Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру

Что происходит, если вы понимаете, что оба хотите изменить свою жизнь, готовы заново распределять роли в семье, поддержать друг друга, но никак не можете сформулировать единый план? Марго и Джефф к концу второго переходного этапа оказались именно в такой ситуации. Они познакомились, когда обоим было за тридцать, и были уверены, что легко продолжат строить карьеру и развивать отношения. Они были готовы инвестировать силы и в профессиональное развитие, и друг в друга, детей не планировали и по большинству важных вопросов имели схожие взгляды. Откуда же взяться проблемам?

Прошло несколько лет, обоим за сорок – и они попали в довольно стандартную ловушку: чувствуют недовольство нынешним состоянием дел, но не понимают, чего желали бы добиться. И Марго, и Джефф признают, что хотели бы приключений, острых ощущений, чего-то нового и любопытного и в карьере, и в жизни – просто выйти за надоевшие уже рамки, которые некогда казались приемлемыми, поскольку позволяли уверенно двигаться вперед по заранее определенной колее. На многие вещи партнеры по-прежнему смотрели одинаково, но теперь каждый совершенно по-разному представлял, что такое приключения и острые ощущения.

Марго очень хотелось пожить за границей. Еще студенткой она прошла с рюкзаком по Юго-Восточной Азии и теперь думала, что было бы прекрасно найти там хорошую работу и пожить какое-то время. Она не собиралась уезжать на всю жизнь: трех – пяти лет было бы достаточно. Детей у пары не было, родители еще были довольно молодыми, поэтому можно было просто сдать в аренду квартиру и за счет этих денег покрывать расходы по ипотеке. Так почему бы не решиться на что-то необычное?

Джеффа тянуло совсем в другую сторону. За предыдущие пять лет он накопил серьезный опыт в сфере прогнозирования информационных технологий и теперь мечтал стать независимым экспертом в этой области. Рисков не было почти никаких. Несколько компаний были готовы сотрудничать с ним как с консультантом; у него оказалось много знакомств, и нужно было просто чуть-чуть везения, чтобы начать зарабатывать существенно больше, чем сейчас. Была лишь одна проблема: Джефф считал, что для этого ему нужно оставаться в Великобритании.

Несколько месяцев Марго и Джефф старались переубедить друг друга. Женщина считала, что муж сможет работать из любой точки мира, а тот утверждал, что жена быстрее найдет приключения и новые ощущения, если просто сменит компанию. Ни один не хотел уступать; переговоры зашли в тупик.

Что было бы правильно предпринять в ситуации, в которой оказались Марго и Джефф? Каждый сформулировал собственное видение новой траектории развития, но эти траектории не пересекались. Прежде всего, важно понимать, что подобные ситуации еще не приговор долгосрочному союзу. Брак обречен, если, например, один из партнеров мечтает о детях, а другой и слышать об этом не хочет; если один хочет жить в стране, в которой другому плохо; если ценности супругов совершенно не совпадают. Вот тогда они и правда расстаются, и каждый движется по собственному пути. Во всех прочих ситуациях можно найти компромисс – нужно только потратить достаточно времени и сил.

Если вы долго не можете прийти к согласию, неплохо прибегнуть к помощи посредника. Конечно, любой из ваших друзей и родственников имеет собственное мнение относительно того, как следует поступить. Но вам в такой ситуации нужен объективный взгляд человека, который поможет проанализировать все составляющие дилеммы и посмотреть на ситуацию со стороны, не подсказывая при этом конкретного решения. Марго и Джефф пошли этим путем.

Отношения между партнерами в целом были вполне позитивными и искренними, и они обратились за помощью к психологу, специализировавшемуся на работе с семейными парами. Через несколько месяцев они постепенно начали понимать, насколько важен для каждого предстоящий переход, стали вдумчиво разбираться, как же получить ровно то, чего хочется обоим. Было решено, что Марго на год переведется в гонконгский офис своей компании, а Джефф останется в Лондоне и начнет строить консалтинговый бизнес. Они изо всех сил старались сохранить отношения даже на расстоянии, тем более что мужчине не нужно было теперь каждый день ходить в офис, а потому он мог хотя бы иногда прилетать к жене.

Джефф уволился за шесть недель до того, как Марго улетела в Гонконг. Следующий год оба наслаждались новой жизнью; им удалось добиться заметных успехов в карьере. Мужу стала нравиться идея пожить некоторое время за границей; жена же была готова вернуться. Партнеры договорились, что следующие два года точно проведут в Лондоне, пока Джефф не выстроит стабильно работающий консалтинговый бизнес, а потом они вместе на некоторое время уедут в Азию. Решение не было идеальным ни для одного из них, однако устраивало их как пару. ПОНЯТЬ И ПРИЗНАТЬ СВОИ ИСТИННЫЕ ЖЕЛАНИЯ

Недостаточно просто понять, чего хочет каждый партнер, и начать сообща двигаться в этом направлении. Возникают неизбежные для второго переходного этапа вопросы: что меня по-настоящему увлекает? В чем я надеюсь измениться? Как теперь строить жизнь? В это же время появляются мысли относительно новых подходов к личностному развитию. Лучше всего в этой ситуации сформулировать ответы лишь частично, но не окончательно и продолжать разбираться с подобными фундаментальными вопросами и дальше. Как писал Райнер Рильке, австрийский поэт и писатель, в «Письмах к молодому поэту», «…терпеливо относитесь ко всему, что остается пока в вашем сердце неразрешенным, и старайтесь полюбить сами эти вопросы, как будто это запертые пока на ключ комнаты или книги на совершенно чужом языке. Не отыскивайте сейчас ответов, которые пока не могут быть вам даны оттого, что вы пока не в состоянии жить в соответствии с этими ответами. В том и смысл, чтобы прожить все и ничего не отвергать. Живите пока этими вопросами. Быть может, наступит день, когда вы постепенно, сами того не замечая, доживете и до ответов»[68].

Если и вы, и партнер сможете осознать и принять новый путь, соответствующий вашей индивидуальности, но не перестанете искать ответы на важные вопросы, то с удовольствием проживете очередной стабильный период, после которого начнется третий переход. И вот тогда, если повезет, вы увидите, что дожили до нужных ответов. РЕЗЮМЕ

СУТЬ ПЕРЕХОДНОГО ЭТАПА

Внимание смещается: теперь важна не адаптация к требованиям социума и ожиданиям со стороны других, а осознание искренних желаний каждого из партнеров. Начинается поиск способов следовать этим желаниям в области карьеры, личной жизни и отношений.

СОБЫТИЯ-ТРИГГЕРЫ

Сочетание двух факторов: стремления устроить жизнь в соответствии с личными интересами и необходимости найти новое распределение ролей в партнерстве, меняя принятые на первом переходном этапе договоренности.

КЛЮЧЕВОЙ ВОПРОС

Чего мы на самом деле хотим?

Каждый партнер должен осознать и сформулировать собственные интересы и желания; необходимо вместе решить, как помочь друг другу в их реализации.

ЛОВУШКИ

• Недостаток доверия друг к другу и сформулированным желаниям.

• Отсутствие взаимной поддержки в отношении личностного развития.

РЕШЕНИЯ

Взаимная индивидуализация.

Партнеры становятся друг для друга надежной базой, благодаря чему и находят собственный путь.

Перераспределение ролей, сложившихся в паре на первом переходном этапе.

Изменение приоритетов относительно карьерного развития и семейных дел.

ИНСТРУМЕНТЫ

Сформировать отношения, в которых партнеры становятся друг для друга надежной базой: научиться понимать, как лучше всего поддержать партнера на переходном этапе и выстроить отношения на принципах взаимности (см. главу 6).

ОБСУЖДЕНИЯ

Устойчивость в отношениях: как сформировать тесную связь с партнером, которая позволит сохранить отношения даже перед лицом неудач (см. главу 5).

Третий переходный этап: кто мы теперь?