Малышка для свирепого

Глава 52

Анна

Иду вперед. Я слышу, как машина позади меня развернулась и уехала. Они серьезно бросили меня здесь? Эмир не любит меня. Для него я балласт, за который он несет ответственность. Игрушка, которая начинает надоедать. Запоздалые эмоции вырываются из меня в виде слез. В груди болит. Почему любовь так несправедлива и жестока? Почему всегда страдает только один? Это несправедливо…. Вытираю слезы и опускаюсь на поваленное дерево. Это неправильно…. Все это.… Зачем он держит меня рядом? Чтобы издеваться? Причинять боль? У него это хорошо получается. А, я не глупая, понимаю, сто тоже виновата. Поддаюсь ему каждый раз, вместо того, чтобы ответить. Глупая…. Такая безнадежная и глупая, что я получаю каждый раз? Терзания и разбитое сердце. Эмир просто продолжает меня разрушать. Я живая…. Простая девчонка, которая любит и хочет быть любимой в ответ. Мне ничего не нужно от него.

Стараюсь успокоиться. Мне нужно подумать, как действовать дальше. Но в голову ничего не приходит. Только осознание того, что я здесь одна и, что мне делать дальше зависит исключительно от меня. Я не должна быть слабой и должна бороться.

Встаю и иду по тропинке. По коже пробегает дрожь от воспоминаний, как бежала по лесу ночью…. Как попыталась убежать от Эмира. Тогда, я не думала, а просто бежала, просто хотела свободы, потому что боялась его. И в тот момент, я просто не могла остановиться, а сейчас, мне не от кого бежать. Разве, что от предательства и безразличия человека, которого все равно люблю.

Прохожу еще немного вперед и останавливаюсь. Кругом высокая трава. Звуки покачивающихся деревьев, кажется, что еще немного и они рухнут. Мне незнакомо это место…. Что я должна здесь делать? Куда мне идти? Не спеша перебираюсь через поваленные деревья. Вздрагиваю от каждого пошатывания сосен, хруста веток под ногами и шорохов в траве. Делаю глубокий вдох. Понимаю же, что я в лесу и здесь есть свои обитатели, с которыми мне не сильно хочется встречаться. Даже не хочу думать, что меня ждет впереди, если вообще выберусь…. Телефон выбросила…. Это решение Эмира привезти меня в эту глушь и бросить. У меня тоже есть гордость. Я не стану унижаться перед ним и просить о помощи. Зачем ему это? Он сейчас другим делом занят. Ему явно не до меня.

Пробираюсь среди деревьев, медленно не спеша…. Стараюсь не думать о плохом. Больше всего на свете, я боюсь змей, пауков и ящериц…. Не хочу думать о них…… Но не выходит. С каждым небольшим шагом, я зажмуриваюсь от страха. Хочу, чтобы как в детстве, спрятаться в палатку и не высовываться из нее, пока мама и папа не скажут, что мы едем домой. С ними было немного легче, но когда в таком месте оказываешься в полном одиночестве, мысли начинают себя накручивать. Делаю шаг, убеждая себя, что я сильная и все смогу без Эмира. Пожалуй на 15 % из 100 %, это именно так. Был бы он рядом, наверное, залезла бы ему на спину, как обезьянка и не слезла бы, пока не оказалась бы на дороге.

Я справлюсь…. Я должна справиться….

Черт! Почему я должна бегать по лесу, пока Эмир развлекается со всякими шлюхами. Где справедливость?

О чем я только думаю! Так соберись…. Не думай о нем. Мне нужно думать, как отсюда выбраться. Скоро стемнеет, а мне нужно спрятаться. Не могу же я вечно блуждать здесь. Мне нужно отдохнуть. Сил почти не осталось.

Ощущение, что меня что — то щекотит по руке, заставляет меня резко замереть. Кажется, что по всему моему телу пробежался легкий холодок. От головы до ног и обратно. Я наверное вся белая стою от страха. Делаю глубокий вдох. Поворачиваю голову и вскрикиваю, что есть мочи, заметив на ней паука. Дергаю рукой и с криком бегу, как можно дальше от этого места….. Даже оглядываться не хочу. Просто бегу вперед с криком….

Эмир, чтоб тебя….

Ненавижу тебя!

Ненавижу…..

Выбегаю на какую — то поляну…. И останавливаюсь, чтобы отдышаться. Больше не могу…. У меня сердце в пятки готово убежать от такой пробежки. Мне как — то не по себе…. Вздохнуть тяжело…. Чувство, словно легким не хватает кислорода. Мне нужно хотя бы пять минут, чтобы отдыхаться.

Куда меня привезли?

Решили помучить перед смертью? Это не смешно….

Продолжаю бежать вперед. Вроде, какая — то тропинка…. Выдыхаю немного с облегчением. Замедляю шаг…. На глазах выступают слезы. Его холодный взгляд, с которым он смотрел на меня, до сих пор вызывает дрожь…. Слова, которые он сказал мне причиняют не меньше боли….

«Ты хотела свободу, так попробуй за нее побороться!»

У меня в голове крутится множество всяких мыслей, от которых мне не становится легче. Я до сих пор не понимаю его мотивов. Эмир постоянно все усложняет. Пытается указывать мне на мое место, а сам? Сам, что делает? Издевается, калечит душу, причиняет боль и для него это нормально. Единственный минус в том, что он не отпускает меня. Заставляет испытывать это все каждый раз, когда что-то идет не так, как он хочет…. Он не изменится….

Опираюсь на дерево, чтобы отдышаться. Я устала…. Мне хочется закричать на весь этот лес. Хочется через крик выместить все, что творится внутри меня. Боль, отчаяние, гнев, любовь и чувства…. Все это сейчас враждует между собой. Подхожу к ручью и опускаю в него руки. Влажными руками обтираю открытые участки тела. Кожа немного щиплет….

Замечательно! Угодила в крапиву…. Что же мне так не везет…

Провожу влажными руками по шее и касаюсь чего на своей футболке. Быстро снимаю и выбрасываю. Даже смотреть не хочу, что это было. Сердце бешено колотится в груди.

Встаю на ноги и бегу дальше. В следующий раз буду думать до того, как выпалю все.… Если конечно, выживу…. Желудок сводит от голода…. Нельзя останавливаться. Не хочу, чтобы ко мне еще что — нибудь прилипло…. Хватит с меня….

Бегу дальше от этого места. Не хочу больше ничего. К черту его! Пусть запирает, пусть спит, с кем хочет, только пусть заберет меня отсюда…. Мне страшно…..

Перелезаю через дерево. Опускаюсь на ногу и вместе с искрами из глаз, вскрикиваю, ощутив боль в лодыжке.

Божечки….

Больно…..

Терпи….

Растираю руками ногу. Пытаюсь успокоить себя тем, что это не перелом, а всего лишь растяжение. Иначе, я бы не могла вообще до нее дотронуться…. Если выберусь отсюда живой, я убью его! А, если меня кто — то попытается остановить, его тоже убью….

Деревья начинают пошатываться от ветра еще сильнее. Кажется, что еще немного и они упадут…. Солнце садится. Нога болит, здесь полно пауков…. Звук грома, разносится эхом по всему лесу. Меня это пугает. Нужно держаться дальше от деревьев и воды, но как? Как мне это сделать, если вокруг меня одни сплошные деревья?

Боюсь ли я? Да, мне страшно…. Пелена от слез застилает глаза. Ковыляю до какой — то горки и кое — как сквозь крик, боль и слезы забираюсь наверх…. Впереди, виднеется что — то похожее на заброшенный дом лесника…. Несколько раз падаю, прежде чем добираюсь до нее.

Забираюсь внутрь. Отсутствие окон, и всего прочего, говорит о том, что здесь никого не было долгое время…. Сажусь на пол, подальше от двери…. Не могу больше….. Темнеет…. Просыпаюсь от проливного дождя. Вода капает на меня…. Вздрагиваю…. Здесь темно и прохладно. Прижимаю колени ближе к себе…..

Я хочу домой. Не к Эмиру. К себе домой, откуда меня вытащили месяц назад…. Закутаться в теплый плед, свернуться калачиком и проснуться из этого кошмара. Хочу забыть все, что связано с Эмиром….

За что мне только все это….

Встаю на ноги и подхожу к двери. Слышу какие — то мужские голоса и вздрагиваю…. Здесь негде спрятаться.

— Смотри! Давай здесь переночуем! — говорит мужской голос.

— Действительно, какая хрен разница? — отвечает другой голос.

— К черту! Пошли! — говорит третий. — Завтра продолжим охоту!

Я не знаю этих голосов. Открываю дверь и зажав от боли рот, прихрамывая стараюсь бежать прочь. От дождя и слез ничего не видно. От страха тело периодически отказывается меня слушаться. Опираюсь на дерево….. Делаю глубокий вдох, вцепившись в дерево, как за спасательный круг. Но это не помогает. Ноги разъезжаются и тело срывается вниз….. Заслоняюсь руками…. Меня будто впечатало в землю….. Даже подняться не хватает сил.

Смотрю на небо. Дождь постепенно перестает идти….. Тучи пролетают и кажется, что я увидела звезды…. Переворачиваюсь на бок и пытаюсь встать.

С трудом поднимаюсь, зажимая плечо, и пытаюсь куда — то идти…. Мне холодно…. Больно…. Голова немного кружится. Отхожу на несколько метров и падаю…. Пробую ползти, не выходит. Я слабая, даже за жизнь не могу бороться…. Лежу, на мокрой, холодной земле и всхлипываю…. Хотя самой хочется смеяться над собой от безысходности. Сама для себя нахожу проблемы. Мне некого тут винить, кроме себя. Чувство того, насколько я жалкая, заполняет во мне все…. Я согласна на что угодно, только бы больше не испытывать боль. Даже, на появление Эмира. Только навряд ли, он что — то сделает. Это ведь его идея была, привезти меня сюда и оставить….. Вот пусть теперь и живет с этим….