Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру

Глава 7. Новый путь

«За новые приключения!» – воскликнул Вольфганг, поднял кружку с горячим шоколадом и чокнулся с Хайди. Они посмотрели друг на друга заговорщически и захихикали. «Если бы я знала, что этот выходной так отлично сложится, – ответила она, – то предложила бы отвезти детей к бабушке с дедушкой еще год назад».

Воскресенье, середина дня, супруги сидят на кухне; за окном легкий снегопад. После полутора лет обсуждений и споров, нередко на повышенных тонах, о том, чего же оба хотят от этих отношений и вообще от жизни, они отправили детей на выходные к родителям Хайди, чтобы провести два дня вдвоем и решить, как выйти из тупика.

Семейная жизнь этой пары напоминала катание на американских горках. После рождения двоих детей начались конфликты: супруги никак не могли договориться, как все организовать, чтобы оба могли уделять внимание работе и оставлять достаточно сил и времени на родительские обязанности. Со временем партнеры решили, что карьера Вольфганга важнее, и он постепенно поднялся до руководящей должности в небольшой компании, занимающейся производством линз для цифровых фотокамер. Хайди, хотя и посвящала основную часть времени семье, все же успевала работать и понемногу накапливала опыт в области общения с клиентами. Девять лет прошли относительно спокойно.

Когда супругам исполнилось по сорок, с трудом найденный баланс между работой и семейными делами пошатнулся. Вольфганг обнаружил у себя талант наставника: ему очень нравилось обучать начинающих сотрудников и он прекрасно с этим справлялся. При поддержке жены он записался на курсы коучинга и стал мечтать, что когда-нибудь уволится и станет настоящим независимым бизнес-тренером. Но финансовое положение семьи было не столь прекрасным, и Вольфганг понимал, что сменить работу он, скорее всего, не сможет. Он чувствовал себя в западне и от этого становился раздражительным и замкнутым, особенно дома, да и работать стал менее эффективно.

Хайди тоже оказалась в непростой ситуации. Она сознательно пожертвовала карьерой ради семьи, и много лет это ее совсем не беспокоило. Но за год до этих событий младший ребенок пошел в пятый класс, и она вдруг стала жалеть о принятом когда-то решении. Некоторые ее ровесники занимали солидные должности в своих компаниях (или были близки к этому), а она все еще выполняла в основном административные функции. При этом Хайди – талантливый менеджер, ее уважают и коллеги, и клиенты. Вольфганг посоветовал ей поискать более серьезную работу, чтобы реализовать себя в профессии. Но как она может уделить внимание карьере, если все обязанности по дому по-прежнему на ней? Как и супруг, женщина испытывала недовольство: ей надоела ее нынешняя роль и она расстраивалась, полагая, что ничего не сможет изменить.

Хайди и Вольфганг всегда гордились тем, что жили «без надрыва». Но теперь это им только мешало: не желая «раскачивать лодку» и опасаясь ссор, партнеры не делились друг с другом сомнениями и переживаниями. Напряжение росло; они стали срываться друг на друга и на детей.

Кульминация наступила тогда, когда врач прописал Вольфгангу курс антидепрессантов. Это оказалось полной неожиданностью для Хайди. Она вдруг поняла, что была к нему невнимательна и не видела, как сильно он мучился. Мужчине было стыдно, что он ничего ей не рассказывал. Так партнеры снова стали обсуждать происходящее, записались на сеансы психотерапии для пар и постепенно начали осознавать, что разочарование и ощущение безвыходности, которое они испытывали, вызвали почти одинаковые причины. Через несколько месяцев напряжение спало. Супруги понимали, что теперь важно договориться о практической стороне неизбежных изменений, а потому попросили бабушку и дедушку забрать детей на выходные.

Всю субботу и утро воскресенья муж и жена провели, рассказывая друг другу о своих мечтах, страхах, надеждах, фантазиях: раньше они никогда этого не обсуждали. Оба были тронуты и с удивлением увидели, что их планы и надежды во многом совпадают. Партнеры договорились, что Хайди примет недавнее предложение о повышении и ее зарплата станет главным источником доходов в семье. Благодаря этому Вольфганг сможет уйти с работы – при условии, что возьмет на себя значительную часть домашних дел, – и начнет собственный бизнес.

План предполагал серьезные перемены в жизни обоих. Вольфгангу нужно было отвыкать от роли кормильца, которая теперь переходила к Хайди, и брать на себя домашние обязанности. Женщина же переставала быть ответственной за семейные дела, и это ее по-настоящему пугало. Партнерам предстояло трансформировать стиль жизни, к тому же на время сократить расходы на отпуск и развлечения, пока Вольфганг не начнет зарабатывать коучинговыми сессиями.

Получится ли у них? Время покажет. По крайней мере, путь они наметили. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ОСНОВА ДЛЯ НОВОГО ПУТИ

Как и другие пары на втором переходном этапе, которых я интервьюировала, Вольфганг и Хайди пытались расширить семейные горизонты и построить жизнь так, чтобы каждый мог достичь того, о чем мечтает, – и в карьере, и в семейной жизни. Первым важным шагом было осознание новых интересов и желаний, но для серьезных перемен этого недостаточно. Партнерам нужна психологическая опора, которая позволила бы перейти к обсуждению практической стороны грядущей трансформации.

Все успешные перемены начинаются изнутри. Партнеры заново решают, какую роль будут играть в жизни семьи, а уже из этого становится понятно, что изменится в жизни каждого из них. Как мы видели в пятой главе, супруги еще на первом переходном этапе договариваются о распределении функций, хотя далеко не всегда делают это осознанно. Если супругам удается справиться со сложностями первого переходного этапа, их обязанности начинают соответствовать выбранному ими общему направлению движения. Но со временем они начинают ограничивать их развитие, и их приходится обсуждать и определять заново – а потом и намечать новый путь, соответствующий более глубокому пониманию себя каждым из партнеров.

Вольфганг и Хайди успевали работать и заниматься семьей и детьми. При этом роль кормильца взял на себя муж, а жена занималась семейными делами. Мужчина, конечно, уделял время детям и супруге, но главным для него оставалась карьера; женщина сохраняла некоторые профессиональные устремления, но основные силы отдавала семье. Партнеры привыкли, что один работает и отвечает за финансовую сторону жизни, а другой занимается в основном домом. Получилось, что каждый стал развиваться несколько односторонне, хотя вместе они оставались гармоничной парой. Поначалу такое разделение обязанностей всех устраивало: карьера развивалась, семья росла, появлялись и укреплялись социальные связи. Благодаря умению договариваться и отсутствию склонности к конфликтам партнеры долгое время сохраняли стабильные отношения. Но подойдя ко второму переходному этапу, оба стали ощущать, что прежние роли их тяготят.

Супруги предпочитали не драматизировать ситуацию, то есть старались не проявлять эмоций, а потому не смогли разглядеть наступление кризиса, в котором оказались они оба. При этом в силу выбранных некогда психологических ролей они были вынуждены продолжать движение по пути, который их уже не устраивал. Хайди никак не находила способа выразить растущее в ней стремление больше времени и сил посвящать работе: ее связывала роль ответственной за семейные дела. Вольфганг не позволял себе уволиться и начать свое дело, поскольку привык играть роль кормильца семьи. Оба понимали, куда хотят идти, но ни один из них не верил, что это возможно, поскольку новый путь никак не сочетался с привычными ролями супругов. Чтобы продолжить развитие – и личное, и общее, – партнерам нужно было отказаться от своих амплуа. ПОИСК НОВОГО БАЛАНСА ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ РОЛЕЙ

Пример Хайди и Вольфганга типичен для многих пар. Подойдя ко второй переходной стадии и разобравшись с карьерными устремлениями, жизненными планами и отношениями, каждый должен решить, какой будет его новая функция в семейном союзе, чтобы оба могли продолжать двигаться вперед.

Вольфгангу и Хайди сначала нужно было осознать, в какой степени выбранные ими когда-то роли сейчас определяют их отношения между собой, а также с родными и друзьями. Оба понимали, что тяготятся своими амплуа, но при этом не могли не признать их плюсов. Вольфгангу нравилось ощущать себя успешным и амбициозным профессионалом, обеспечивающим семью, а Хайди – заботливой женой и матерью. Мужчина гордился успехами в бизнесе, поскольку они повышали его статус в глазах знакомых, коллег и домашних. Ему льстило, что дети обращались к нему за советом; он чувствовал себя вправе требовать от них хорошей учебы. Его отец тоже в свое время обеспечивал семью, и Вольфгангу казалось, что он продолжает традиции. Хайди наслаждалась ролью опоры семьи; ее мать также в свое время посвятила себя дому. Дети знали, что всегда могут рассчитывать на нее, и ценили маму, а та обожала заниматься с ними, надеясь вырастить их интересными и чуткими людьми. Она была довольна тем, что успевает сочетать работу и домашние дела.

Вольфганг и Хайди не сразу осознали, что готовы к переменам. Отказаться от привычных ролей, которые на протяжении долгих лет обеспечивали им позитивный образ как в собственных глазах, так и в представлении окружающих, было сложно. Многие месяцы они просто размышляли, что неплохо бы решиться на серьезные преобразования, но до дела не доходило. Они боялись – и это подтверждают многие пары, с которыми я беседовала, – что перемены потребуют от них раз и навсегда оставить прежние функции, а значит, и расстаться с привычными образами, в целом довольно комфортными. Неудивительно, что оба чувствовали себя в тупике.

В реальности большинству пар, в том числе и Вольфгангу с Хайди, на пороге второго переходного этапа приходится лишь отчасти корректировать роли или расширять набор освоенных функций, но совсем не обязательно отказываться от них вовсе. Это позволяет избавиться от радикальной поляризации ролей, а не просто сменить образ. Каждый может и даже должен начать развивать в себе те качества, которые прежде не были востребованы в силу того, что другой брал соответствующие задачи на себя. Вот тут как раз желательно ослабить хватку и разнообразить набор обязательного функционала. Пробуя себя в новых амплуа и делясь освоенными качествами, партнеры нащупывают комфортный и логичный баланс, часто осваивая при этом неожиданные навыки, приобретая новые интересы и становясь более цельными личностями. Как мы видим, приходится и учиться новому, и делиться старым. Кстати, последнее часто оказывается очень непросто. СТРАХИ

Вольфганг боялся, что его засмеют друзья и родные, если он позволит жене стать «кормильцем», а сам начнет развиваться в коучинге. Хайди опасалась, что ее больше не будут ценить родные и друзья, если она уступит мужу часть семейных обязанностей. Одним словом, оба серьезно волновались, что люди их не поймут. Как и большинство пар на пороге второго переходного этапа, с которыми я говорила, эти супруги на протяжении всей совместной жизни следовали курсом, определяемым социальными чаяниями, а потому нет ничего удивительного в том, что теперь им стало страшно. В глубине души оба понимали, что самоуважение не так уж связано с нынешней ролью кормильца или заботливой матери, но они не осмеливались выйти за рамки чужих ожиданий, давно отождествляемых ими с личными жизненными принципами.