылезти обратно. А Арина бы из вида явно не упустила, если бы я понеслась в уборную, зажимая рот ладонью. Порой она меня своей дотошностью раздражает. Сама по себе она очень хороший человек, но бывает въедливой там, где не просили и где не стоило бы.

Благо, остальную часть обеда мы обсуждали нейтральные темы, а не мой довольный вид, и, закончив с приёмом пищи, пошли обратно на работу. Во вторую половину рабочего дня я всё же постаралась взять себя в руки и не отвлекаться. Удавалось с трудом. Особенно, когда снова, как и в предыдущие дни, начало клонить в сон. Неумолимо сильно. Хоть спички в глаза вставляй.

Да, чувствую мне придётся приложить максимум усилий, чтоб сохранять своё положение в секрете. Ну, ничего, прорвёмся.