Мустанг Купертино

- Ну что, Адольф Алоизыч! - возглашает Мустанг Купертино. - Не люблю я говорить тосты, но раз ты у нас теперь предводитель дворянства, то надо сейчас же придумать название твоей настольной книги по идеологии, чтобы её прочитала вся Бескрайняя и Посконная. Ты что предложишь?

Алоизыч подумал и предложил на выбор - или "Майн кампф" или "Как нам реорганизовать рабкрин".

- Правильно мыслишь, каудильо! - отвечает Мустанг Купертино. - Но нужно что-то более созвучное с насущными задачами Бескрайней и Посконной империи. Поэтому я предлагаю название "Каудилизм и империофанатизм". Этот монументальный идеологический трактат будет у каждого настольной книгой. Эта книга поможет нам сковырнуть Хуйло, которое никогда не являлось настоящим вождём, и победить Хуйлизм, который никогда не был настоящей идеологией. И тогда в Бескрайней и Посконной воцарится настоящий каудильо, то есть, ты, Алоизыч. И будет у тебя титул - Великий и Ужасный. Жлобский Мир это любит.

- Ну раз я теперь каудильо, то мне скипетр понадобится. - размышляет Алоизыч.

- Ещё чего выдумал! - отвечает Мустанг Купертино. - Не нужен тебе скипетр, а нужен тебе совсем другой инструмент, олицетворяющий верховную власть.

- А что это за инструмент такой?

- В Бескрайней и Посконной Империи этот инструмент, Алоизыч, называется кувалда! На! Держи её обеими руками! Одной не удержишь. Это большая противотанковая кувалда. Она отлита из химически чистого гранита и покрыта сверху сусальным золотом. Рукоять у ней из оружейного плутония. Теперь ты, Алоизыч, настоящий каудильо. Поблагодари меня за это!

- Ну чё, молоток пингвин! Спасибо, конечно!

- Ты чё, Алоизыч! Уже забыл как меня благодарить надо? Ты формулу произнеси!

Алоизыч слегка нахмурился, но справился с собой и замолотил как об стенку горохом:

- Спасибо тебе, пингвинушка, спасибо тебе, надутенький! Спасибо тебе, Гаргантюэль Монфоконыч ака Мустанг Купертино! Ты - моя жизнь, ты - моя надежда и вдохновение! Я тебя нашёл, я тебя надул, и я тебя всегда буду любить!

- Вот так-то лучше! - заулыбался начальник первого отдела при новоиспечённом каудильо всей Великой и Посконной. - А теперь, Алоизыч, давай проституток шампанским поливать, и ебать пока мокрые.

А проститутки только тому и рады! Одно слово - проститутки...

Каудильо и начальник первого отдела алчно сожрали парадный обед с прологом и эпилогом, тарелки дочиста вылизали, облили шампанским и переебли большую часть проституток и легли под балдахин отдохнуть, а проституткам велели им песенки петь и пятки чесать. И незаметно заснули.

Проснулся Алоизыч ни свет ни заря от оглушительного крика:

- Вставайте, каудильо! Вас ждут великие дела!

Алоизыч ноги с кровати свесил, хлебало разинул, и ничего понять не может.

- Это я теперь тебя всегда так буду будить! - объясняет Мустанг Купертино Алоизычу. - потому что ты будущий диктатор Бескрайней и Посконной. Давай обсудим твой план прихода к власти. Самый лучший план - это если мы сейчас купим в Музее революции автомобиль Чайка, на котором бровеносный император парады принимал. Сейчас я позвоню прямо в музей по интернету и заказ сделаю, и к утру нам её сюда прямо под двери подгонят. И поедем мы с тобой в столицу по дороге вымощенной жёлтым кирпичом.

- Не люблю я Мюзгву, Гаргантюэль Монфоконыч. - вздохнул будущий диктатор Бескрайней и Посконной.

- А кто тебе сказал, что мы поедем в Мюзгву?

- А куда? В Пидербург что ли?

- И не в Пидербург. В Чулябинск!

- Так Чулябинск ни разу не столица, и никогда не был.

- Не был? Будет! - отвечает Мустанг Купертино. - Как только мы туда приедем.

- А почему именно Чулябинск?

- Потому что в Чулябинске есть озеро Чубаркуль, а на дне озера лежит Тунгусский метеорит.

- И что?

- Я этот метеорит со дна озера достану, положу его на лобное место, и ты ударишь по нему большой противотанковой кувалдой, которую я тебе подарил.

- Ну допустим. А дальше что?

- А дальше кусочки этого метеорита разлетятся по всей Бескрайней и Посконной и попадут каждому жителю в глаз, а оттуда в самое сердце. Ты обещаешь быть им родной матерью, и тогда все плюшки - твои!

- Какие плюшки?

- Да любые! Какие захочешь. Теперь слушай внимательно. Мы будем ехать на бровеносной Чайке по дороге вымощенной жёлтым кирпичом, а народ будет стоять по краю дороги, бросать нам на капот подснежники и гладиолусы и возглашать триумвиратное приветствие.

- А что это за приветствие такое?

- Приветствие очень простое. Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!

- А почему триумвиратное?

- А потому что ты скоро станешь в стране первым лицом - каудильо. На тебе будет держаться вся Бескрайняя и Посконная. А я буду вторым лицом - начальником первого отдела. На мне - имперская канцелярия и Аненербе. Но для триумвирата нам нужно ещё и третье лицо - министр обороны. На нём будет вермахт, люфтваффе и кригсмарин.

- А как же Эсэс?

- Не надо нам никакого Эсэс. От него одни проблемы.

- А кто у нас третьим будет?

- Третьим будет генерал Суворикин.

- Так он же Альпы от Карпат не отличает!

- Фигня! Всё он отличает.

- А за что же он тогда в тюрьме сидит?

- Да за то что и все... Покрал что-то от бедности. Мелочь какую-то. То ли патроны, то ли погоны. Продал налево, продал направо - и в тюрьму... Сам знаешь как это бывает.

- А если он ворует как все остальные генералы, то чем он лучше их?

- Да ничем он не лучше, зато удобнее, потому что он понимает что в Бескрайней и Посконной главное.

- А что в Бескрайней и Посконной главное?

- В Бескрайней и Посконной всё главное! Но самое главное - это необъятный простор, сусальное золото и говнище. Вот ты сказал, что генерал Суворикин Альпы от Карпат не отличает. А ты подумал, почему?

- Ну и почему?

- Да потому что когда главное в стране - это необъятный простор, то все считают, что любая территория на Земле - наша. А если не наша, то должна быть наша, и скоро ей будет. Поэтому генералу Суворикину всё равно где омыть солдатские сапоги - в Альпах, в Карпатах или в ещё каких нибудь Килиманджарах. Понимаешь теперь?

- Понимаю, конечно!

- Но это ещё не всё. Вот ты наверное думаешь, что генерал должен знать всякую там тактику, стратегию и прочую фортификацию?

- Ну да, наверное.

- Да на хрен всё это генералу знать не надо, а министру обороны - тем более! Министр обороны должен знать, как устроена Бескрайняя и Посконная, и откуда в ней берётся боевой дух.

- А как она устроена?

- Бескрайняя и Посконная устроена очень просто, но именно это простое устройство даёт ей великую силу. Ответь мне, что лежит в основе основ Бескрайней и Посконной?

- Ну, наверное, духовность?

- Ответ, в общем, правильный, но не глубокий. Глубокий ответ дали писатели-почвенники. Они утверждали, что в основе основ Бескрайней и Посконной лежит сраное говнище. Вся Бескрайняя и Посконная от края и до края сверху донизу покрыта сраным говнищем, в котором от века живёт богоизбранный народ.

- Ты чё, Монфоконыч, совсем спятил? Евреи не живут в сраном говнище! Они живут или в ювелирном магазине или в крематории, зависит от времени года.

- Алоизыч, я тебе не про евреев толкую, а про титульную нацию! Просто я наверное неправильно выразился. Евреи, да, ты прав, богоизбранный народ. А титульная нация - это народ-богоносец!

- Ну так бы сразу и выражался! Богоизбранный народ и народ-богоносец - это совсем разные народы. Богоизбранный народ постоянно наёбывает народ-богоносец и живёт за его счёт, а народ-богоносец ему устраивает за это погромы и антисемитизм.

- Абсолютно верно, Алоизыч. Народ-богоносец создал уникальное социокультурное движение, которое называется Жлобский Мир. Это движение должно охватить всё человечество, включая и богоизбранный народ, и спасти его во веки веков, одарив его высшей духовностью.

- А откуда у Жлобского Мира берётся духовность? Тем более, если вокруг сраное говнище?

- Ты меня спрашиваешь, Алоизыч? Как каудильо, ты должен лучше всех понимать, откуда берётся духовность.

- И откуда же она берётся?

- Алоизыч! Ты меня подобрал, и ты меня надул. Я тебя полюбил, и я тебя научу. Ты только внимательно слушай.

- Я тебя слушаю.

- Так вот, В Бескрайней и Посконной повсюду сраное говнище, зато столица, Мюзгва, вылизана как котовы яйца и покрыта сусальным золотом. Потому что Мюзгва - это символ её духовности! Мюзгва - это гордость, зависть, мечта и вожделение Жлобского Мира. Мюзгва - это финансовые потоки и золотые купола. Они покрыты сусальным золотом, чтобы все жлобы понимали, в какой замечательной империи они живут, и были готовы в любой момент отдать за неё свою жизнь там где прикажут.

- Но я пока что не понял, откуда же берётся духовность?

- Слушай дальше! По всей Бескрайней и Посконной среди сраного говнища стоят плавосравные храмы.

- Какие храмы?

- Я же тебе сказал, плавосравные! Потому что вокруг них сплошь сраное говнище, и они, выражаясь метафорически, плавают в этом говнище. Купола плавосравных храмов покрыты сверху сусальным золотом. Это тебе понятно?

- Это мне тоже понятно. Но непонятно, откуда же всё-таки берётся духовность?

- Сусальное золото прикрепляется к сраному говнищу специальными скрепками. Скрепки эти очень большого размера, поэтому их называют даже не скрепками, а скрепами. Эти скрепы прикрепляют сусальное золото к сраному говнищу так крепко, что получается как бы единое целое, и одно от другого уже ничем не отодрать. Вот эти самые скрепы, соединяющие сусальное золото и сраное говнище в единый имперский символ, и создают нашу высокую духовность!

- Ты хочешь сказать, что наша духовность...

- Именно так! Наша духовность - это сраное говнище, покрытое сусальным золотом. Благодаря своей высокой духовности, Жлобский Мир жрёт сраное говнище без вреда для здоровья, а также срёт в него, молится на него, ебёт баб в сраном говнище, бабы рожают детей в сраном говнище, а детей отправляют на войну, цель которой - покрыть сраным говнищем всю Землю, что Жлобский Мир мир расселился по всей Земле. Потому что Жлобский Мир может жить только в сраном говнище. Это его естественная среда обитания, как вода для рыбы. А больше никто в в сраном говнище жить не может, если только не станет добровольно частью Жлобского Мира и не воспримет его духовное начало. Ну что? Понял ты теперь, что такое духовность? Снизошло на тебя откровение и благодать?!

- Снизошло, снизошло!!! - завопил Алоизыч в полном восторге. - Ещё и как снизошло! Спасибо тебе, пингвинушка, спасибо тебе, надутенький! Спасибо тебе, Гаргантюэль Монфоконыч! Ты мне, можно сказать, глаза открыл!

- Ну, видишь! - разулыбался Мустанг Купертино. - Но в своей тронной речи в Чулябинске ты говори только про скрепы, а про сраное говнище и про сусальное золото даже и не заикайся. Запомнил?