Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру

Глава 6. Бури и конфликты

Чанг ходил туда-сюда по кухне, время от времени перехватывая что-нибудь из стоящих на столе коробочек с готовой едой. Уже второй раз за неделю Роуз задерживается допоздна на каком-то деловом мероприятии. Он в целом вполне понимает желание жены сменить работу и даже сферу деятельности, но его терпению, похоже, приходит конец.

За полгода до этого Роуз позвонила мужу на работу и огорошила новостью: «Я уволилась», – сообщила она довольно будничным тоном. Поначалу тот даже обрадовался: жена страшно уставала на работе, и ему приходилось изо всех сил поддерживать ее хотя бы морально. Он был уверен, что, отдохнув несколько недель, она легко найдет новую работу: Роуз – опытный финансист, у нее было немало клиентов, и кто-то из конкурентов прошлого работодателя наверняка предложит ей место. Но все пошло иначе.

Женщина решила, что хочет не просто сменить работу, а вообще попробовать что-то новое. Перед увольнением она попала, как сама выразилась, в «смертельную спираль»: работа не доставляла ей никакого удовольствия, а только раздражала, и она находилась в подавленном состоянии. «Всё шло по накатанной, но требовало диких усилий, – рассказывала Роуз. – Я изменилась, и то, какой я становилась, мне совершенно не нравилось. Признаться себе в этом было неприятно – но именно это осознание оказалось “волшебным пинком”. Нужно было как можно быстрее понять, чем я хочу заниматься и, главное, какой хочу быть». Она намеревалась покончить с той жизнью (не в прямом, конечно, смысле) и начать ее заново.

На протяжении восьми лет, предшествовавших «смертельной спирали», жизнь Роуз и Чанга шла достаточно размеренно, оба были довольны положением дел. Первый переходный этап они пережили, когда им было около тридцати пяти. Поначалу сохранять и развивать отношения, продолжая много работать, было сложно, но они научились подстраиваться под графики друг друга. Случались, конечно, мелкие семейные кризисы, но в целом оба были вполне довольны и личной жизнью, и карьерой. И вот внезапно женщина оказалась в тупике – и это стало полной неожиданностью для обоих и серьезно пошатнуло жизнь их пары.

Уволившись, Роуз смогла спокойно обдумать все вставшие перед ней сложные вопросы. За это время она изучила немало литературы по развитию карьеры, а потом, в соответствии с рекомендациями из книг, погрузилась в налаживание и развитие деловых связей. Дело оказалось увлекательным: создавая и развивая контакты с разными профессиональными группами и исследуя новые карьерные возможности, женщина чувствовала себя на острие событий, чего не было уже много лет. Ей очень нравилось рассказывать мужу о своих открытиях и знакомствах с интересными людьми.

Чанг был счастлив, что жена стала прежней открытой и активной женщиной, в какую он когда-то влюбился, и поначалу всячески поддерживал ее энтузиазм. Но шли недели, месяцы – и он начал ревновать и завидовать. «Теперь все вращается вокруг экзистенциального кризиса Роуз, – жаловался он, – а ведь раньше было неплохо. Лучше бы нам просто перезагрузиться и вернуться к прежней жизни». Чувствуя, что мужу все это начало надоедать, женщина перестала с ним делиться: в конце концов, она теперь получала массу поддержки от новых приятелей и знакомых. Может, участие Чанга ей теперь не так уж и нужно?

Роуз вернулась домой в 23:15. Вошла сияющая, повесила пальто, сняла сапоги на каблуках: «Привет, дорогой!» Стала рассказывать, что после мероприятия они пошли в бар с двумя женщинами, которые тоже ищут себя, и теперь в голове у нее бурлили мысли о том, как они похожи.

И тут Чанг задал вопрос, от которого все прекрасное настроение улетучилось: «Кто он?» – «Это ты о чем?» – спросила Роуз уже без улыбки. «Понятно же, что у тебя роман. Скажи мне, кто он, – давай перестанем притворяться». ВТОРОЙ РАУНД

Начав размышлять над сложными вопросами, почувствовав сомнения или даже оказавшись в тупике, пары вроде Роуз и Чанга вступают во второй переходный этап, полный неожиданных сложностей. После первой переходной стадии партнерам удается выстроить прочную траекторию развития для обоих – и вдруг вся эта стабильность начинает разрушаться. Супруги мучительно ищут ответы на сложные мировоззренческие вопросы, размышляют над своими действиями и прежними решениями, думают о том, какую роль играют в жизни друг друга, а также об отношении к переменам. Всё это, конечно, пугает и сбивает с толку.

Потеряв ориентиры, человек рискует загнать себя в ловушку, чем только усугубит сложности; все это станет препятствием для обоих на пути к индивидуализации. Первая из таких ловушек – это недоверие и стремление занять оборонительную позицию: если люди слишком привязаны к прежним решениям, они не находят в себе сил меняться и тяжело переживают то, что супруг начинает вести себя иначе и играть в паре новую роль. Вторая ловушка – неравноценная поддержка: у партнеров недостаточно сил, чтобы взаимно поддерживать друг друга в процессе перехода. В какую бы из двух ловушек пара ни попала, им становится намного сложнее понять, чего каждый теперь хочет.

Продолжительность этого сложного периода, уровень напряженности, способность партнеров выйти на новый уровень – все это зависит от умения разглядеть ловушку и избежать ее. А еще важно, чтобы оба были готовы искренне поддерживать друг друга в этих трансформациях. Ловушка 1: НЕДОВЕРИЕ И СТРЕМЛЕНИЕ ЗАНЯТЬ ОБОРОНИТЕЛЬНУЮ ПОЗИЦИЮ

Когда ваш партнер мучительно пытается разобраться в себе и понять, куда теперь двигаться, он часто поступает примерно как Роуз: начинает общаться с новыми людьми и исследовать незнакомые возможности. Не исключено, что при этом он уделяет несколько меньше внимания отношениям с вами и всецело посвящает свое время новым знакомствам и увлечениям. Такие исследования и связанные с ними размышления необходимы для личностного развития и роста, но если один из супругов уходит в них с головой, то это может угрожать отношениям.

Актуальными становятся довольно болезненные вопросы: почему и чем мой партнер недоволен? Карьерой или нашими отношениями? Не я ли виноват? Почему ему/ей понадобились знакомства? А меня уже недостаточно? Как и Чанг, мы перестаем доверять, подозреваем, занимаем оборонительную позицию. Такое поведение отталкивает супруга – а мы становимся еще более мнительными. В итоге семья оказывается препятствием, а не пространством для развития. Я замечаю, что в большинстве случаев подобные подозрения и страхи не имеют ничего общего с реальностью и связаны исключительно с тем, что мы рассматриваем поиск партнером нового пути в контексте собственных интересов. При этом его реакция на необоснованные подозрения действительно может разрушить связь между вами.

В 42 года Авни осознала, что зашла в тупик – в карьере, которая ее больше не увлекала, в браке, а главным образом в роли «поддержки». Двадцать лет назад она вышла замуж за Сандипа; тогда ее восхищали его амбиции и успехи. Он старше ее на шесть лет и быстро поднимался по карьерной лестнице в крупной международной компании, занимавшейся оборонными заказами. Тогда муж поддерживал жену в профессиональных устремлениях: первые четыре года брака она училась, получила докторскую степень по химии, а потом еще три года занималась по дополнительной программе в Великобритании, куда семья переехала, когда Сандип получил очередное повышение. Потом она родила одного за другим двух сыновей, и они снова сменили место жительства: на сей раз перебрались в крупный индийский город Ченнаи, поближе к родным.

Переезд, новые обязанности в роли матери, потеря интереса к работе в научной сфере – все это подтолкнуло Авни к смене карьеры. По совету Сандипа она перешла в крупную технологическую компанию, в подразделение по работе с персоналом; офис находился недалеко от их дома, и это было очень удобно. Область новых технологий всегда казалась ей интересной, но ее должность ей не нравилась, поскольку казалась второстепенной. «Другие отделы не признают наших заслуг, – рассказывала женщина. – На новой работе все было как дома, где Сандип – звезда, а я просто отвечаю за разные рутинные дела». Когда Авни исполнилось сорок, она поняла, что больше так жить не хочет: хватит уже всех поддерживать – и мужа, и детей, и коллег. Ей надоели вечные второстепенные роли, хотелось что-то изменить, чего-то достичь, реализовать собственные амбиции.

Авни ушла в отпуск на три месяца, надеясь за это время разобраться в своих планах и найти новые возможности. Сандип поначалу ее поддерживал, но, когда жена начала примеряться к разным новым областям деятельности, стал критиковать, запрещать и все меньше интересовался ее мнением. Муж убеждал ее вернуться на прежнюю работу, делая акцент на выгоде и преимуществах.

И тут Авни познакомилась с Викашем. Тот тоже был в поиске своего пути, и эти искания их объединили – начался роман. Объясняя, чем привлек ее этот мужчина, она говорила: «Он смотрел на меня совсем не так, как Сандип. Ему были по-настоящему интересны мои мысли, чувства, идеи о том, кем я хотела бы стать. Впервые за долгое время я почувствовала себя человеком».

Авни хотелось, чтобы ее воспринимали как полноценную личность, что совсем не удивительно: большинство из нас жаждет того же самого. На переходном этапе мы иногда ощущаем, что превратились в кусочки пазла, который никак не собирается, – а потому особенно важно, когда кто-то замечает нашу цельность. Это помогает пережить бурю изменений. Но вскоре женщина поняла, что для долгосрочных отношений этого недостаточно: мимолетный роман исчерпал себя, и вместе с Сандипом она стала искать способ сохранить брак. Муж был, конечно, обескуражен, когда узнал, что Авни ему изменила, но сумел признать свою вину: «Видимо, другой мужчина смог дать ей нечто важное, а я и не подозревал, чего ей не хватает. Я смотрел на жену привычным взглядом и не замечал ее новых потребностей. Мне очень жаль, что так вышло».Как мы мешаем партнеру выбраться из тупика

Возможно, мы этого даже не осознаем, но нередко ведем себя примерно как Сандип: смотрим на партнера под привычным углом и удерживаем его для себя в привычной роли. Именно из-за этого можем со временем попадать в классическую ловушку второго переходного этапа: с сомнением наблюдаем за попытками супруга нащупать новый путь и измениться, не верим в искренность его намерений. Если мы не готовы к трансформации и поиску нового совместного пути, то перемены, которых жаждет наш близкий человек, начинают казаться угрозой, и не надуманной, а вполне реальной. А ведь это замкнутый круг: каждый всплеск подозрительности с нашей стороны только обостряет отношения и делает индивидуализацию и обновление сложной или почти невозможной задачей.

Давно доказано, что человеку необходимо исследовать возможности и анализировать происходящее, чтобы выбраться из тупика и осознать собственную индивидуальность. Возьмите любую книжку о смене карьеры – и увидите пошаговую инструкцию на этот счет. Остается загадкой, почему при наличии всех этих рекомендаций и схем многие все же не действуют оптимальным образом. Почему ближе к пятидесяти некоторые вдруг осознают, что давно зашли в тупик и ведут чужую жизнь? Почему так и не встают на собственный путь? Не связано ли это с природой любовных отношений?