Почему я сплю с другими? Психология измены

* * *

— В постели как-то давно разладилось. Сначала, когда только начинали вместе жить, все было прекрасно. Даже во время беременности и после, когда сын родился. Но потом я заболела (по-женски). Врачи, таблетки, операция… Ничего не хотелось. Совсем. Я вообще тогда на себя похожа не была, ревела все время. Муж меня сначала поддерживал, потом все меньше и меньше, потом как будто даже злиться стал. Ссоры одна за другой… Какой уж тут секс. Так, от безысходности, раз в месяц… Я потом плакать перестала, похудела, взялась за себя, как говорится… Но секс так и остался где-то на задворках жизни. А теперь? Вот как я ему дам к себе прикасаться, когда он вот этими вот руками, — показывает, — трогал чужую бабу?! Да мне противно так, что я об этом только подумаю, задыхаться начинаю…

Проходит время. И волны стихают, там, где раньше бушевал шторм, размеренно плещется только спокойный прибой. И первая героиня остается в браке… ну, вроде как сестрой своему мужу. Старшей. Или мамой. Тоже выбор. Живут, да. Нельзя даже сказать, что детей воспитывают: дети, в общем-то, выросли уже и в воспитании не нуждаются. На то, чтобы наладить интимную жизнь, не хватает… Нет, не ресурса — желания. Когда желание есть, ресурс можно найти. Самостоятельно ли, со специальной ли помощью… Можно. Когда желания нет — кто бы ни плясал с бубном вокруг, ресурс не появится. Негде ему пробиваться и расти.

И да, это тоже приходится уважать в делах, которые касаются других людей. Помните загадку? Может ли Бог создать такой камень, который Он не в состоянии будет поднять? И отгадку, кажется, да Винчи: уже смог, и этот камень — воля человека.

А у второй героини муж спустя месяц сидит на консультации и светится:

— Вот не знаю, как так получилось. Честно, не знаю! Мы сначала ругались, потом опять ругались, а потом как начали… простите… трахаться! У меня такого даже в восемнадцать лет не было! Как в роликах в интернете показывают, только по-настоящему!

Сама героиня на соответствующие вопросы отвечает невнятно, только алеет щеками и сияет глазами: мол, сама не понимаю, но вот оно! А потом, подумав, добавляет:

— Я почувствовала, как сильно соскучилась. По нему, его рукам, телу. Аж до дрожи. И решила не строить больше из себя Снежную королеву. Пусть прошлое останется в прошлом, а я с ним жить хочу. Как женщина!

И мы не случайно построили эту главу именно таким образом, друзья. Потому что иногда живые человеческие истории — истории тех, кто смог, — работают лучше выверенных схем и рациональных объяснений. И хотелось бы оставить это все так. В иллюстрациях.

Мы все делаем выбор. Какой-то. Даже когда кажется, что не делаем и нас несет течением эмоций и не зависящих от нашего желания событий… Все равно. Поддаваться чувству или нет, уходить в него с головой или все же голову держать над поверхностью, поступать так или иначе — много всего. В том числе — испытывать боль или нет, как обходиться с тем, что называют гордостью, где проходят личные границы и стоит ли выходить за их пределы, чтобы там, за пределами, обнаруживать нового себя и другие возможности… Даже не рефлексируя, мы постоянно делаем это. Так давайте будем хотя бы с собой немного честнее. И будем учиться называть вещи своими именами.

А пока что… Как говорится, в сухом остатке имеем:

1. Секс очень важен для семьи. Он отличает близость и связь мужчины и женщины от всех других видов близостей и связей.

2. Если секса нет в семье, он, скорее всего, найдет, где ему возникнуть.

3. Чтобы наладить секс, нужно наладить отношения. Что-то воспринять иначе, что-то откровенно обесценить и забыть (вот все ругаются на механизм обесценивания, а зря, иногда — в нужных местах — он бывает невероятно полезен!), а что-то вытащить на поверхность, перетереть и поменять.

4. Если отношения налажены, а секса все еще нет, — пора налаживать сам секс, иначе вскорости отношения опять подпортятся. Тут не лишним будет вспомнить, что все мы взрослые, живем в просвещенном XXI веке, а если что-то ну совсем трудно обсуждать, можно использовать всякие другие каналы связи: записки там писать, видео особо интересные показывать…

5. Даже после ОЧЕНЬ больших потрясений и стрессов в семье может быть снова все хорошо. И даже лучше. И секс тоже — хорошо и лучше. Главное — захотеть этого больше, чем единолично страдать и/или вызывать жалость у гипотетических других.

В принципе, вся наша книга о том, что это все возможно. И мы очень надеемся, что вдохновим читателей на нечто новое, неординарное, что можно назвать хоть психологическим подвигом, хоть победой над своими ограничениями… Пусть смелости и счастья будет больше. Какими бы путями вы к ним ни приходили!