Григорий + Комитет

Пока Гиви рожал пингвина и не мог понять, что происходит, остальные дворфы с трепетом глядели на Гагарина. Фирбл вовсе подскочил ко мне, но вёл себя как выброшенная на берег рыба, то открывая, то закрывая рот и смотря на меня с восхищением.

- Охеренное оружие! – высказал кто-то общее мнение.

- Скорее это больше похоже на средство для обучения идиотов… – тихонько поправил их.

- Но если сделать кувалду или боевой молот на основе этой технологии, мы получим оружие невиданной мощи…

Хех, они получат оружие, а я увижу летающих дворфов! Блин, на такое надо будет билеты продавать, ибо где ещё народ увидит порхающих на молотах карликов? Интересно, раз в этом мире есть боги и пантеоны, может попробовать пригласить Тора посмотреть на цирковое представление?

- Мужики, предлагаю упразднить паладинов, если задумка выстрелит! – оживился Фирбл.

- С такой мощью мы истребим паладинов и больше никто не будет позорить дворфов, как нацию!

С одной стороны мне любопытно узнать об их ненависти к паладинам, а с другой – ну его нафиг, а то не дай Будда стереотипные шутки про этот класс окажутся правдой.

Пока остальные мастера активно поносили паладинов, попутно что-то обсуждая, я снова дёрнул Торина.

- Говоришь, есть идеи?

- Само собой! – бодро тот отозвался. – Такую игрушку мы бы и сами не прочь заиметь и даже готовы купить одну-две партии оптом, если начнёшь их продавать…

- Сначала покажи, как вы это модернизируете, а там посмотрим.

- За пару дней управимся, Начальник!

- Строительные патроны я дам… ах да, вы их найдёте, когда разберёте «Гагарина», – я начал сходу объяснять. – В остальном, думаю, сами разберётесь, но, будь добр, сделай пару штук, у которых вместо патрона будут использоваться самые мелкие элементальные камни… не знаю, огонь там, молния…

- Ты гений! – просияли все дворфы, что стояли рядом и грели уши.

- Скорее фантазёр…

…плагиатор-фантазёр.

Пожав друг другу руки, оставил Гагарина мастерам кузнечного дела, а сам направился дальше по своим делам. Чую, скоро на свете появится Гагарин 2.0, что на славу так ебанёт…

***

Завалившись в комнату, включил свет…

- Уху! Уху! Уху! У-у-у-у…

- Дез, ёб твою мать! – выругался, видя, как кусок хрусталя весело скачет по кровати с уже разорванной подушкой, активно раскидав перья по всей комнате.

Недавно же прибрался!

Сова замерла, прикидываясь хрустальной поделкой, которая почему оказалась не на своём месте. Даже на бок завалилась, для вида…

- Я тебя сейчас разобью, вредительница!

- Не надо, Гриша! – ожила и взмолилась птица. – Я всё исправлю!

- Неужели у тебя есть легендарный навык солдат срочников – я саркастически поднял бровь, задавая ей вопрос, – а именно рожать то, что нужно здесь и сейчас?

Глазки Дез округлились до размера юбилейных монеток времён Российском Империи.

- Это я ещё не представляю, как ты должна убрать весь срач…

По одному виду ясно, что сова пожалела о том, что вообще решила поддаться разыгравшемуся в одном месте детству. Учитывая, что я уже как неделю знаком с этой падлой, успел понять, что эта особа, если и не моя ровесница, то ненамного старше меня… вот только воспитывали её хреново, если вообще воспитывали. Во взгляде Дез отчётливо видно, что она уже не раз пожалела, что родилась совой.

- Давай договоримся? – та подняла голову и попыталась жалостливо взглянуть на меня.

- Что, неужели согласна добровольно сдаться в ломбард и облегчить мне жизнь? – взволнованно спросил я.

- Я расскажу о потаённых желаниях твоих невест! – нервно загорланила птица, ощущая предшествие проблем иного масштаба.

- Дез, вот если бы ты могла прочесть и продемонстрировать… хотя бы словесно описать их поведенческую матрицу, выведать самые сокровенные и почти семейные, а то и вовсе родовые секреты – я бы ещё понял. А то, что со мной хотят заняться сексом, причём извращённым, я и так вижу по их глазам.

- Уверен? – прищурилась хрустальная, поднимаясь на лапы.

- Куруму – суккуб и ей по природе этого хочется? – я начал загибать пальцы, – Юкари же малолетняя фантазёрка и после знакомства с формой соблазнителя наверняка тайно мечтает уломать меня на игру, где сестрёнка поиграет с братиком в «битву оргазмов». А Мока… для неё первый раз уже, считай, целое мероприятие!

Я скорее поверю, что для Омоте более важны чувства, чем какие-то плотские утехи, а вот Альтер уже намекнула, что если я буду миленьким, то какая ей разница? Поэтому с этой парочкой будет всё сложно – хотя я уже думал, что может произойти, если посреди процесса с неё срывать крестик, а потом возвращать обратно. Считается ли подобное за секс втроём или хотя бы за два с половиной? Или всё-таки измена одной с другой?

А ещё я поверил птице и пожалел – на самом деле Дез умеет читать лишь поверхностные и «громкие» мысли, а также неглубоко пробираться в разум жертвы, вылавливая какие-то детали. Зато сколько гонору было: «Да я менталист в седьмом поколении! Для меня прочитать мысли, что для тебя - дышать!» … только вот она не упоминала, что до этого Дез читала мысли животных, населяющих некое место под названием «Изнанка», пока сильные разумные не так уж и часто гостили в её гнезде.

В очередной раз мне нагадили в кашу, заставили съесть и весело смеются, глядя на столь забавное зрелище…

А самым обидным оказалось то, что птица не уродилась последней тупицей и уломала меня на заключение некоего «магического контракта». Благодаря этой штуке я не имею права отказаться от Дез, если сова не захочет свалить от меня… только вот, судя по ней, она не может сменить хозяина на кого-то более глупого и податливого.

С совой мы пришли к взаимовыгодным условиям, оговаривая каждый пункт, который я вносил в документ, а затем сделал копию договора в двух экземплярах. У нас во время процесса уже шёл особый ритуал контракта, где мы с пернатой тварью напитывали документ частью своих магических сил, попутно ставя подпись и отпечаток лапы. Далее ритуал продолжился, где мы должны были назвать свои полные имена, привязывая договор к телу и, возможно, даже к душе.

Цукуне Григорий Кодзи Владимир Аоно. Не знаю как, но во время произношения я автоматически добавил своё прошлое имя и имя моего отца, будто они сами просились наружу. Это как в прошлом, типа Семён – Леонидов сын… вот тут вышло нечто схожее, то бишь ныне я ребёнок как своего батьки Володи, так и у Кодзи числюсь его ребёнком. Дела…

А вот фамилия, кстати, не осталась при мне! Может мне нравилось быть Абзацевым!

Надеюсь, если я ещё раз реинкарнирую, моё имя больше не будет расширяться, пока я не задолбаюсь его произносить. А вот Дез повезло – вышло как Дезерт Игл, отчего я в голос заржал, сильно обидев птицу, ибо никак не смог углядеть в Дез хотя бы что-то от орлов, кроме принадлежности к хищным птицам. Это, типа, совушка у меня – выходец из клана орлов или сам совиный род стал нарекать себя орлами?

Короче из-за контракта я теперь никак не могу от неё отделаться! И пока Дез не приносит мне пользы – меня это бесит.

Одно порадовало, хоть сова и показала мне наличие разума, но даже так мне ничего не стоило обдурить её. Спасибо, что Дез получила свой наследственный дар, а именно птичьи мозги! Дурёха даже не подумала внести в раздел пункты о не причинении вреда и ещё кое-какие мелочи, так что, если что-то пойдёт не так, мне можно взять и разбить эту курицу.

Зато теперь я познакомился с такой вещью, как магический контракт, что будет работать куда лучше, чем обычный, ибо этот вид договора накладывает обязательства на обе стороны, а также наказывает проклятием того, кто попытается нарушить условия договора. Естественно, сами проклятия можно устанавливать и контролировать, но, учитывая, что мы с Дез не маги, то в таком договоре за наказание отвечает наш покровитель, то есть Укур. Кажется, с таким «карателем» никто никогда не захочет нарушать условия контракта и даже думать об этом.

- На самом деле ведьма мечтает о том, что вы называете «секс втроём», где ты превратишься в какого-то Григу! – пояснила сова, ничем меня не удивив. – Суккуба хочет каждый раз заниматься сексом в косплее. Жаль, но в разум высшего вампира мне доступ заказан, а считывать поверхностные мысли сложно, так как в одном теле существует две души и думы каждой накладываются друг на друга, создавая фоновые шумы.

Куруму слегка удивила, а в целом, ничего нового не узнал. Тут главное, чтобы Ура с Омоте не оказались содомитами и мечтали о сексе на кровавом алтаре с применением различного вида и тюнингов страпонов на партнёре. Вот это бы я понял – удивили так удивили, заставив серьёзно задуматься о дальнейшем отношении к обеим Акашиям. А тут… бесполезная сова.

- Дез, – обратился к аккуратно слезшей с кровати птице. – Я тебя обещал разбить и теперь добавлю в условия ещё пункты, за которые ты огребёшь: не есть мою еду без спроса, не копаться в моих сумках, не портить бельё, одежду и все бытовые принадлежности, никаких сов-мужиков или гипножаб в моей комнате и, не дай Будда, притронешься к компьютеру либо я внезапно не досчитаюсь денег – в таком случае, в зависимости от тяжести проступка и нанесённого ущерба, будет зависеть твоё последующее состояние.

- Уху! – громко сглотнула птица – В смысле состояние?

- В прямом! – хмыкнул я, идя к шкафчику и доставая из него метлу. – За мелкие повинности не буду кормить тебя какое-то время, а если дело запахнет дурниной, проблемами и крупными финансовыми убытками – куплю глобус и наконец-то узнаю, что случится при выражении «натянуть сову на глобус» … и не забывай о том, что я могу взять и разбить тебя.

- Не надо на глобус! – запаниковала Дез, начав бегать кругами, при этом выпучила глаза и не отрывала взгляда от меня. – И еды лишать тоже не нужно!

- Тогда веди себя подобающе! – заявил я, начав сметать перья. – Я бы ещё понял, будь ты безмозглым животным и тебя приходилось бы держать в клетке, так я смог бы осознать, зайдя в комнату и увидев погром, ибо косяк был бы мой. Но ты же умеешь разговаривать и вроде как думать можешь. И то не всегда. Ладно, следующий пункт – научиться отвечать за свои косяки… и нет, не жёлтые самокрутки и вообще не знаю, как они оказываются под кроватью.

- Уху! Где сова – там и косяк! – загадочно отвечает Дез. – Уху!

- В таком случае хочу, чтобы твои косяки и оставались скрученными жёлтыми сигаретами под кроватью, а не моими головными болями.

- Кстати, – сова сменила тему, – а почему каждый раз, как ты приводишь в комнату незнакомую мне самку, ты выставляешь меня на подоконник в коридоре?

- Клюв не дорос, чтобы о таком спрашивать.

- Уху! – нахохлившись, недовольно выдала Дез. – То нельзя, это нельзя, на любой вопрос – клюв не дорос! Я уже не маленькая! И вообще старше тебя! По птичьим годам, мне уже два с половиной года между прочим! – гордо заявила она. – Почти полжизни повидала!

- Ага, полжизни… а кто недавно скакал по подушке, словно ребёнок?

- А ты сов не ровняй с людьми – у нас есть инстинкты.

- Ладно, когда я со злобы буду бить посуду, то в первую очередь возьму свой чудо-молоток и превращу твою тушку в десятки тысяч осколков, авось полегчает.